18+
Облом! 18 способов убить сексуальное настроение
Существует так много приемов доставить удовольствие партнеру — и не меньше путей стать ужасной кайфоломщицей. Что ты можешь такого натворить, чтобы стать худшим эротическим воспоминанием его жизни?
Getty Images
- Ответить на телефонный звонок. А тем более – продолжить разговор вместо того, чтобы сослаться на занятость и договориться перезвонить. Ну представь – он там старается, а ты такая: «Да ты чё? Машка купила те зеленые туфли? И как? А Славик что сказал?»
- Назвать его в постели чужим именем. Удивительно, но люди почему-то на это обижаются.
- В первую же ночь признаться ему в любви. Конечно, ты в эйфории от произошедшего. Но вы только начали познавать друг друга, и говорить о серьёзных отношениях на этом этапе – только спугнуть (возможно) зарождающуюся близость.
- Спросить: «Ну ты уже там?» Если и правда всё так плохо, проверь рукой.
- Спросить: «Ну ты уже всё?» Если и правда всё так плохо – опять же, рука тебе в помощь.
- Назвать его член идиотским именем (помнишь классическое «крошка Софи» из фильма «Как отделаться от парня за 10 дней»?)
- Пытаться выдавить из себя «порочную» фразочку, если ты по природе своей девушка застенчивая и культурная. «Ну вводи же скорее свой... своё... свою, гхм, штучку в мою... хм, кхм, эээ... штучку...» — вряд ли войдет в подборку самых горячих фраз в постели. Еще хуже – пытаться использовать мат, а после лежать и умирать от стыда.
- Заснуть. Детка, тебе и правда было так скучно?
- Оставить мобильник валяться на кровати и случайно что-нибудь нажать... И с ужасом обнаружить, что коллеге или родственнику довелось с недоумением выслушать ваши жаркие стоны или, хуже того, что все твои подписчики на инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) наблюдают внеплановое селфи твоей попы.
- Вести себя запанибрата. Например, орать «Дай пять, чувак!» после одновременного оргазма. Дружба и кровать – это разные территории.
- Говорить о посторонних вещах, никак не связанных с сексом. Даже если тебе не терпится обсудить Машкины новые зеленые туфли или тот миленький угловой диванчик, который ты присмотрела на кухню.
- Заявлять: «А может быть, мы прямо сейчас делаем ребеночка» — если вы не обсуждали этого прежде и не пришли к соглашению, что готовы стать родителями.
- Включать неподходящую случаю музыку, а хуже того – радио, где в самый интересный момент может вклиниться бодрый голос ведущего или начаться песня, которая мало годится в качестве фона для любовных утех. Бывает, нашаришь станцию с красивой лиричной музыкой, и только войдешь в раж – а тут тебя Сердючка ласково и проникновенно предупреждает в самое ухо, что случается с девушкой, которая «Жениха хотела»... Ла, ла-ла-ла, ла. Мда.
- Цитировать любимых персонажей. Даже если вы оба – фанаты «Южного парка», вряд ли стоит хвалить партнера голосом Эрика Картмана: «Щикар-но!»
- Пытаться сделать крутое лицо или принять соблазнительную позу. Ты не в кино снимаешься, а фальшь чувствуется за версту.
- Впускать в комнату животных. Во-первых, оно смотрит, и это многих сбивает. Во-вторых, оно может захотеть поучаствовать: например, дать когтистой лапой по мерно покачивающейся мошонке (из личного опыта. Не советую!)
- Начать комплексовать по поводу своей фигуры прямо сейчас. Ну конечно, его очень заводит, если ты заявляешь: «Не смотри на меня, я слишком толстая/худая/некрасивая/ (подставь собственный вариант)» и начинаешь строить вокруг себя крепостную стену из одеяла.
- Объявлять, что ты с ним расстаешься, именно в этот момент. Извини, но это как серпом... Некрасиво, одним словом.
