18+
10 вещей, которые ненавидят гости на свадьбе
Оказывается, вопрос «Ну а когда же ты?» — не единственная причина, по которой некоторые люди не любят бывать на свадьбах. Хочешь, чтобы твое торжество вспоминали с радостью, а не проклинали? Тогда учти эти несколько моментов, которые раздражают свадебных гостей.
Fotobank / Getty Images
- Тащиться по пробкам через весь город из загса в банкетный зал, особенно если погода подкачала. Возможно, загс – прямо рядом с домом жениха в Отрадном, а невеста нашла бюджетное кафе у себя в Южном Бутово, и казалось, что это так здорово – свадебный кортеж в шарах и лентах, катящий через всю Москву... Но вот все шарики уже полопались от порывистого ветра, а гости – от злости, а вы все еще стоите в пробке и занюхиваете шампанское выхлопными газами.
- Переизбыток тостов. Свидетель рассказывает всю историю знакомства и совместных похождений с женихом. Свидетельница щебечет, какая невеста умница и красавица, и невзначай винится, что увела у нее предыдущего роскошного жениха – и теперь рада, что та нашла себе хотя бы Петечку. Отец невесты зачитывает поэму собственного сочинения на 12 листах. Отец жениха рассказывает обо всем их семейном древе со времен Царя Гороха. Матушки елейными голосами обмениваются шпильками, бабушки причитают, коллега Петечки озвучивает бесконечный доклад о том, как здорово Петечка наладил процесс бухучета на их малом предприятии...
- Сидеть в неудобном месте. Никто не хочет оказаться прямо под грохочущей колонкой или у окна, от которого тянет сквозняком.
- Когда их заставляют участвовать в идиотских конкурсах. Кто придумал эту похабщину с катанием яйца через штанину? А с попаданием карандашом, привязанным ниткой к задней части ремня, в узкое горлышко бутылки? Или когда жениха с завязанными глазами заставляют перещупать коленки всех подружек невесты, пока он не вычислит свою суженую? Боже упаси, еще хоть раз побывать на подобной свадьбе.
- Если пара потратила больше денег на украшение зала, чем на развлечение гостей. Мало кто оценит усилия вашего модного флориста и миллион воздушных шариков. Лучше на эти деньги пригласите хорошую музыкальную группу и придумайте, чем занять людей после того, как они наедятся до отвала.
- Если с организованными танцами перебор. Не все захотят отплясывать макарену, ламбаду и танец маленьких утят. А если захотят – пусть затевают такие трюки спонтанно.
- Если в кафе единственный туалет, и тот на два часа заняла невеста, чтобы поплакать о том, что все пошло не так, как ей хотелось, или силясь воспользоваться им по прямому назначению, не намочив платье с огромным кринолином.
- Терпеть экстремальные условия: дрожать от холода во время прогулки на теплоходе, потому что никто не предупредил, что такая прогулка будет (сюрприз!), и не убедился, что компания предоставляет теплые пледы для тех, кто на палубе. Или страдать от жары, потому что невесте захотелось модную свадьбу на пляже, а наш народ привык ходить на свадьбы в шерстяных костюмах, а не в плавках. Или кормить комаров, потому что на свадьбу-пикник никто не взял запас репеллентов...
- Оказаться единственным или почти единственным сверстником молодоженов среди бабушек, дедушек и тетушек, которые орут «Ой, цветет калина» и устраивают тебе допрос с пристрастием на тему «Почему молодежь нынче не та пошла»...
- Если ты свидетельница – выслушивать всю дорогу непристойные намеки на то, что для счастья молодых ты должна переспать с вон тем прыщавым ПТУшником-свидетелем, и в сотый раз пытаться объяснить, что дома тебя ждет любимый человек, и вообще — что за дикость?