Если он тебя не хочет

Психотерапевта посоветовала подруга. Мне сначала было неловко рассказывать о моей беде, но разговор наладился быстро. Мне понравилось, что психолог задавала вопросы, размышляла вместе со мной, искала варианты. Больше всего в терапии я не люблю эти неловкие паузы, когда ты рассказала специалисту все, ждешь какой-то реакции... А он молчит. Молчит-молчит-молчит, и только когда ты начинаешь нервно ерзать, изрекает: «И что вы об этом думаете?» Ужасно! Я же рассказала, что об этом думаю!

Моя терапевт спросила, в каких случаях у нас с мужем все-таки бывает секс. Я ответила: когда делаю первый шаг. Она задумалась: «То есть он никогда не отвергает? Чем вас не устраивает этот ритуал?»

Тут я взорвалась! Рассказала, что не могу все время быть паровозом. Терапевт удивилась: ведь мой муж, как она уже знала, неплохо зарабатывает, занимает хорошую должность. Как он может быть инертен? Я заплакала. Объяснила, что эта работа – спасение, ведь он больше года сидел дома. Не потому что альфонс или лентяй. Просто никогда не делает первого шага. Он успешен там, где его хотят и любят, но не может предложить свои услуги сам. Даже резюме отправить для него – дикое мучение.

«Хотят и любят? – переспросила терапевт. Мне кажется, что в душе вашего мужа живет страх, который забирает много сил». Я предположила: его мама умерла, когда он учился в младшей школе. А еще, когда ему было четырнадцать лет, он влюбился в одноклассницу, они обнимались у нее дома, была даже какая-то попытка секса... А назавтра она рассказала всей школе, что у него маленький член. Наврала, кстати, но репутацию испортила: над ним долго смеялись, издевались...

«Мне кажется, – сказала психолог, – этот страх не от неуверенности в семье, а от неуверенности в мире, который может разрушиться в любой момент. Мама внезапно умрет, любимая девочка предаст, друзья будут смеяться. Поэтому он не рискует. Никакое его желание не может быть больше того страха быть отвергнутым». Это было очень похоже на правду. Но что же делать? Терапевт объяснила: «Вы должны понимать, что сейчас ваш муж находится в некоем стабильном состоянии. Тут болит и там прихватывает, но в общем – жить можно. Это его устраивает». Потом она сказала, что видит ресурс в его работе. Ведь там он проявляет себя активным руководителем. Похожую ситуацию стоит создать и в семье. Решили действовать так: покорность, мягкое принятие, никакой агрессивной сексуальности. Если и инициировать секс, то не соблазнять, не требовать, а «ластиться». Создать в семье ощущение стабильности.

У нас все действительно стало немного лучше. Любимый не проявлял инициативы, но я научилась к этому относиться проще. Мы с психологом говорили, как мне смириться с тем, что муж не станет супергероем-любовником. Я поняла, что мечтаю о мужчине, который будет все решать, в том числе – когда и сколько нам заниматься сексом. Но я слишком активная, чтобы чувствовать себя комфортно с таким. А вместе с мужем мы – отличная команда.

С психологом мы работали над тем, чтобы я смогла принять все качества мужа, и того маленького испуганного мальчика внутри. Обсуждали, что, возможно, он чувствует, как меня раздражает эта его часть, поэтому подсознательно он постоянно боится быть ­отвергнутым.

Чем больше мы работали, тем больше активности проявлял муж. Сейчас не могу сказать, что он приходит с работы, набрасывается на меня как дикарь и валит прямо на коврик в коридоре. Зато он стал массировать мне голову перед сном, и так я понимаю, что это – оно, его мягкое, еще почти невесомое, но все же – предложение секса. И это для нас огромный шаг вперед.