5 типов друзей, которые тянут тебя вниз
В любом общении, особенно если это дружба, отношения, длящиеся не короткий период, мы удовлетворяем свои потребности. Это в первую очередь. И проигрываем свои детские дефициты и травмы, во вторую очередь. Именно поэтому, иногда непонятно, что нас связывает с человеком, который приносит нам не только радость, но и много неприятных и болезненных ощущений. Здесь можно привести пример общения по принципу «жертва — агрессор», когда у человека сформирован определённый паттерн взаимодействия с окружающими людьми, когда он чаще всего находится в состоянии, например жертвы, то как это ни странно, лучшим его другом будет именно агрессор, с которым раз за разом он будет проигрывать свой привычный сценарий. Играть в определённые кошки-мышки, страдать от этого, но всё равно не иметь возможности выйти из этой больной дружбы.
Человек, с которым вы наблюдаете определённый поведенческий сценарий
Это повторение раз за разом определённой игры, в которую по вашему убеждению невозможно прекратить играть. Когда есть с одной стороны болезненные отношения, но с другой страны и определённая уверенность и стабильность нерушимости этой взаимосвязи. В какой-то степени такая дружба похожа на деструктивные супружеские отношения, когда и вместе плохо и отдельно плохо. Если вы находитесь в подобных отношениях со своим другом, то следует задуматься, какой сценарий вы постоянно с ним проигрываете. И обратиться к психологу, с помощью которого вы перестанете проигрывать сценарий, а начнёте взаимодействовать из того, что вы на самом деле хотите. В этом случае существует риск, что ваши отношения испортятся , а дружба прекратится. Но если ваш друг также настроен на изменение отношениях, для него эмоциональная близость также важна, как и для вас, то вы сможете выстроить поддерживающие приносящие радость отношения.
Человек, с которым вы дружите по инерции
Что это значит? Представьте, что ваши родители всегда дружили, и вы дружили с вашей подругой по необходимости, просто потому что все детство все важные праздники проводили вместе. И вы не испытываете никакого интереса, лишь понимаете, что вы должны поддерживать эти отношения. Ведь вас связывают детские совместные воспоминания, а ваши родители будут рады, если вы остаетесь в дружеских отношениях. Может быть, они даже периодически спрашивают вас об этом или напоминают, не пора ли созвониться. И тогда вы чувствуйте обязанность дружить. Такие отношения, которые являются для вас обузой, не приносят ничего, кроме неприятных ощущений и чувств. И после такого взаимодействия чувствуйте себя опустошенным, а не наполненным, как если бы вы действительно общались с важным интересным для вас человеком. В данном случае необходимо понять, что вы никому ничего не должны. Что вы выросли и можете сами выбирать свое окружение, и даже если когда-то в детстве вам было вместе хорошо, вы не обязаны только из-за памяти к тем радостным дням оставаться в отношениях, которые вас больше не наполняют. Вы можете откровенно поговорить с таким другом , и скорее всего окажется, что он переживает подобные чувства. И этот разговор будет облегчением в том, что больше не нужно поддерживать то, что уже давно поддерживать не хочется.
Люди, которым ничего не надо в жизни
Они не стремятся к новому, к саморазвитию, к исполнению своих мечтаний. Когда мы чего-то очень хотим, нам важна поддержка окружающих. Человек так устроен, что когда он что-то планирует, ставит себе цели, намечает задачи, у нас лучше и легче получается с ним вместе. Это процесс взаимной поддержки, взаимного поиска мотивации и ресурсов. Поэтому друг, который не имеет целей, который считает, что мечты остаются мечтами, это не тот человек, с которым вы будете вместе расти.
Друг- нытик
Если оказывается, что ваш близкий человек бесконечно недоволен тем, что с ним происходит, все время жалуется, ищет виноватых, то вы постоянно будете подключаться к его чувствам, и после общения с ним чувствовать опустошенность или тоже обиду на весь мир. Когда мы начинаем общаться с эмоционально значимым для нас человеком, у нас происходит определённого рода настройка и наши чувства входят в резонанс. Другими словами то, что чувствуете вы, особенно если это сильные чувства – например, сильная радость или сильная злость, то ваше окружение способно зарядиться этими чувствами. Этот же процесс происходит и в обратную сторону. Поэтому если ваш друг все время обижен и жалуется, то вы после каждого общения с ним будете испытывать то же самое. И в какой-то момент вы поймете, что ваша жизнь ужасна, мир несправедлив и нет никакого просвета. Хотя на самом деле у вас всё в порядке, а вы всего лишь зарядились негативом от вашего друга.
Друг-обесценщик
Есть такие люди, которые все всегда обесценивают. Они не способны радоваться ни мелочам, ни каким-то глобальным результатам. Вы начинаете делиться своими успехами или удачами, а он в ответ вам говорит « ну и что же здесь такого», или «подумаешь, так у всех происходит». Другими словами, в этот момент он не дает вам поддержку и не радуется вместе с вами пусть даже мелким успехам, а наоборот обесценивает действия. В результате вы начинаете обесценивать себя, и потом сами не понимаете, почему получается так, что вы, сделав один шаг к своей цели, и поделились результатом этого шага со своим другом, который обесценил его, и у вас уже сил и энергии нет на второй шаг, вы остаетесь стоять на месте. Конечно, если ваша цель для вас очень значима, то даже если ваш близкий друг все время обесценивает ваши действия, вы всё равно будете двигаться вперёд, но это движение будет забирать у вас гораздо больше сил, если бы друг вас поддерживал. Дружба — это процесс взаимной поддержки, мотивации и наращивания ресурсов, в результате которого мы чувствуем себя счастливее, радостнее, желаем свернуть горы. А если в вашей жизни после общения с другом происходит обратное ощущения, то вам стоит задуматься, о не тянет ли такой друг вас вниз.