Особо бранимы

Расставаться навсегда пробовали. Бесполезно. Несколько дней ты проводила в слезах, тоскуя по любимому, а потом он возвращался со всеми своими чемоданами и ты радостно распахивала перед ним двери. День, от силы два – затишье. Как полагается перед бурей. А потом разражался такой скандал, что семейное гнездо трещало по швам. И вместе вам не ужиться, и разлуку не перенести...

Он тебя обижает, он тебя унижает, он треплет тебе нервы... Бежать от такого надо без оглядки! Но ты остаешься. Как правило, психологи в этом случае говорят о «комплексе жертвы»: ты боишься, что больше никому не будешь нужна, поэтому терпишь мужчину, который тебя тиранит. Но это не твой случай. Во-первых, список тех, кому ты нужна, уже не умещается в мобильнике. А во-вторых, типичная жертва покорна и безропотна. А ты сама можешь затиранить кого угодно. И если любимый до обеда не найдет повода для ссоры, то к ужину уже ты сама будешь бить тарелки.

На чем же держится ваш союз? Еще одна типично психологическая версия: тебе нравится страдать, ты испытываешь удовольствие от боли. Скрытое, конечно, но от этого оно не перестает быть удовольствием. Это ли не мазохизм? Чистейшей воды! Один нюанс. Если бы только он на тебя наезжал, а ты бы с удовольствием страдала, все было бы понятно. Но ты и сама ему спуску не даешь: из-за 10-минутного опоздания с работы можешь оставить без ужина, из-за неудачной шутки – прилюдно влепить пощечину... Не говоря уж о том, что колкие замечания по поводу его манер, очков или сексуальных способностей ты отпускаешь, не смущаясь присутствием посторонних. Садистка, в общем! А он ничего, терпит. Может съязвить в ответ. Может наорать. Может надуться и не разговаривать с тобой месяцами. Может даже уйти, хлопнув дверью... Но потом непременно вернется.

Получается, вам обоим нравится и страдать, и причинять боль. В таком случае кто вы? Садомазохисты. Оба!
Ладно, ты не носишь кожаного белья и ошейников с шипами, а по ночам не размахиваешь сыромятной плеткой, безжалостно обрушивая ее на попу любимой жертвы. Но ведь садомазохизм проявляется не только (и не столько!) в сексе. Он может очень ярко выражаться и в повседневных отношениях. Чтобы окончательно расставить все точки над «i», давай разберемся, откуда что берется.

Почти всех нас в детстве наказывали родители. Кого-то шлепали. Кого-то ставили в угол. На кого-то просто кричали. Но при этом не ленились объяснять, что желают нам добра и берегут от глупых поступков: ведь папа с мамой знают, что такое хорошо и что такое плохо. Таким вот образом закрепляется цепочка ассоциаций: боль – унижение – безопасность – спокойствие – удовольствие. Постепенно большинство звеньев цепочки теряется и остается только боль = удовольствие. На бессознательном уровне сохраняется примерно такая установка: «Он делает мне больно, значит, он обо мне позаботится и защитит». Поэтому, ругаясь, мазохисты получают свою порцию сомнительного, но все же удовольствия. Скандалы в таких парах нередко становятся прелюдией к особенно яркому сексу... А впоследствии они могут вообще вытеснить секс. Покричали друг на друга, выплеснули энергию, ощутили удовлетворение (самим им непонятно от чего, но центр удовольствия в мозгу зафиксировал информацию), обнялись, помирились и пошли спать. Секса уже не хочется: все-таки скандал отнимает немало сил.

Желание же кричать, обвинять и оскорблять (а не просто выслушивать его брань) может иметь совсем парадоксальное объяснение: твой мужчина кажется тебе слишком хорошим. Ты не веришь, что заслужила такой подарок судьбы, и ищешь подвох. То есть выискиваешь в любимом недостатки и пытаешься внушить себе и ему самому, что он вовсе не так уж хорош. А он сомневается, что достоин такой прекрасной девушки, как ты, тоже ищет в тебе недостатки и громко о них заявляет...

Но, может, все гораздо проще: ты – вампир. Он тоже.

Ладно, вурдалаков не бывает. Во всяком случае, больше нет. Но если рассматривать человека как вместилище энергии, то всех людей можно разделить на доноров и вампиров. Первые наделены способностью получать жизненную энергию из космоса. Вторые вынуждены тянуть ее из окружающих. Заметь, вынуждены, а не нарочно это делают. Вампир, может, и сам не знает о своей склонности – это у него само собой получается.
Ты затеваешь ссору, доводишь человека до белого каления, он взрывается (то есть выплескивает энергию) – и ты получаешь свою «дозу». Может, замечала, есть такие остряки, которые просто так, удовольствия ради, говорят окружающим гадости? Или очень недоверчивые девушки, которые по любому поводу выясняют отношения? Или легкоранимые создания, перед которыми все всегда виноваты и оправдываются? Вот это все энергетические вампиры!

Узнаешь себя? А его узнаешь? Да? Значит, твоя вторая половинка такой же вампир, как и ты. А двум вампирам ужиться под одной крышей трудно. Вы будете вытягивать друг из друга все силы и никогда не сможете насытиться. Это только звучит страшно и мистично. А на деле выглядит довольно-таки обыденно.

Да, ваш брак не идеален. Но и небезнадежен, если исходить из того, что скандалы – это удовлетворение жажды боли «приличным» способом. Все-таки к садомазохистам с плетками и ошейниками общество относится неодобрительно. А зря. Они-то знают, чего хотят, и знают, как это получить. Они честны перед собой и партнером: хочу быть твоей рабыней; хочу, чтоб ты выполнял мои приказы; хочу тебя ударить... Договорились. Помучили друг друга ночью – и днем изливают друг на друга лишь любовь и благодарность. Так что, если уж ты признала себя вампиром, ищи себе жертву, как все нормальные вампиры, ночью. Даже современная медицина признает садомазо «полноценным видом сексуального самовыражения». Если ты склонна к насилию, так лучше выплеснуть его в почти безобидной сексуальной игре, чем на каждом шагу унижать своего партнера.

Если же ты не ставишь знака тождества между вампиризмом и садо-мазохизмом, то придется и тебе, и твоему любимому «питаться» на стороне. В смысле вытягивать энергию не друг из друга, а из посторонних. Многие «вампирские» семьи с появлением ребенка переходят в разряд вполне добропорядочных. Ребенок – донор. Пообнимавшись с ним, родители-вампиры чувствуют себя вполне сытыми и не испытывают потребности в скандалах и взаимных претензиях. Если же дети в ваши ближайшие планы не входят, старайтесь почаще «выходить в свет». Дискотеки, ночные или спортивные клубы, просто большие компании – любые места, где происходит обмен энергиями, – ваше спасение. На худой конец, проявляйте свои вампирские таланты на работе. В общем, как сказали бы психологи, не замыкайтесь друг на друге – и будете жить долго и счастливо.

Благодарим за помощь в подготовке материала психологов Ирину Щербакову и Александра Кичаева.