Некоторые любят погорячее

Мужчины, у которых дома стоит бойлер, в июле имеют неоспоримые преимущества

Cosmo Online редакция Cosmo.ru
У мужчины может быть и еще одно достоинство. Кроме аналитического ума, отваги, гражданского мужества, бороды и чувства долга природа может наградить представителя мужского населения еще одним неоспоримым преимуществом, которое становится особенно актуально в середине июля – бойлером для нагрева воды!

Середина июля. Пыль на тополях. Горячий асфальт. Свобода. Иссохшая ванна поросла коркой ржавчины. В раковине громыхающей горкой, как доспехи убитого рыцаря-неудачника, свалены большая кастрюля, две кастрюльки и ковшик. Раньше в них варили суп, макароны и картошку, теперь я из них моюсь. В середине июля совершенно не хочется супа, картошки и макарон, в середине июля нужно много-много холодной воды внутрь и много-много горячей воды наружно. Руки липкие, сколько их ни мой. После целого дня усиленной жизни шея покрыта глазурью из пыли и пота. Духи скисают на ней в полчаса. Про голову я уже молчу. И при всем при этом мне (да и всем вам – всем нам!) предлагается принимать жизненно необходимую Доооолгую Ванну в супном ковшике! Нужен мужчина с горячей водой. Мне срочно нужен мужчина, у которого в доме из крана течет горячая вода. И пусть у этого мужчины нет других видимых достоинств, пусть у него борода, занудный характер и живет он в ужасной хрущевке – если у него есть дома собственный водонагреватель, в моих глазах на данный момент у него есть все шансы. У него, то есть у водонагревателя, конечно.
Нет, будет неправдой, если я скажу, что когда-либо отдавалась мужчине за горячую воду. Ни разу не пришлось. Но если бы была такая возможность, отдалась бы без вопросов. Помню, самая яркая моя эротическая фантазия случилась, когда мы с подружкой Светкой Гундаренко ехали в жарчайший июльский день в самый час пик по маршруту Площадь Станиславского – микрорайон Снегири и обратно. Если представить себе такую дорогу, даже если на улице не июль, а вы не на каблуках, и то страшно делается! А тут мы сначала ехали на автобусе, потом давились и прессовались в метро (хотелось просить пощады, да было не у кого), потом снова в адском транспортно-асфальтовом пекле влеклись по раскаленному Новосибирску в набитом до отказа автобусе, измыленные и распластанные, уже едва шевелили жабрами, приклеившись к чьим-то потным спинам. А потом – все сначала. Но главное – на финальном участке у нас обеих кончились деньги. Мы проели их на мороженом. И мы пошли пешком, точнее потащили остатки себя на остатках ног. Тут-то и случился самый проникновенный в моей жизни эротический разговор:
– Светк, ты вообще жива?
– Неа. Я мертва.  
– А представь себе, сейчас останавливается такой офигительный кабриолет, там сидит такой офигительный мужик, вот такой, в таких офигительных солнечных очках и белом льняном костюме…
– …и шляпе!
– И шляпе! Мы садимся, и он везет нас с музыкой, с ветерком…
– …за город!
– За город! Купаться в прохладном озере…
– …в море!
– В море! И мы пьем прохладительные коктейли с кучей-кучей льда…   
– Ааааааа….
– Ооооо… и с клубникой!
– С замороженной клубникой! Нет, лучше он везет нас на свою офигительную виллу, где есть огромный офигительный бассейн…
– …местами теплый, местами холодный!
– Да-да, местами теплый, местами холодный! И мы ныряем туда прямо в одежде, а вода голубая, а потом нам массируют ноги…
– Ааааааааа!
– Ооооооооо! Я сейчас умру от удовольствия!
– А потом мы проходим в дом, там все просто офигительно, зеркала, белые ковры, мы идем по коврам босиком…
– …в ванную…
– С ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ!!!
– Аааааааааааааааааааа!!!
– Оооооооооооооооооо!!!
Клянусь, это было ярчайшее эротическое переживание в моей жизни. Что-то похожее было еще один раз, когда мы с другой подругой Аленой после целого дня шопинга в Лондоне (мы делали шопинг в Лондоне целый день не потому, что мы такие богатые, а как раз наоборот – потому что время в отеле закончилось в полдень, а самолет был только в десять вечера). Короче, после дня болтаний по Лондону с покупками и багажом мы сели-таки в самолет, сняли туфли, нашли в опорах стоящего впереди кресла какой-то металлический штырек и начали сладострастно тереть о него измученные ноги.
Но разговор сейчас не об этом. Когда мы со Светкой так мечтали о мужчине с горячей водой, мы еще не летали в Лондон, у нас не было своих квартир, машин, мужчин, мы не знали, что такое SPA и зачем нужна термальная вода, мороженое могло пробить брешь в нашем бюджете, наши представления о красивой жизни ограничивались джакузи с клубникой и белой льняной шляпой, мы запросто могли снять обувь и пойти по улице босиком (как мы в результате и сделали), мы заканчивали четвертый курс и вообще, как говорится, были юны и свежи, как парниковые огурчики. Хотя мы и сейчас еще не старушки, чего уж там!
Тогда не принято еще было принимать ванны с маслом в виде разноцветных шариков. В магазинах не продавалась косметика ручной работы, короче говоря, цивилизация еще только начиналась. Я снимала комнату на Кропоткина, где среди прочих преимуществ мне было предоставлено практически единоличное пользование ванной комнатой (потому что хозяева квартиры, по-моему, вообще никогда не мылись), Светка прозябала с родителями на Затулинке, и тотальная необходимость в мужчине с горячей водой остро вставала каждое лето.
– Ты знаешь, за горячую воду я пошла бы с ним, даже если бы он не был такой офигительный…
– А если бы был полный урод?
– Если полный урод – конечно, нет! Даже за горячую воду!
Проблему отсутствия горячей воды каждый решает для себя по-своему. Кто-то встает на час раньше и кипятит кастрюли, кастрюльки и ковшики (и даже эмалированные кружки, в которых обычно варят яйца). Кто-то скрипя зубами ставит себя под холодный душ. Кто-то терпит до выходных, едет на дачу и там топит баню. Кто-то вечером садится в машину и чешет в пригород, на речку, и загрязняет экологию шампунем и бальзамом для волос. Кто-то просто ходит в парикмахерскую и там возрождает такую забытую услугу, как “помыть голову без укладки”. Кто-то частит в фитнес-клуб. У меня есть знакомая девушка, она просто помешана на спорте – возможно, потому, что у нее дома ВООБЩЕ нет ванны, и пойти часок потягать железо для нее единственный способ помыться. А другая моя знакомая делает так: берешь воду, наливаешь в кастрюлю, утром ставишь на балкон, на солнечную сторону, через несколько часов горячая вода готова. Как в Крыму. Главное, рассчитать и прийти домой вовремя, а то задержишься на работе, и в холодной воде на балконе только пыль и окурки с верхних этажей.
Некоторые ходят мыться друг к другу. Это упоительнейшее времяпрепровождение! Поскольку в разных районах график сезонных отключений не совпадает, можно рассчитать так, чтобы все время ходить к кому-то мыться. Это целая процедура, включающая в себя бесконечное чаепитие, распитие легких спиртных напитков, трясение шмотками, окраску головы, просмотр фотографий и фильмов, обмен рецептами, сравнение животов и целлюлитов, сплетни – все это может занять целый день, ведь мытье в гостях необыкновенно сближает. Называется – заодно и помылись. Все свое детство я ходила мыться к Маринке – в доме напротив, где она жила и посейчас живет (уже с мужем и детьми), воду почему-то отключали очень редко. Родители знали: если в субботу с утра я ушла к Маринке мыться, то к шести вечера, пожалуй, приду.
Эта проблема не касается меня с прошлого года. Потому что мы скинулись, поскрипели, покряхтели и, поднатужившись, поднапружившись, купили на двоих небольшую квартиру. Совсем маленькую, к слову сказать, квартирку. И первым делом поставили в ней бойлер.
И все мои друзья тоже понаставили бойлеров, и теперь, если захочется к кому-то пойти помыться, придется даже выбирать, хотя необходимости идти к кому-то мыться теперь нет, раз уж у всех бойлеры.
Как меняется жизнь! Поверить сложно, сколько воды утекло.