Самый пятничный гороскоп: в кого ты превращаешься, когда напьешься?

С пятницей! В такие погоды дорогая редакция и Магический шар горячо рекомендуют тебе как следует накатить и заглянуть в глаза чудовищ. Можно в зеркале.

Козерог — Терминатор

Пьяная Козерожка теряет последнее человеческое, что в ней каким-то непостижимым образом еще завалялось, зато приобретает непреодолимое желание железной рукой направить это самое неразумное человечество к светлому будущему. И отвязаться от душеспасительных проповедей Козерога невозможно категорически, поскольку как ее остановить, никто не знает: старожилы поговаривают, что можно утопить Козерога в кипящей лаве, но это не точно. Другое дело, что пить с Козерогами удобно, потому что вместе со всем человеческим они теряют и способность напиваться до положения риз, и во второй части в любом случае успеют спасти мир. Ну и собутыльников.

Водолей — Квентин Тарантино

Популярное

Пьяной Водолейке для полного счастья нужно только одно: дать ей возможность самой режиссировать праздник и не лезть с тоскливыми сценариями типа «А давайте сейчас все выпьем и пойдем в караоке». «Эту сопливую мелодраму сами смотрите!» — как бы говорит Водолей и немедленно предлагает альтернативу в виде задорного зубодробительного кинца с кровью, кишками, цыганами и теплым ламповым мордобоем. До финальных титров, конечно же, доживет только самый любимый персонаж Водолея, одержавший фатальное поражение в битве с превосходящими силами противника в лице патруля конной полиции и безоговорочно капитулировавший в ближайшем вытрезвителе. Сам Водолей, что характерно, покинет съемочную площадку задолго до команды «Стоп. Снято!», потому что хорошо мотивированному актерскому составу постоянный контроль не нужен. Учитесь у мэтра, салаги!

Рыбы — Ежик в тумане

Пить с Рыбами в целом очень удобно, потому что пьяная Рыбка погружается в собственные непостижимые глубины и принимается искать там истину, которая, кажется, обещала быть где-то рядом. Если в этот момент Рыбку не трогать и дать ей всласть поплескаться в неведомом, дело, возможно, ограничится всего лишь пьяной истерикой на тему «Меня никто не любит!». А вот если неосмотрительно навязать себя Рыбке в собутыльники, можно ненароком словить катарсис: вот прям такой, как в детстве, когда сначала надпись «Союзмультфильм» на экране и предвкушение невинной щенячьей радости, а потом туман, ёжик с котомкой, Белая лошадь и экзистенциальный кризис — вот такой рубец! Аккуратнее там, в общем.

Овен — зомби

Только Овны могут себе позволить напиться как нормальные люди — до полной потери человеческого облика. А иначе смысл продукт переводить? При этом в состоянии опьянения, как и в любом другом состоянии, впрочем, Овен выбирает самую неуязвимую сущность: зомби нельзя убить, потому что он уже мертв; зомби нельзя остановить, потому что зомби не чувствует боли; зомби нельзя уговорить, потому что он вас не понимает; зомби ест мозги. Поэтому наш Магический шар рекомендует ховаться в подземный бункер ровно в тот момент, когда Овен, вращая подозрительно покрасневшими глазами, бодро побежит за второй. В противном случае Овен рано или поздно доберется до ваших мозгов и сожрет их, урча. Впрочем, в этом есть и плюсы: вы тоже станете бесстрашным и неуязвимым живым мертвецом. Наутро, правда, магическое прилагательное «живой» куда-то рассосется — и останется только мертвец, но мы же предупреждали про бункер?

Телец — Настенька

Тельцы отлично знают меру и редко напиваются, за что им большое человеческое спасибо: дело в том, что пьяные Тельцы совершенно невыносимо очаровательны. После пятого пива их тянет открыть кому-нибудь душу, но там, в душе, обнаруживаются почему-то не бездны, а милое и беззащитное существо с ангельским голосом и святым характером. И оно, существо это — бедная сиротка Хася, а вокруг сплошные мачехи и жадные Морозки, которые только издеваются и проверяют бедную сиротку на прочность, а чтоб на халяву одарить — так нисколечко Тельцу не досталось, все сама, все сама! В итоге в собутыльники к Тельцам решаются набиться немногие, ведь в какой-то момент любому захочется гаркнуть Тельцу в ухо: «Да хорош уже прибедняться!» — и для убедительности хлопнуть Тельца лопатой по спине. Чего делать, как вы понимаете, не стоит ни в коем случае, потому что Настенька-то не пострадает, а вот Телец отомстит.

Близнецы — Киану Ривз

С Близнецами пьют даже трезвенники и язвенники, потому что пьяные Близнецы — самые милые люди в мире: их можно, как пластырь, прикладывать к душевным ранам юных дев и сбитым лапищам шерстяных волчар — такие они целебные. А еще пьяные Близнецы необычайно скромны: не тянут внимание на себя и даже немного смущаются, когда вокруг них собирается восторженная толпа. Секрет сногсшибательного очарования пьяных Близнецов очень прост: стоит им накатить, как их многочисленные субличности с криком «Гуляй, рванина, пенсию начислили!» начинают свою, сугубо внутреннюю пьянку и позволяют Близнецам наконец побыть цельными натурами. Правда, следует иметь в виду, что пока Близнец всем улыбается, аквавита постепенно косит ряды его внутренних субличностей, пока не останется какая-то одна, которой без собутыльников скучно и хочется в мир, к людям. Надеемся, все понимают, что эта субличность — вообще не Кианушка, да?

Рак — Ипполит

Любимое амплуа пьяного Рака — «лишний человек», с поправкой на силу характера и упорство, доведенное градусами до упоротости. На практике это значит, что если пить с Раком, то непременно напьешься, а потом тебе придется слушать о том, как мир к этому самому Раку несправедлив. И в тот момент, когда слушать надоест и захочется перевести тему, Рак и перевоплотится в Ипполита: ты его в дверь — он в окно. И что самое ужасное, что Ипполита в отличие от всех остальных киноалкоголиков чертовски жалко всем, кроме бессердечной Нади. И если вы не бессердечная Надя, терпеть вам это все до утра.

Лев — Дейенерис Таргариен

Пьяной Львице нужно то же самое, что Львице трезвой: чтобы ее как следует восхваляли и говорили, какая же она невыносимо крутая, великодушная, благородная, прекрасная, свитеромобтянутая. Если прекратить это делать и оставить ее одну хоть на минуту, Львица немедленно решит, что это заговор и предательство, а такое, как известно, не прощается. Проблема только в том, что трезвая Львица ушла бы оттуда, где ее не любят и не ценят, а пьяная Львица хочет сначала разрушить все до основанья, а уже потом населить руины теми, кто ее любит и ценит. Так что красивый скандал по нашему, по-вестеросски, в любом случае обеспечен. Правда, вместо пламени неугодных польют брютом, но это тоже будет очень красиво.

Дева — Ганнибал Лектер

Пьяная Дева отпускает вожжи и уходит в отрыв: реализует свои самые темные, гнусные и коварные желания. Иными словами, выбирает себе подходящую жертву, гипнотизирует ее взглядом удава и заставляет бесстыдно обнажать душу. И пока жертва, трепеща от счастья, радуется тому, что нашелся наконец человек, который все-все понимает и которому можно поведать все самое тайное, Дева упоенно копается в ее метафизическом ливере, выбирает там самое вкусное и прямо так, руками, пихает в рот и пожирает, урча. Запивая отличным кьянти, конечно же. А потом, сыто рыгнув, хлопает жертву по плечу и говорит: «Ну ты же понимаешь, что все твои проблемы — твоих собственных рук дело, да? Ладно, что-то я пьяная, мне пора». Потом уходит. И кстати: мантра «Даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода» в этом случае не сработает, потому что Дева наутро Все Помнит.

Весы — жена Кролика Роджера

Весы — единственный знак, который отправляется пьянствовать с настроем как следует повеселиться и не теряет этого настроя до последней рюмки. При этом веселье у Весов тоже подозрительно нормальное: наивысшая точка пьяного безумия Весов — спеть в караоке «Младшего лейтенанта» (ну ладно, в самом крайнем случае — «Крылатые качели»). Проблема в том, что после первого бокала организм Весов начинает продуцировать феромоны в количестве, тянущем на химическое оружие массового поражения, так что даже после «Крылатых качелей» Весов хотят все присутствующие, включая тех, кому этого не позволяют моральные принципы, состояние здоровья и сексуальная ориентация. А сами Весы, доведя окружающих до предынфарктного состояния своими прелестями, вызывают своего Кролика и уезжают с ним в ночь, инфернально хохоча. И тем самым неизменно оставляют за собой легкое похоронное послевкусие. Нет, ну такая женщина — и какому тюфяку досталась, а?!

Скорпион — Настасья Филипповна

Пьяная Скорпионша жжет напалмом всё, что под руку подвернется: стопки купюр, сердца поклонников и неосторожно подставленные афедроны завистников. Есть только один способ не сгореть в этом инфернальном пламени: никогда не пить со Скорпионшей. Но проблема в том, что спиртовые растворы на организм Скорпионов действуют пролонгированно: самых слабых уже завернут в скатерть и уложат под стол, самых отчаянных сдадут Водолею для опытов, а самым крепким перестанут наливать, чтобы не переводили продукт — и вот тут-то Скорпионша даст жару. Ровно в тот момент, когда все решат, что уж в этот-то раз обошлось и можно не искать в телефонном справочнике номер квалифицированного экзорциста. Впрочем, отпускает Скорпионов так же быстро, как и накрывает: ровно в тот момент, как самовоспламенится последний несгораемый шкаф, Скорпион решит, что как-то скучно тут стало, и царственно покинет эти Помпеи. Успев, между прочим, качественно протрезветь.

Стрелец — Джокер

Все привыкли к тому, что пьяные Стрельцы — самые компанейские люди в мире. И очень зря. Потому что это были слегка выпившие Стрельцы. А кто видел Стрельца действительно пьяным, тот в цирке не смеется: вам явят такую инфернальную драму на предмет «Как я дошел до жизни такой», что немедленно захочется тоже раскрасить лицо подозрительным и присоединиться к силам зла в их нелегкой борьбе с добром. Осторожно, опасный момент: Стрелец-то протрезвеет и станет котиком, а вот вы — вообще не факт.

Понравилась статья?
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.
Спасибо.
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария