Ты их не выбирала. Они тебе достались такими, какие есть. Со всеми их тараканами, нервными расстройствами, милыми (и не очень) странностями. И с ними ты должна жить. Ведь они — твои соседи. Cosmo рассказывает о тактике комфортного выживания в условиях соседской видимости.
Возьмем за основу простую мысль: с соседями нужно дружить. Обязательно. Ведь помимо душевного спокойствия и осознания того, что ты немножко сделала для мира во всем мире, ты получишь от добрососедской дружбы немало других приятностей.
• Можно оставить соседям запасные ключи от квартиры, и теперь ты сможешь попасть домой, даже если забудешь свой комплект дома. И не нужно будет вызывать МЧС для выламывания двери. А если у тебя внезапно прорвет трубу, те же соседи смогут открыть дверь сантехнику из ЖЭКа и спасти хотя бы часть твоего ремонта.
• К соседям можно заглянуть вечером и попросить недостающее яйцо для шарлотки. И недостающее яблоко. И немного сахара. И капельку муки. (Это всегда работает, если ты потом делишься с добрыми соседями теми самыми шарлотками.) И никто тебе не скажет, что на соседней улице есть круглосуточная палатка.
• Уезжая в отпуск, можно попросить соседей поливать цветы или кормить кота. Или хотя бы просто присматривать за квартирой. Ведь соседская бабулька наверняка предельно бдительна и сразу наберет «02», как только хоть сколько-нибудь подозрительная личность приблизится к твоим дверям или к твоей машине.
• А если с тобой вдруг на улице или в подъезде, не дай бог, случится какая беда, то крик «Мариванна, вызовите милицию/"скорую"/МЧС!!!» имеет больше шансов привлечь к себе внимание, чем рекомендуемые всеми методичками по выживанию в городе крики «Пожар!» или безрадостное «Помогите!». Да и вообще правило «Никогда не заходи в лифт с незнакомым человеком» гораздо проще выполнять, когда ты знаешь, кто живет в твоем доме, а кто не имеет к нему никакого отношения.
ИТАК, КАК ПОДРУЖИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ — НОВЕНЬКАЯ…
Ты только переехала в этот дом. Купила или сняла квартиру и абсолютно никого не знаешь.
• Испеки (купи) торт и обойди соседей. Представься, расскажи о себе, предупреди о том, что у тебя кошки-дети-шумный мотоцикл под окнами. Через пару дней соседи потянутся возвращать тебе тарелки. А пустое, как известно, не возвращают… Вернут с домашними печеньями-вареньями и прочими конфетами. Ты пригласишь на чай… Чем не повод для начала нежнейшего добрососедства?
После такого старта ты сможешь обратиться к соседу с просьбой посмотреть, что это у тебя искрит в розетке. Окрестные бабушки снабдят тебя яблоками и вареньем, а местные сплетницы — сведениями о диспозиции перспективных холостяков двора. Ну и ты всегда будешь знать, к кому зайти за солью, а к кому — за новым фильмом.
• Если у тебя машина, обязательно подойди к автолюбителям во дворе и спроси их о местных правилах. Ты же не хочешь обнаружить свою лапочку с порезанными шинами только из-за того, что по незнанию заняла чье-то «законное» место.
• Если у тебя собака, первое время всегда води ее на поводке и в наморднике. Со временем все поймут, насколько это доброжелательное и человеколюбивое существо, и сами станут умолять тебя разрешить Тузику побегать по детской площадке. Но сначала дай людям время, чтобы приглядеться и к тебе, и к Тузику.
• Здоровайся. Даже с незнакомыми.
…ЕСЛИ У ТЕБЯ РЕМОНТ
• Заранее обойди всех соседей и предупреди о том, что у тебя будет ремонт и он продлится, допустим, четыре месяца.
• Спроси всех о том, когда лучше не выполнять шумных работ. Да, ты знаешь, что по закону нельзя греметь в выходные и с одиннадцати вечера до шести утра. Но, возможно, тебя попросят прерываться и на дневной сон детей или еще по каким-нибудь соседским надобностям. Лучше выполнять эти просьбы — и не только потому, что разъяренные соседи могут создать массу проблем во время твоего ремонта и дальнейшей жизни. Но и для сохранения мировой гармонии. Ты не шумишь, когда спит чей-то ребенок… Этот ребенок не будет с друзьями играть в домашний баскетбол, когда родится и будет мирно спать твой собственный. Красота!
• Если ты делаешь перепланировку (законную!), то позвони в свой ЖЭК и предупреди об этом. Потом скотчем приклей на дверь копии документов, разрешающих тебе вносить изменения в расположение стен и проходов. Во время ремонта двухкомнатной квартиры нам пришлось вывезти четыре грузовика с лишними стенами и строительным мусором. Местные бабульки при виде этого подозревали самое худшее и в ужасе звонили в ЖЭК, милицию, управу, местную газету, пожарную охрану и еще черт знает куда. Только точное соблюдение всех формальностей и разъяснительная работа помогли нам противостоять толпе соседей и закончить ремонт без серьезных моральных потерь. И даже дверь нам подожгли всего один раз. Но потом мы подружились — на волне ненависти к новому соседу, который делал ремонт без необходимых согласований и соблюдения сроков.
КАК ЕЩЕ МОЖНО ОБЛЕГЧИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?
• Перед шумной вечеринкой обойди соседей все с теми же конфетами и извинись за предстоящий шум.
• Познакомься с окрестными мамочками. Вполне возможно, что через пару лет они тебя снабдят целым комплектом детских одежек, советов и полезных адресов. К тому же ты сможешь на час-полтора оставлять свою мелочь с опытной соседкой, чтобы сбегать в магазин. Когда у тебя будет ребенок, эти полтора часа покажутся настоящим королевским подарком!
• Если ты собираешься в аптеку, загляни к соседской старушке и спроси, не нужно ли ей чего-нибудь. Улучшишь карму и обеспечишь себя теплыми носками на всю зиму.
• Та же самая пенсионерка сможет оплачивать в сберкассе твои квитанции за свет и телефон. Все равно она туда аккуратно ходит каждый месяц. Хорошие диабетические печенья сделают бабушку абсолютно счастливой, а тебя избавят от ежемесячных очередей и отключенного за неуплату телефона.
• Мы поставили около почтовых ящиков столик, куда каждый складывает ненужные ему книжки, кассеты и журналы. Я таким образом обзавелась раритетными изданиями «Илиады» и «Одиссеи» и почти полным собранием «Секса в большом городе». А кто-то из соседей с радостью унес домой собрание боевиков, которые в промышленных масштабах скупал мой бывший, и целую подшивку разнообразного глянца, который был готов захватить мою квартиру.
• А около лифта можно повесить доску, на которой каждый жилец сможет разместить объявление («Продам…», «Куплю…») и какую-нибудь полезную информацию вроде телефона недорогой и хорошей маникюрши (ее можно приглашать на дом сразу нескольким соседкам — выйдет дешевле).
• Каждый сосед где-то работает и что-то умеет. Сообща можно добиться даже закрытия магазина в подвале твоего дома, откуда в твою квартиру постоянно лезут тараканы, крысы, неприятные запахи и личности сомнительной трезвости. Можно сброситься на установку лавочек у подъезда (а сосед сверху как раз работает в такой фирме и может все устроить по минимальной цене) или же добиться, чтобы эти лавочки установил вам ЖЭК… Многого можно добиться, если объединить усилия целого подъезда.
• Если тебе уже невыносимо видеть немудреные надписи из трех, четырех и пяти букв на стенах подъезда, направь энергию подрастающего поколения в созидательное русло. Купи баллончики с краской, повесь внизу объявление для детей и родителей и в выходные устрой граффити-субботник. Пусть стены будут разрисованы не матерными словами, а красивыми картинками с космическими героями.
Выполняя эти нехитрые правила, ты вскоре с удивлением обнаружишь, что сосед — друг человека. А с друзьями можно дружить. По‑человечески.
СОСЕД — ДРУГ ЧЕЛОВЕКА! ТОЛЬКО ЕГО НЕ НУЖНО ВЫГУЛИВАТЬ ПО ПЯТЬ РАЗ В ДЕНЬ И КОРМИТЬ ВИТАМИНАМИ ДЛЯ ПОВЫШЕННОГО БЛЕСКА ШЕРСТИ.
ФОТО: CAMERA PRESS/FOTOBANK.COM