День защиты от детей

Они — везде. Мне боязно при мысли, что все они вырастут. И завоюют мир. Кто сказал, что у нас с рождаемостью проблема? Тогда почему в продуктовых супермаркетах появились тележки с лежанками для младенцев, а по телевизору в прайм-тайм (в самой середине боевика) показывают рекламу подгузников?

Едва выползло первое солнце, в новостроечных дворах засверкало разными цветами и заскрипело разными колесами такое количество разнокалиберных колясок, что, опять же, страшно делается. Знаете, как страшно, когда роллеры собираются вместе и несутся огромной толпой по ночным улицам, наводя ужас на обывателей? Если можно было бы собрать на такой забег всех мамаш с колясками, думаю, зрелище было бы куда более устрашающее.
Да-да, в нашем городе, однозначно, бэби-бум. У всех дети. Даже я, чего греха таить, записалась в Клуб Попок Хаггис. Честное слово. Как это произошло? Покупала в магазине «Малыш» в подарок подруге (мальчик, 4300, 54 сантиметра, зовут, как всех нормальных детей, Данилой) кенгурушки, пеленалки, переноски etc… На кассе предложили заполнить анкету… Я все такое обычно заполняю: люблю, когда потом присылают веселые кружки и всякую муру. Спустя пару месяцев получила толстенный конверт. Открываю:
«Дорогая Нина! Поздравляем! Вы стали членом Клуба Попок Хаггис!»
«Ого-го!» — подумала я. Уж если я стала членом Клуба Попок Хаггис, то что и говорить о более сознательных девушках! Они вносят вклад в стабилизацию российской демографии, увеличивая народонаселение нашей страны на одного-двух, а то и трех Данил, Никит, Полин или Сонечек… А что, я виновата, что всех детей сейчас зовут Данилами, Никитами, Полинами и Сонечками?!
Вот у подруги сын Коля — и то хорошо.
Они повсюду — в колясках и на своих двоих, верхом на самокатах и тех ужасных велосипедиках, которые, когда ездят, наигрывают: трын-тын-тын, трын-тын-тын… Недавно пыталась написать текст, а под открытым окном ездило целых три таких велосипеда, которые довели меня до умоисступления. Трын-тын-тын. Трын-тын-тын. Песочница во дворе переполнена — все сосредоточенно копают лопатками. Потом этими же лопатками они бьют друг друга по голове. Когда по двору идет собака, мамы, живописной группкой треплющиеся на скамейке, бросаются к ним, как большие птицы, раскинув крылья.
- Катя, собака, собака, со-ба-ка! Сколько я тебе говорила, что нельзя подходить к большим собакам, вот съест тебя, будешь знать!
- Варя и Тема, не деритесь! Две Даши, сколько вам можно говорить, не бейте Рому! Четыре Сони, отстаньте от Данилы, а то другие Данилы подойдут!
Дети — это классно, дети — это клево, дети — это модно. Сейчас все знаменитости рожают детей, называют их идиотскими именами. Устраивают крестины с привлечением большого количества белых лилий. Составляют на них персональные гороскопы. Учат их с полутора лет трем языкам и закону божьему. Нанимают нянь, духовников и гувернеров. И очень привлекательно с ними фотографируются — с маленькими ангелочками в красивых костюмах. Все это очень и очень мило.
Модно рожать детей. Модно кормить детей грудью. Модно спать вместе с детьми, везде ходить с детьми, летать на самолетах с детьми, проводить выходные на аттракционах с детьми, обедать в детских кафе вместе с детьми, модно иметь много детей. Модно ездить с наклейкой «ребенок в машине». И это, право же, очень мило. Очень.
Следуя этой моде, одна моя слабознакомая светская красавица по имени Карина родила ребенка. Во‑первых, во время беременности она, несмотря на обилие модных магазинов для беременных и массу беременного журнального глянца, неожиданно для себя очень подурнела. Во‑вторых, несмотря на наличие двух нянь, дневной и ночной, и массы симпатичных одежонок, сынишка, названный в модном русофильском ключе Фролом, не спешил превращаться в актуальный аксессуар для тусовок, послушно агукающий из кенгурушки, а оставался тем, кем и был — живым человеческим ребенком. С какашками, диатезом, ночными пеленаниями, зубными истериками, внезапной корью… И, само собой, срыгиванием в покрытое автобронзантом душистое мамино декольте. Сейчас ему почти два года, и он, по мнению Карины, немного улучшился. Но все равно в ее взгляде на сына (с которым она только гуляет час в день) сквозит неприязнь. Называет она его исключительно Червяк.
Но я, конечно, говорю не о таких, их во все времена было предостаточно. Я говорю о нормальных, обыкновенных, среднестатистических любящих мамашах, которых, к счастью, большинство — авторшах нынешнего бэби-бума.

Признаки ростовского бэби-бума

• На остановках и рекламных растяжках появилась реклама «Одежды для будущих мам».
• В любой аптеке на самом видном месте, где раньше стояли средства от насморка, теперь красуются подгузники, присыпки и какие-то «грудные вкладки».
• Няни получают десять тысяч рублей в месяц.
• В нашем доме повесили объявление: «Уважаемые жильцы, в связи с перенаселением микрорайона идет сбор подписей за открытие детского сада, детской поликлиники, школы, бассейна и сумасшедшего дома».
• В ближайшем торговом комплексе открыли детский бутик, где представлены в ассортименте крестильные наборы от Армани по 15 тысяч рублей, пуховые конверты от Версаче по 25 тысяч рублей и чепчики от Кензо, на которых даже ценников нет — видимо, они бесценны.
• На сайте Cosmo процветает беременно-детский отдел.
• Все мои подруги родили детей. А я еще нет.

Гаврилиада
Все твои подруги родили детей, а ты еще нет? Как-то очень одновременно они забеременели, перестали курить и употреблять «Макдоналдс», пошли заниматься йогой для беременных, стали меньше общаться с тобой и больше с какими-то «девочками с курсов». Потом в три часа ночи или в восемь утра они присылали тебе sms-ки идентичного содержания:
«Родила час назад, 3400, 52 см, счастлива, сын», «Вчера родила дочку 4050, 53 см, ура-ура тчк».
И теперь, стоит тебе позвонить кому-нибудь из них, коммуникация получается однобокая:
- Ну как твои дела, дорогая! Я так соскучилась!
- Дела?.. Хорошо… Вот спим.
- Ой, извини, что разбудила!
- Да нет, я не сплю. Гаврила спит. А сейчас мы будем кушать…
- Так ты за столом? Извини!
- Да нет, это не я. Гаврила будет кушать…
Прозрачно-отрешенный голос молодой матери звучит укором твоей суетности и греховности.
- Я тут прошвырнулась по магазинам, купила платье, юбку, трусы и так, по мелочи. Платье такое белое с хрюшечками, а трусы…
- Да? А мы тоже купили, — своим прозрачным голосом отвечает она, — теплые штаны и два боди…
- Зачем тебе боди в такую жару?!
- Да нет! — тихо смеется она. — Это не мне, это Гавриле купили… Ой, а ты с Аленкой разговаривала? Как Павлик? Я ей вчера звонила, но она не подошла, кормила, наверное. Интересно, прекратились ли у Павлика газики, потому что у Гаврилы только начались, и это такое бедствие, такое бедствие…
Я не очень понимаю, что такое газики. Но теперь знаю — это бедствие.

КАК ЗОВУТ СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ Данилами. Данилами и Никитами. Данилами, Никитами, Полинами и Сонечками (Карлсон, который живет на крыше, был уверен, что всех малюток в мире зовут Гюль-Фия). А также Ванечками, Егорами, Максимами, Тимофеями, Варварами и Василисами. А также Арсениями и Семенами. И Настями. В этом году в моду вошли имена Матвей, Кузьма, Марк и Арина. А моя подруга Даша назвала сына Гаврилой. А у моей знакомой Марины дочка Эрика (а у Лены — Мия, а у Ольги — Ванесса, а у Маши — Эрик Максимилиан). А моя подруга Настя клянется, что назовет сына Милорадом, хотя у нее и мужа-то еще нет. А моя неподруга Виолетта назвала двух сыновей Авенир и Елисей. А есть еще такое имя Корнелий. Означает «рогатый». Кому надо — дарю идею!

Когда у всех вокруг появляются дети

• Разговоры о сексе и тряпках сменяются разговорами о том, что «мы уже следим за каруселькой».
• Злостным нарушением диеты официально считается не пять пирожных с пивом на ночь, а полпомидора или одна (!) черешенка («у Гаврилы вся попа красная!»).
• Твой почтовый ящик постоянно «заканчивается» из-за приходящих на него мегабайт фотографий чего-то розового в цветных оборках.
• Ты чувствуешь, что от тебя напряженно ждут того же. И во главе тех, кто ждет, твои родители.

Все это настораживает. С одной стороны, ты всем заявляешь, что «я-то торопиться не собираюсь, еще вагон времени». Но с другой — ты все же как будто бы не успеваешь за конъюнктурой дня. Что-то проходит мимо. Все остальные в едином порыве уже радостно сплотились у пеленального столика, а ты в кильватере. В хвосте истории.
Иногда, заказывая коктейль, ты ловишь себя на мысли, что все редеют ряды пьющих. А ну и ладно! Глядя на усталые лица недавно обзаведшихся потомством подруг, ты, с одной стороны, радуешься, что тебя все это пока не касается, а с другой — банально завидуешь, потому что все новое всегда интересней, чем старое.
А старое — это как раз у тебя! И когда просят «минуточку постоять с коляской», ты ловишь взгляды прохожих и думаешь: «А похоже, что это мой ребенок, и как я с ним смотрюсь?»

Десять признаков того, что тебе пора иметь детей

• Мысль о том, что у тебя может вообще не быть детей, приводит тебя в панику (раньше она у тебя просто не появлялась).
• Тебе снова стали нравиться детские игрушки (раньше, когда их дарили тебе на ДР, они тебя бесили).
• Ты можешь прослезиться, разглядывая книжечки из серии «Необыкновенное чудо, ангел с небес» (где фотографии младенцев снабжены маразматическими «мудрыми» подписями, раньше это казалось тебе чудовищной пошлостью).
• Ты не против провести отпуск в семейном отеле (раньше ты бы ни за что не поехала туда, где пение «По полю танки» под гитару на пляже после одиннадцати расценивается как преступление).
• Ты думаешь о том, что неплохо бы заняться собственным здоровьем, а то вдруг ты случайно забеременеешь (раньше ты занималась собственным здоровьем больше для того, чтобы ни в коем случае случайно не забеременеть).
• Ты начала восхищаться подвигом своих родителей (раньше… эх!).
• Ты думаешь о том, что если ты не выйдешь замуж и не родишь ребенка до тридцати лет (тридцати пяти, сорока), то в тридцать (тридцать пять, сорок) ты все равно родишь ребенка сама — для себя.
• Читая это, ты думаешь: «Вот-вот!»

Наслаждайся жизнью, пока их у тебя еще нет! Потому что скоро, скорей, чем ты думаешь, они у тебя появятся. Они завоюют мир, и они придут за тобой. Поэтому наслаждайся! Каждым свободным днем. Каждым свиданием. Каждым бокалом алкоголя. Короткими юбками (узкими в талии). Дальними поездками (без тюка памперсов в багаже и третьей кровати, заказанной в отеле). Высокими каблуками. Острыми перцами. Пирожными с пивом на ночь. Спокойным сном до и после полудня.
Ну, а что еще делать, в конце-то концов?!