Никакой ты не лесоруб: почему мужчины-ламберсексуалы невыносимы

Крепкие руки, могучая борода, татуировки и суровый взгляд - вот он, мужчина-мечта! Причем таких сейчас каждый второй, если обращать внимание на парней младше 30. Казалось бы, женский рай на отдельно взятой планете уже оборудовали: хватай первого попавшегося товарища в клетчатой рубашке со стрижкой андеркат - и будет тебе счастье. Но на самом деле - нет. На самом деле ламберсексуалы совершенно невыносимы!

GettyImages

Украшает мужика борода!

Без бороды мужика, чтоб ты понимала, не бывает - ну, с точки зрения ламберсексуалов. Грубые ботинки, клетчатые рубашки и татуировки - это все приложения к главному признаку мужественности - бороде. Борода - это как грива у льва, как хвост у павлина, как бивни у слона, как тельняшка у ВДВшника. Без нее никто и не догадается, что перед ними - могучий самец. 

На самом же деле могучая борода, как правило, скрывает пухлые щечки и безвольный подбородок - ну просто потому, что на просторах средней полосы России Крисы Хэмсворты рождаются так редко, что практически никогда. Зато барбершопы на плодородной родной земле произрастают обильно и пользуются популярностью. 

Нет, безусловно, ничего плохого мы в этом не видим. Лихо закрученные усы, уложенный андеркат и свежий маникюр на мужчине - это прекрасно. Мы даже не видим ничего плохого в самом культе бороды, поскольку, во-первых, это красиво... 

Нас смущает другое: увы, но современный ламберсексуал - это живое воплощение поговорки "На словах ты Лев Толстой, а на деле - пенис вульгарис". 

Иди на кухню и забей гвоздь топором

Вообще, стиль "канадского лесоруба" - самая большая мистификация XXI века. Среднестатистический ламберсексуал знает, где у топора топорище, только потому, что фотограф на фотосессии показал ему, как правильно эту штуку держат. Так что могучие лесорубы - это миф, конечно же. Вчерашняя хипстота, у которой волосатость повысилась, в лесу может разве заблудиться и громко крикнуть "Навальный!" - ну, чтобы их, бедолаг, сразу нашли и вывели. Но тут будем честными: среднестатистическая городская барышня корову тоже вот так запросто не подоит. Зато оная барышня в состоянии сделать все остальное, что требуется для обеспечения собственной комфортной жизни: все мы в состоянии приготовить себе еду, привести в порядок гардероб, собрать тумбочку, влить в кота лекарство, посадить гортензии на даче, разжечь мангал, открыть вино, прибить полку... Ну, в общем, девочки могут все. 

Мужественные ламберсексуалы не могут, кажется, вообще ничего. Разве что умащивать бороду розовой водой. Нет, правда, дорогая редакция Cosmo второй день живо обсуждает прекрасную историю редактора пусть-будет-Маша (просто потому, что она не Маша): бывший Машин бойфренд однажды попросил ее приехать к нему, чтобы забить гвоздь. Он просто знал, что она точно это умеет, а сам попробовал и пальчик ушиб, бедосечка. 

Впрочем, если бы руки ламберсексуалов произрастали из их упругих афедронов сами по себе, это было бы можно простить. Но нет, ламберсексуал такой безрукий потому, что убежден: всем должны заниматься специально обученные люди. Сам он, понятно, специально обучен профессии менеджера по продажам резиновых наконечников для пипеток в заборостроительном институте имени Стива Джобса и ничего другого, кроме своей очень важной работы, уметь не желает. Потому что он интеллектуал, чтоб вы знали. 

Служба в диванных войсках быстрого реагирования

В армии ламберсексуал тоже не служил, как правило, потому что под богатырской внешностью скрываются близорукость, гастрит, сколиоз и плоскостопие. Но настоящему мужчине эти мелочи нипочем. Воевать он всегда готов. Собственно говоря, с войны он даже не возвращается, так что тебе останется только верно ждать его и получать в мессенджерах проникновенные письма: "А еще скажу вам, разлюбезная Катерина Матвевна..."

Писать он будет даже в том случае, если вы в одной квартире, ты на кухне, а он - в туалете. Да, в туалет он пойдет со смартфоном: а вдруг в Сети опять холивар, а он не успеет запостить подходящий мемасик на территории противника? Это же предательство и дезертирство! 

"Надежный и верный" значит совсем другое

Ламберсексуал - это мужчина, настроенный на семью, между прочим. Настолько настроенный, что он даже романа не хочет. То есть он хочет ходить с тобой на выставки и концерты, пить смузи в кофейнях, посещать ночные показы голливудской классики и гулять по парку "Зарядье" - и все это время - ни-ни! В том смысле, что совсем ни-ни. В смысле, максимум - он тебя обнимет и возьмет за руку. 

Но это не потому, что он недостаточно мужественен, разумеется. Это потому, что он проверяет свои чувства. А когда проверит - сразу предложит тебе жить вместе. И вы снимете модный лофт в блочной окраинной девятиэтажке с потолками 2.50, и где-то там, между светильником из Икеи и диваном покойной хозяйской бабушки, и случится ваш первый поцелуй. 

Что тут можно сказать? Самое приятное, что тебя ожидает - аромат и гладкость напомаженной бороды. Насчет всего остального можешь не обольщаться: современные ламберсексуалы действительно не размениваются на краткосрочные страстные романы и искренне хотят с девушкой сразу жить. Чтобы, значит, все серьезно. Но не потому, что они такие надежные, верные и положительные, а потому, что "не для всяких куриц мама своего орла растила". Это раз. А два - этот бородатый брутал насквозь инфантилен и просто ищет девушку, которая заменит ему маму. А в мамины задачи, знаешь ли, не входят всякие романтические глупости. Главная мамина задача - следить, чтобы мальчик хорошо покушал, хорошо покакал и не капризничал. В общем, он думает, что ты с этим справишься. Поздравляем. 

Homo pulcher, homo feles

(человек красивый, человек кот)

Впрочем, некоторые из вышеозначенных пунктов ламберсексуалам можно было бы и простить - ну, просто потому, что они такие красивые котики. Но проблема, видишь ли, именно в этом: они - котики. Звери нежные, ласковые, мурчательные, обнимательные и невероятно хорошенькие. Но на этом, знаешь ли, все. В том смысле, что котик может заменить мужика вообще по всем пунктам, кроме самого главного: сколько котика ни целуй, в прекрасного принца он не перекинется, а нет принца - нет секса. 

Ну то есть как... Ламберсексуал, конечно же, понимает, что мужик должен быть не только бородат и татуирован, но и сексуален. Чистый тестостерон! Вот только в те годы, когда у личинки будущего лесоруба тестостерон начинал вырабатываться, интернет уже был доступен всем, включая котиков. И рос наш герой на порно. Так что теперь он правда думает, что секс - это как в кино. Ну, когда прелюдия - это пару раз помять грудь и хлопнуть женщину по заднице, хороший секс - это игра в блинопека ("Мы в этой позе уже 30 секунд! Срочно переворачивайся!"). А оргазм - это когда женщина громко кричит "Аааааа!" и втыкает акриловые ногти в могучую лесорубью спину. В общем, ты понимаешь. 

А самое обидное - то, что лесорубы и обучаемы примерно так же, как котики. В том смысле, что лесоруб рано или поздно приучится к лотку, в смысле запомнит, конечно, где у тебя клитор и зачем он нужен. Но как только ему что-то не понравится - непременно нагадит в тапки. 

Первый и последний признак мужественности

Но, впрочем, мы должны быть справедливыми. Мы не мужененавистницы, мы за правду! Один, зато истинный признак мужественности у ламберсексуалов имеется: крафтовым пивом они упиваются ничуть не хуже, чем наши безусловно мужественные папочки упивались разбавленными "Жигулями" из ларьков "Пиво-воды". 

Впрочем, знатоки говорят, что этот свой крафт ни один ламберсексуал от разбавленных "Жигулей" так и не отличил.