Ну вот, чтобы долго не ходить вокруг да около, скажу прямо: выходит, что ценность такого жизненного процесса, как секс, изрядно преувеличена. У нас секса нет! Прошло два с лишним десятилетия с тех пор, как в телевизионном эфире прозвучала эта сакраментальная фраза. Уж как ее только не цитировали и куда только не пристегивали, и саму девушку (теперь очень даже тетеньку с уклоном в бабушку) сто раз показывали и перепоказывали по телевизору, и не меньше ста раз она объясняла, что вырвали, вырвали фразу из контекста, вовсе не то она имела в виду! Смонтировали, а на самом деле секс – его не может не быть! Не может? Может. Может-может! ИЗ ОПЫТА ПЕРЕПИСКИ В «КОНТАКТЕ»: НИНА БОЛТУШКА ГЕЧЕВАРИ: Друзья, никакой болтовни до тех пор, пока не сдам текст. Пишу в питерский Cosmo на актуальную тему отсутствия секса. )) НАТАЛИЯ SEXSTAR МАТРОСКИНА: Мне есть что поведать тебе на эту тему! Увы(((((((((( МАРГАРИТА КРАСОТУЛЯ ПЕТРОВА: Отсутствие секса – это мое второе я! Готова поделиться подробностями! ЕЛЕНА MISSIS SWEET KISSES КУЛАКОВА: С нетерпением жду твоей статьи. У меня нет человеческого секса уже с незапамятных времен. Нечеловеческого, в общем, тоже. Может, наконец, объяснят, почему? ТАТЬЯНА ТАТКА УЛЬРИХ: Нина, ты совершенно права! Разве можно назвать сексом это жалкое полутораминутное пых-пых раз в три недели? СВЕТЛАНА (СВЕТКА-КОНФЕТКА) СИДОРЕНКО: Раз в полтора месяца!(((( Позор! МАКСИМ БИЦЕПС НЕУРОЖАЙ-КОПЫТО: Эх, девочки! Жалко, что меня на всех не хватает! ИЗ РАЗГОВОРА С ДРУГОМ Ю: Юрик, вот как ты думаешь, почему, у кого ни спросишь, у всех практически нет секса? Может быть, все дело в мужчинах? Потому что девушки, насколько мне известно, всегда думают о сексе и делают ради него столько, сколько ни одно государство не делает ради пенсионеров? Нина, давай только честно. Представь себе, что у тебя есть шесть совершенно свободных часов. Как бы ты предпочла их потратить? Ну, конечно, заняться длинным, многократным, безудержным сексом! Теоретически. А практически?.. Поспать! Шесть часов проспать – это же мечта! Хотя нет. Проспать жалко. Такой подарок судьбы... Вот можно наконец-то сходить в кино! Сто лет не была! Нет, в Эрмитаж, на выставку! Культурный я человек, в конце концов, или нет? Съездить погулять в Пушкин, воздухом подышать! Порисовать французской пастелью, которую я купила себе четыре года назад, она так и лежит нераспечатанная! Поднять, наконец, петлю на малиновом свитере – мне его так не хватает! Перегладить все-все белье! Сделать ванну для ног и парафиновую маску для рук! Отдраить квартиру! Пойти в спортзал! Или сесть и, наконец, написать хоть одну статью вперед, чтобы потом не сидеть, как обычно, до полшестого утра, витая в дыму... Да-да, именно это и надо сделать! Надоело вечно ничего не успевать! Точно – сяду работать! Вот видишь, Нина. Раньше людям было просто нечего делать, поэтому они занимались сексом. Хороший секс – это как вышивание крестиком: нужно время, умение и желание. Ну а кто станет вышивать крестиком на скорую руку?! — Давненько мы с тобой, милый, не гуляли вдвоем по улицам, заходя в кафе и беседуя, не смотрели, как зимняя дымка окутывает фасады над Фонтанкой и как через черные переплетения ветвей виднеются закованные в ящики статуи Летнего Сада... — Ты права, надо обязательно как-нибудь выбраться! Может, в следующие выходные... МАЛЕНЬКИЙ СЕКС В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ ИЗ ТЕЛЕФОННЫХ РАЗГОВОРОВ С ПОДРУГАМИ: ...какой секс, мы столько работаем, что у меня не хватает времени даже почитать инструкцию к препарату, прежде чем выпить таблетку от головной боли! Иногда я с тревогой думаю, что вот, мы не занимались сексом уже два месяца, это же ненормально! Но у меня, к счастью, нет времени как следует обдумать эту мысль! ...мне достался муж с каким-то катастрофически сниженным либидо! Ему просто не надо и все! Мама давно уже ходит кругами, ждет внуков, но беременеть из воздуха я пока еще не научилась! Что я? Нет, не пыталась! А что толку? Поверь, я уже давно с этим смирилась. И даже получаю удовольствие! ...сейчас я закончу обследование, потом пропью курс витаминов, потом Вадик съездит в Алжир, потом мы закончим ремонт на Пушкинской и тогда всерьез планируем начать работать над пополнением семьи! Да, где-нибудь к июлю... Слушайте, а какой срок годности у смазки? ИЗ ЖИЗНИ: Моя подруга Машка рассказывала, что как-то они с мужем не смогли найти в спальне презервативы, и ей пришлось отправиться на кухню, чтобы взять что-нибудь вроде них в домашней аптечке. Муж, зайдя через десять минут бесплодного ожидания на кухню, застал Машу яростно разбирающей аптечку. Она свирепо расставляла флакончики и коробочки в аккуратном порядке по местам и сердито бормотала себе под нос: «Бардак развели... ничего не найти... говоришь ему, говоришь... когда же это кончится...» А вы говорите – в красном пеньюаре! - Что делаешь? Свари мне кофе! — Отстань, я пишу статью про отсутствие секса! — Отсутствие секса? Прикольно! А кстати, мы что-то давненько не того... Слушай, а давай, a? - Я должна была сдать еще в понедельник, если до часу не отправлю, номер выйдет без нее! - Да ладно... Ну Нин... Ну давай, правда! — У меня дедлайн. — Подождет твой дедлайн полчасика. Ну давай! — Не подождет! — А, понял, тебе формулировка не нравится! Нина, медвежонок, я тебя хочу!
