Нет, это не счастливая семейная жизнь, а сплошное битье тарелок. Ты даже подумать не могла, что ваше уютное гнездышко сразу же превратится в арену боевых действий, стоит вам поселиться под одной крышей. А как красиво начинался роман… И каков финал! Хотя нет. Это не финал. Это конец очередной серии…
И тиран, и жертва
Расставаться навсегда пробовали. Бесполезно. Несколько дней ты проводила в слезах, тоскуя по любимому, а потом он возвращался со всеми своими чемоданами и ты радостно распахивала перед ним двери. День, от силы два — затишье. Как полагается перед бурей. А потом разражался такой скандал, что семейное гнездо трещало по швам. И вместе вам не ужиться, и разлуку не перенести…
Он тебя обижает, он тебя унижает, он треплет тебе нервы… Бежать от такого надо без оглядки! Но ты остаешься. Как правило, психологи в этом случае говорят о «комплексе жертвы»: ты боишься, что больше никому не будешь нужна, поэтому терпишь мужчину, который тебя тиранит. Но это не твой случай. Во‑первых, список тех, кому ты нужна, уже не умещается в мобильнике. А во-вторых, типичная жертва покорна и безропотна. А ты сама можешь затиранить кого угодно. И если любимый до обеда не найдет повода для ссоры, то к ужину уже ты сама будешь бить тарелки.
На чем же держится ваш союз? Еще одна типично психологическая версия: тебе нравится страдать, ты испытываешь удовольствие от боли. Скрытое, конечно, но от этого оно не перестает быть удовольствием. Это ли не мазохизм? Чистейшей воды! Один нюанс. Если бы только он на тебя наезжал, а ты бы с удовольствием страдала, все было бы понятно. Но ты и сама ему спуску не даешь: из-за 10-минутного опоздания с работы можешь оставить без ужина, из-за неудачной шутки — прилюдно влепить пощечину… Не говоря уж о том, что колкие замечания по поводу его манер, очков или сексуальных способностей ты отпускаешь, не смущаясь присутствием посторонних. Садистка, в общем! А он ничего, терпит. Может съязвить в ответ. Может наорать. Может надуться и не разговаривать с тобой месяцами. Может даже уйти, хлопнув дверью… Но потом непременно вернется.
Получается, вам обоим нравится и страдать, и причинять боль. В таком случае кто вы? Садомазохисты. Оба!
Ладно, ты не носишь кожаного белья и ошейников с шипами, а по ночам не размахиваешь сыромятной плеткой, безжалостно обрушивая ее на попу любимой жертвы. Но ведь садомазохизм проявляется не только (и не столько!) в сексе. Он может очень ярко выражаться и в повседневных отношениях. Чтобы окончательно расставить все точки над «i», давай разберемся, откуда что берется.
Точки над «i»
Почти всех нас в детстве наказывали родители. Кого-то шлепали. Кого-то ставили в угол. На кого-то просто кричали. Но при этом не ленились объяснять, что желают нам добра и берегут от глупых поступков: ведь папа с мамой знают, что такое хорошо и что такое плохо. Таким вот образом закрепляется цепочка ассоциаций: боль — унижение — безопасность — спокойствие — удовольствие. Постепенно большинство звеньев цепочки теряется и остается только боль = удовольствие. На бессознательном уровне сохраняется примерно такая установка: «Он делает мне больно, значит, он обо мне позаботится и защитит». Поэтому, ругаясь, мазохисты получают свою порцию сомнительного, но все же удовольствия. Скандалы в таких парах нередко становятся прелюдией к особенно яркому сексу… А впоследствии они могут вообще вытеснить секс. Покричали друг на друга, выплеснули энергию, ощутили удовлетворение (самим им непонятно от чего, но центр удовольствия в мозгу зафиксировал информацию), обнялись, помирились и пошли спать. Секса уже не хочется: все-таки скандал отнимает немало сил.
Желание же кричать, обвинять и оскорблять (а не просто выслушивать его брань) может иметь совсем парадоксальное объяснение: твой мужчина кажется тебе слишком хорошим. Ты не веришь, что заслужила такой подарок судьбы, и ищешь подвох. То есть выискиваешь в любимом недостатки и пытаешься внушить себе и ему самому, что он вовсе не так уж хорош. А он сомневается, что достоин такой прекрасной девушки, как ты, тоже ищет в тебе недостатки и громко о них заявляет…
Но, может, все гораздо проще: ты — вампир. Он тоже.
Вампиры и доноры
Ладно, вурдалаков не бывает. Во всяком случае, больше нет. Но если рассматривать человека как вместилище энергии, то всех людей можно разделить на доноров и вампиров. Первые наделены способностью получать жизненную энергию из космоса. Вторые вынуждены тянуть ее из окружающих. Заметь, вынуждены, а не нарочно это делают. Вампир, может, и сам не знает о своей склонности — это у него само собой получается.
Ты затеваешь ссору, доводишь человека до белого каления, он взрывается (то есть выплескивает энергию) — и ты получаешь свою «дозу». Может, замечала, есть такие остряки, которые просто так, удовольствия ради, говорят окружающим гадости? Или очень недоверчивые девушки, которые по любому поводу выясняют отношения? Или легкоранимые создания, перед которыми все всегда виноваты и оправдываются? Вот это все энергетические вампиры!
Узнаешь себя? А его узнаешь? Да? Значит, твоя вторая половинка такой же вампир, как и ты. А двум вампирам ужиться под одной крышей трудно. Вы будете вытягивать друг из друга все силы и никогда не сможете насытиться. Это только звучит страшно и мистично. А на деле выглядит довольно-таки обыденно.
1 Домашним погромом заканчивается любой разговор. Неважно, о чем он: о погоде или о курсе доллара на завтра. «Милый, будет солнце.» — «Милая, нас зальет по уши». — «А я говорю, солнце!» — «Ну почему ты такая упрямая?!» — «Не нравится — поищи себе покладистую!» Финал — разбитая тарелка и обида на всю жизнь. Знаешь, что это? Излюбленный приемчик вампиров. Они затевают интеллектуальные споры и не успокаиваются до тех пор, пока жертва не примет их точку зрения. Жертва-донор так и поступит — сдастся без боя и сопротивления, погладит тебя по голове, скажет, что ты самая умная. А жертва-вампир займет круговую оборону, доказывая свою правоту. Да, при этом он изведет и опустошит тебя… А ты его. И вы разбежитесь по разным комнатам или даже по разным квартирам. Но скоро вернетесь друг к другу. Потому что все-таки приятно поговорить с умным человеком…
2 Ты приходишь с работы (план горит, начальство злится) и понимаешь, что ужин, кроме тебя, готовить некому. И вообще тебя никто не любит, не жалеет! Ты забираешься с ногами на диван и погружаешься в мысли о нелегкой женской доле. Зрелище душераздирающее! Твой любимый хоть и вампир, но тоже человек: «Дорогая, тебе плохо?» В ответ ему — лишь твой исполненный страдания взгляд. Будь он донор, он бы, конечно, напитал тебя своей энергией: приготовил ужин, доставил его тебе прямо к дивану, помыл бы посуду и спел колыбельную на ночь. Но у него лишней энергии нет, он вампир. Все, что он может, — еще раз спросить: «Любимая, что с тобой?» Как будто сам не понимает! «Так ты скажешь мне наконец, в чем дело?!» — Он раздражен. «Я что, не имею права знать?!» — Он хлопает дверью… Только не воображай себя жертвой. Ты самая настоящая зачинщица. И скандал разожгла виртуозно. Вампиры бы тобой гордились. Потому что выведение человека из себя упорным молчанием — еще один часто используемый ими прием.
3 Но коронный вампирический трюк — это критика. Скорее всего, вас и сблизило-то своеобразное злое чувство юмора. Велико ли удовольствие: скажешь человеку колкость — а он расстроится, скуксится и больше не будет с тобой общаться. Этот не таков! У него на все ответ найдется — и ваше первое свидание превратилось в азартную пикировку. Вам весело вместе, вы друг другу интересны… Полгода-год. А потом однажды утром он говорит: «Дорогая, не стоит надевать джинсы, они на тебе лопаются». И ты уходишь на работу в юбке и в дурном настроении. А вечером (вовсе не в отместку, а именно из-за дурного настроения) замечаешь: «Родной, а мама не учила тебя пользоваться ножом и вилкой? Я стесняюсь с тобой ужинать в приличном месте». Всю оставшуюся жизнь вы будете взращивать друг в друге комплексы. Но сознание, что вы достойны друг друга (с таким чувством юмора и та-а-аким количеством недостатков), будет долго удерживать вас вместе.
Комментарий ИГОРЯ ПЕТРЕНКО:
«По-моему, все дело в соответствии и несоответствии. Можно много рассуждать о причинах ссор, написать целые книги, но факт остается фактом. Главный залог успеха пары — нормальный здоровый секс.
Конечно, я не скидываю за борт душевную близость. Но я думаю, когда заканчиваются здоровые сексуальные отношения, тогда-то люди и начинают пить друг у друга кровь.
А зачем? Ничем хорошим это все равно не кончится. По‑моему, гораздо честнее и полезнее просто пожелать друг другу удачи и разойтись. Если любовь не сложилась здесь, это не значит, что ее
не существует. Нужно просто искать!»
Ночные снайперы
Да, ваш брак не идеален. Но и небезнадежен, если исходить из того, что скандалы — это удовлетворение жажды боли «приличным» способом. Все-таки к садомазохистам с плетками и ошейниками общество относится неодобрительно. А зря. Они-то знают, чего хотят, и знают, как это получить. Они честны перед собой и партнером: хочу быть твоей рабыней; хочу, чтоб ты выполнял мои приказы; хочу тебя ударить… Договорились. Помучили друг друга ночью — и днем изливают друг на друга лишь любовь и благодарность. Так что, если уж ты признала себя вампиром, ищи себе жертву, как все нормальные вампиры, ночью. Даже современная медицина признает садомазо «полноценным видом сексуального самовыражения». Если ты склонна к насилию, так лучше выплеснуть его в почти безобидной сексуальной игре, чем на каждом шагу унижать своего партнера.
Если же ты не ставишь знака тождества между вампиризмом и садо-мазохизмом, то придется и тебе, и твоему любимому «питаться» на стороне. В смысле вытягивать энергию не друг из друга, а из посторонних. Многие «вампирские» семьи с появлением ребенка переходят в разряд вполне добропорядочных. Ребенок — донор. Пообнимавшись с ним, родители-вампиры чувствуют себя вполне сытыми и не испытывают потребности в скандалах и взаимных претензиях. Если же дети в ваши ближайшие планы не входят, старайтесь почаще «выходить в свет». Дискотеки, ночные или спортивные клубы, просто большие компании — любые места, где происходит обмен энергиями, — ваше спасение. На худой конец, проявляйте свои вампирские таланты на работе. В общем, как сказали бы психологи, не замыкайтесь друг на друге — и будете жить долго и счастливо.
Благодарим за помощь в подготовке материала психологов Ирину Щербакову и Александра Кичаева.