Одни эмоции: для чего они нужны и как ими управлять
Совет «проговаривать свои чувства» и «выражать эмоции» за последние годы уже навяз на зубах. Порой кажется, что он не то, что не помогает, а делает только хуже: то неправильно поймут, то обидятся, то отреагируют так, что лучше бы никак не реагировали. Для чего же тогда все это вообще нужно?
Понятное дело
Чувства и эмоции – это своего рода сигнальная система, ее задача – сообщать, что происходит с нами в ответ на внешние раздражители. Если случилось что-то не то, система гудит, мигает, звенит и всячески намекает: тревога, тревога, волк унес зайчат и здравый смысл, надо что-то менять.
Примерно так же работает боль физическая, сигнализируя, что пора заклеить пластырем натертую ногу, записаться к зубному или принять более удобное положение, чтобы не затекала спина. Неслучайно мы часто описываем душевный дискомфорт с помощью дискомфорта физического: сгораю со стыда, сердце разрывается от страданий, больно даже думать об этом.
Но, к сожалению, даже сигналы тела распознавать получается не у всех и не сразу: иногда неясно, то ли зуб ноет, то ли ухо стреляет, то ли мигрень началась. С эмоциями еще сложнее, особенно, если с детства их запрещали и транслировать, и ощущать: что ты опять кричишь, хватит страдать, немедленно успокойся! Но способы разобраться все же есть.
Назови по имени
Эмоцию очень важно не слить, огрызаясь на близких или долго пересказывая события, которые привели тебя в такое состояние, а почувствовать, отловить, правильно назвать и потом озвучить. Не только другим или психотерапевту, но и себе вслух.
«Меня подрезали на машине, чуть не случилась авария, невозможно, кто этим гадам права дает», – не более, чем сырая реакция на стимул. Ведь один в этом случае может ощутить страх, другой – злость, а третий и вовсе стыд, говорил же первый муж, что женщина за рулем – как обезьяна с гранатой.
Названная же правильно эмоция точно сообщает, что с нами. Страх – на меня напали, нарушили мои границы. Гнев – я попала в ситуацию борьбы за власть или иерархию. Печаль – я потеряла что-то очень ценное для себя. Как только ты даешь название тому, что тебя переполняет, оно перестает быть занимающим все существо состоянием, становится тем, чем должно быть – сигналом.
В обычной жизни человек, как правило, испытывает целый клубок эмоций, одни сильнее, другие – слабее (упрощение чувств до какого-то одного часто свидетельствует о психическом заболевании, когда при раздражителе только страшно или только печально, больше ничего). Правильное название доминирующих эмоций приносит облегчение и понимание – что же именно сейчас с тобой произошло.
Просто положи руку на живот и спроси себя: что я сейчас чувствую? Первое слово, которое приходит в голову, и есть ответ. Страх, обида, горечь. А после этого можно что-то делать: в ярости колотить подушку или боксерскую грущу, оплакивать потерю или обнимать близкого, чтобы почувствовать его защиту. И – думать, как жить дальше. Пока эмоции затапливают, это просто невозможно.
Эта же методика хорошо работает и с окружающими. Вопрос «что с тобой, что ты чувствуешь» действует практически как «волшебное» слово пожалуйста из рассказа Валентины Осеевой про мальчика Алешу. Представляешь, она сказала, что на меня нельзя положиться! После того, как я месяц работала без отпуска! – Да-да, а с тобой-то что сейчас происходит? Что ты ощущаешь?
Странная реакция
Бывает, что люди совершенно не распознают эмоции, как свои, так и чужие. Часто это имеет отношение не к аутичному спектру, а к неправильному воспитанию, когда ребенку говорят «мало ли, что ты хочешь» и «какая разница, что ты чувствуешь».
В этом случае за эмоции приходится отвечать телу и появляется та самая психосоматика, когда совершенно по-настоящему тошнит накануне токсичного семейного праздника, куда не хочется идти, или начинается головная боль во время выяснения отношений.
Те же панические атаки – это проживание в теле стресса, который слишком велик, чтобы психика могла его переработать. А обморок – способ хоть на время «лишиться чувств» и не видеть, что происходит.
Существует еще так называемая довербальная травма, возвращение в тот период жизни, когда у нас еще не было речи и даже сознания толком не было. Такая травма может проявиться во время какого-то серьезного стресса, когда человек в прямом, а не в переносном смысле немеет, не имея возможности сказать хоть что-то. В этом случае важно помочь, предлагая варианты. Тебе страшно? Ты в бешенстве? Тебе больно? Попадание в точку сразу отразится на лице в виде невероятного облегчения. Как в сказке про демона, который отпустит, если назовешь по имени.
Слезная просьба
Проявлением эмоции могут быть слезы, и их не надо пытаться останавливать. Слезы дают облегчение, снижают уровень гормона стресса кортизола и вообще нормализуют состояние.
Другому человеку, да и себе тоже, полезно дать выплакаться. Если кто-то плачет при тебе, это значит, что он тебе доверяет и близок к облегчению. Можно просто обнять и повторять, что ты понимаешь, сочувствуешь, что плакать полезно, ничего в этом плохого нет.
К сожалению, популярная у нас установка «мальчики не плачут» часто приводит к тому, что мужчины не только не плачут сами (повышая риск сердечно-сосудистых заболеваний) но и теряются при виде чужих слез, беспомощно повторяя «успокойся, хватит, видеть это не могу», то есть ровно то, что слышали в детстве. А иногда и злятся – от ощущения своего тотального бессилия и непонимания. Озвучивание, кстати, будет полезно и здесь: «мне грустно» все же понятнее, чем безмолвные рыдания.
Важно отличать слезы горевания, даже самые горькие, от истерики. В первом случае человек все же контролирует, что происходит. До десяти плачет, потом умывается холодной водой, пьет кофе и идет на совещание или родительское собрание. Во втором – теряет возможность функционировать и будет кататься по полу, даже если пора собираться на самолет.
Истерика – знак того, что внутри нет взрослого, который управляет процессом, помогает контейнировать эмоции. Если истерики у взрослого человека случаются регулярно, это повод обратиться к специалисту. Во всех остальных случаях эмоции – наши союзники, их важно слушать и слышать.
Текст: Анна Моргунова
Эксперт: Катерина Демина, психолог