Издержки секса в летний период

1. Твой партнер горяч. В буквальном смысле. Того и гляди его прикосновение прожжет тебя насквозь.
2. При словах «Ниагарский водопад» ты представляешь себе не романтическое путешествие на Североамериканский континент, а те ведра пота, что льются с вас при малейшей попытке движения.
3. Самое сексуальное, что он может сделать сейчас – это обмахивать тебя веером.
4. Ты любишь «Секс на пляже». В смысле, коктейль, а не когда во всех местах – песок, а за кустами хихикают зеваки.
5. Заняться любовью в воде – скорее забавно, чем приятно. Все-таки вода – плохой лубрикант. Зато когда он берет тебя на руки, ты можешь не переживать по поводу того, насколько «невесомой» покажешься.
6. Сколько бы замечательной солнцезащитной продукции ни выпускалось, кто-нибудь из вас — а то и оба – нет-нет да и обгорит. Итог – новый способ в вашем арсенале: он медленно мажет твою спину сметаной, а ты жалобно попискиваешь.
7. Вы едва успеваете стирать одежду и бельё. Пять минут активности в постели — новая закладка для машинки.
8. Даже самой застенчивой паре придется отказаться от секса под одеялом. Само по себе это отлично! Но, видимо, об этом писали в VOICE для комаров. Потому что они уже в курсе и вовсю пируют. Возможно, в такой ситуации классик и воскликнул: «Ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи!»

Ок, а теперь вспомни про зиму. Ледяные руки и красные носы. Когда ты так сильно простыла, что всё, чего ты хочешь – это чтобы он принес тебе чашку горячего молока с медом и третий плед. И про то, как страшно нырять в постель без грелки. Да и заняться сексом в сугробе – тоже не айс. Ну как, полегчало?