Любовная лодка разбилась о быт

Странные этапы в любви настораживают и ввергают в панику. Почему все пошло не так? И как вообще трактовать сложившуюся ситуацию? Означает ли она, что отношения находятся в стадии распада, или речь идет лишь о небольшой заминке? Со всеми такое бывает, или это с нами все так плохо?

Не стоит нервничать. Такое бывает со всеми. Ну почти со всеми.

«Он меня бесит»

А ты бесишь его – по всяким мелочам. Он, к примеру, разбрасывает вещи, а ты постоянно болтаешь – либо с ним, либо по телефону с многочисленными подружками. У него объем бицепса равен объему твоего запястья, а тебе совершенно не идут химические кудряшки. Он постоянно цитирует Ницше (даже не подозревая, что на самом деле это Розанов), а ты, между тем, совершенно не умеешь жарить мясо... Что характерно, года полтора назад он точно так же путал философов и кидал свои брюки в сторону люстры, а ты была так же неумеренно разговорчива и так же плохо готовила, но все были довольны и счастливы.

Раздражение рано или поздно возникает в любой паре. Это нормальный этап, когда романтический дым рассеялся, окситоцин перестал заливать мозги и вернулась способность мыслить критически.

На гормональный фактор непременно накладывается и чистая психология. По сути этап раздражения в совместной жизни – это этап порушенных ожиданий. Да, ты знала, что он цитирует, разбрасывает и, может, даже ковыряет в ухе. Но ты постоянно его (не ухо) хотела. И при этом считала, что мелкие недостатки можно будет со временем исправить. Он питал те же надежды в отношении твоих кулинарных и ораторских способностей... И вот время прошло, а вы так и не исправились. Как тут не сойти с ума! В зависимости от особенностей характера, воспитания и предыдущего опыта вы будете проявлять свое раздражение более или менее явно.

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Постарайся изменить или смягчить то, на что твой любимый реагирует резко. В конце концов, почему бы тебе действительно не болтать поменьше и не научиться готовить хотя бы одно его любимое блюдо?

Пойми наконец, что именно тебя так сильно раздражает – он сам или разбросанные им вещи? Вещи можно убрать самой. А готова ли ты убрать его из своей жизни?

О недовольстве конкретными привычками – рассуждать о немецкой философии на попсовой вечеринке, курить в комнате и сторониться фитнес-клубов – вполне можешь сообщить прямым текстом: «Я тебя люблю, но, пойми меня правильно, вот эта черта меня раздражает». В конце концов, он же тоже любит тебя, а значит, постарается соответствовать твоему идеалу (если, конечно, ты научишься готовить и перестанешь делать химию в районной парикмахерской).

Хотя может оказаться, что вас бесят друг в друге какие-то имманентно присущие, неизбывные качества: толщина губ или форма глаз. Или запах. Или тембр голоса. Рост, цвет и жесткость волос, общая комплекция и количество родинок. А также бережливость, лень и неразборчивость в связях (занудство, мотовство, ажитация и необщительность)... Иными словами, набор его личностных качеств довольно сильно не соответствует твоим представлениям об идеальном мужчине – когда сексуально обусловленный ажиотаж пошел на спад, это стало очевидно. Конечно, идеал недостижим. Но в принципе у тебя еще есть время найти что-то менее удаленное от эталона.

«Меня ничего не бесит»

Достигнуть этого почти синоним счастья. Он, как и прежде, придя с работы, бросает пиджак и галстук прямо на кровать. А тебя не бесит. Ты вешаешь его одежду в шкаф и чувствуешь себя при этом вполне счастливой. Зато он прекрасно научился сам жарить себе мясо (и даже рыбу) – не все девушки умеют готовить. Во всяком случае, вы вполне осознаете, что эти мелочи не стоят ваших ссор. Что это – всепрощающая любовь или полный пофигизм?

В равной степени возможны оба варианта. И, в общем-то, вряд ли требуется серьезная психотерапия, чтобы отличить одно от другого: когда ты любишь человека вместе со всеми его недостатками (которые и недостатками-то не считаешь), ты это чувствуешь. А когда не чувствуешь, тебе, стало быть, все равно.

«Если из ваших отношений напрочь исчезло раздражение, — говорит психолог Надежда Битянова, — это тревожный знак. Конечно, жизнь по инерции вполне возможная основа для совместного существования. Никто никому не мешает. На одной территории два человека, каждый со своей жизнью, со своим миром. Но семьей это вряд ли стоит называть. Вы скорее добрые соседи».

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Парадокс: если ты его любишь, избегай всепрощения. Конечно, бог с ними, с тапками, разбросанными по коридору. С полным отсутствием музыкального слуха и гуманитарного образования. И даже с вечными опозданиями. Однако если ты поощряешь или прощаешь привычки и поступки, явно идущие во вред твоему партнеру, то, по всей вероятности, чувства ослабели. Вряд ли ты одобришь, например, стремление по-настоящему любимого человека глушить стресс крепкими алкогольными напитками.

Как любящая девушка ты, возможно, умилишься дополнительным округлостям и мягкостям, которые он приобрел, живя с тобой. Но как честная женщина ты должна признать без лишних комплиментов, что лишние килограммы мужчине не на пользу.

Он ушел с работы, однажды поругавшись с шефом? И вообще регулярно ругается и регулярно остается без работы? Если у вас общий бюджет, вряд ли тебе будет безразлично. Есть вещи, которые касаются только его, а есть те, которые влияют на семью. Вот если они тебя не тревожат, значит, подсознательно ты уже не принадлежишь этой семье. Это не трагедия, но признаться самой себе небесполезно.

«Нам не о чем говорить»

Раньше говорили-говорили, а теперь вдруг нечего больше сказать друг другу. Это значит, что мы стали чужими? Или это значит, что мы уже настолько близки, что слова не нужны?

На начальном этапе отношений все болтливы не в меру: как-никак вербальный способ передачи информации – основной для вида homo sapiens. Мы хотим рассказать друг другу о своих мечтах и пристрастиях, поделиться воспоминаниями детства, обнаружить общих знакомых и общие интересы...

Обычно на начальном этапе отношений все не в меру болтливы: как-никак вербальный способ передачи информации – основной.

Со временем процесс бытового общения может сокращаться до минимума. Первичная потребность в информации удовлетворена. Вы уже достаточно хорошо знаете друг друга, чтобы о многом догадываться и часто понимать без слов. Бурные признания уже случились, отношения в целом выяснены. И тогда вербальное общение может отступать на второй план. Это нормальный процесс развития внутрисемейных отношений.

Многое зависит и от характера человека, от способа его мировосприятия. Есть такие, кто часами может обсуждать погоду или детали предстоящей поездки, просто для того чтобы насытить свою потребность в общении. Это явные аудиалы. А есть те, кто любит молча целоваться, сидя на диване (кинестетики).

А возможно, у вас разные типы восприятия: ты болтаешь без умолку, а он молча смотрит на тебя, как Винни-Пух на горшочек с медом, ты аудиал, он визуал, но у вас любовь.

Вообще-то, через 2-3 года совместной жизни почти каждая пара сокращает диапазон вербального общения, если только они не ведут совместный бизнес или не пишут вместе диссертацию. Однако молчание может оказаться и следствием равнодушия (взаимного или одностороннего): тебе надоело постоянно делать замечания, а он не считает нужным обсуждать с тобой высокие материи.

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Если причина тишины между тобой и твоим партнером – недостаток общих тем (такое часто бывает), то высший пилотаж и практически беспроигрышный прием – разобраться в интересах друг друга. Если он любит футбол, лошадей и рыбалку, а ты – театр и катание на роликах, вам стоит приготовить некий микс. Сначала вместе на стадион, потом – в театр. Тогда у вас всегда будут темы для полноценного общения (об общих хобби для пар читай в этом номере).

Можно и с нуля создать общие интересы. Или даже общие проблемы. Если у вас появится ребенок или вы задумаете строить дачу – тем для обсуждения хватит надолго.

Если твой спутник в принципе не особенно разговорчив – не пытайся навязать ему свою манеру общения – это утомляет. То есть ты, конечно, можешь высказывать все свои соображения и переживания, раз уж есть потребность, но не жди внятного, развернутого ответа на каждую реплику.

Дай возможность другому домолчать до конца. Возможно, он устал на работе, плохое настроение или что-то болит. Если ответ на предложение поговорить отрицательный – нет смысла лезть с дальнейшими расспросами. Рано или поздно все станет ясным.

Если не находишь тем для беседы, а потребность в вербальном контакте есть – говори о любви. Вовсе не обязательно делать это с пафосом. Шутки, присказки, ситуационные образы... Не говоря уже о косвенных признаниях – силы, талантов, важности человека в твоей жизни.

«Хочу побыть без него»

Когда эмоции, пораженные любовным вирусом, успокаиваются, вы оба начинаете возвращаться к старым, с длинной бородой привычкам.

Максимум через год совместной жизни потребность находиться в объятиях друг у друга ослабевает достаточно, чтобы каждый мог вспомнить и о своем личном пространстве.

«Близкие люди должны иногда отдыхать друг от друга, проводить время порознь, — комментирует Надежда Битянова. — Всегда и все делать вместе опасно для отношений. Каждому человеку нужно личное пространство, чтобы глаз не замыливался. Поскучать друг по другу полезно. Это как тест: скучаешь – значит любишь. Расставание помогает ощутить близость. Относиться к этому нужно спокойно. Однако если горячее желание побыть иногда друг без друга все больше напоминает нежелание быть друг с другом – это серьезный повод задуматься и поискать тому причину».

КАК НАМ ПОМОЧЬ?

Что-то делать надо, если ваши потребности в сепаратизме не совпадают. Ты хочешь побыть одна, а он тебя не отпускает. Или, наоборот, ты надеешься побыть с ним, а он все время сбегает.

Лучшее (и самое банальное), что можно предпринять в этом случае, – вынести проблему на обсуждение. Либо: «Любимый, мне тебя не хватает». Либо: «Дорогой, пойми меня правильно, я хочу иногда пообщаться с девчонками без тебя».

Если проблема не обсуждается, значит, она у вас не главная. Может, вы к тому же давно перестали разговаривать? Или раздражаете друг друга? Или вам все безразлично? Перечитай статью еще раз – вдруг один из сюжетов окажется твоим.

Валерия Кудрявцева
ФОТО: NOEL J. FEDERIZO