18+
Почему мужчины нас не слушают?
Ну вот, теперь меня еще обвинят в том, что лето на дворе, а у меня до сих пор – елка. Потому что я, как тот мужик из анекдота, до сих пор ее не вынес, несмотря на:
– Вынеси елку! Вынеси елку!
Стоит и тихо лысеет, с перхотным шуршанием роняя свои отмершие сизые иглы, которые при любой возможности коварно впиваются в добрые беззащитные носки.
– Надень тапки! Не ходи по ковру, не растаскивай по квартире! Не ходи по ковру в тапках! Не бросай тапки! Не бросай носки! Вынесивынесивынеси елку!
Ничего подобного. Во-первых, еще далеко не май. Если бы был май, молодые деревья оделись бы юной листвой. По небу летели бы молодые облачка. Все бы стало вокруг голубым и зеленым. В окно бы светило солнце, тоже немного голубое и зеленое. И я, тоже еще зеленый (но ни разу не голубой!), молодой и юный, на радость весне гулял бы где-нибудь – тра-ла-ла! – подставив лицо солнцу. Или махнул бы в Амстердам. Или с друзьями на рыбалку.
Но сейчас далеко не май. В моем лексиконе нет слов для того, чтобы обозначить то, что сейчас. То, что сейчас, настолько невразумительно, что такого просто не должно быть. Проще сказать, что сейчас нет ничего.
– Какое сейчас время года?
– Да просто никакое.
– Какая погода?
– Никакая. Никакой погоды в данный момент нет.
А во-вторых, у меня давно уже нет елки. Потому что я ее вынес! Вынес в коридор, разобрал по сочленениям и аккуратно сложил в коробку. Она простояла долго, почти до февраля, и чем дальше, тем более делалась неудобной. Поначалу она радовала – под конец мешала. И в тот момент, когда я в очередной раз уперся в нее взглядом, я понял, что с этой елкой мне не жить. И тогда я вынес ее.
Как видите, мужчине вовсе не надо бесконечно капать на мозг:
– Вынеси елку-вынеси елку- vynesi elku (это смс).
Он сам возьмет и преспокойно ее вынесет, если:
а) она мешает;
б) она на виду.
Только всего и нужно. И совсем другое дело, например, с мусорным мешком. У него есть (в плане выноса) два грандиозных недостатка. Он не мешает. И он не на виду.
– Неправда, я его вытащила и поставила прямо на проходе. Специально, чтобы ты об него споткнулся.
– Нуу... я не споткнулся. И потом, ты мне не напомнила.
– Нет, я тебе еще позвонила!
– Не знаю. Надо было сказать как-то так, чтобы я не забыл!
Если мусорный пакет не выкидывать достаточно долго, он сам заставит вас сделать это. Особенно, если в нем креветки. Когда креветочные головы соберутся с духом и скажут: «Хватит!» – поневоле придется прислушаться. И выставить их на балкон или запереть между дверей. Если достаточно плотно утрамбовать их между железной и внутренней дверью, им оттуда не выбраться.
– Черт подери!!! Я пришла с работы, открыла дверь, и...!!!
Трудно соблюдать чистоту русского языка, когда обеими ногами попадаешь в мешок с агрессивно настроенными креветками.
Нет, мне не надо повторять все по сто раз. Я, как и любой из вас, этого не люблю. Когда тебе повторяют одно и то же раз за разом, это как бы подразумевает, что ты дебил. А ты не таков! У тебя действительно голова занята гораздо более важными вещами, чем:
а) мусор;
б) тапки;
в) чашки;
г) ложки;
д) бумажки;
е) кап-кап-кап в кухонном кране.
Это мелочи жизни! Да, конечно, ими необходимо заниматься, иначе в жизни не будет порядка. Орднунг ист цу эрсте! Честь и слава женщине, которая берет большинство их на себя. И я понимаю, то, что я – мужчина, не дает мне никакого права полностью от них отграничиться. Да, я могу помочь. Время от времени могу быть на подхвате. Починить кран, выкинуть мусор, сложить чашки в посудомойку. С удовольствием. Тем более что это совсем не сложно. Убрать чашку – ерунда. Выкинуть мусор – раз плюнуть.
У меня тоже есть бытовые обязательства, и я не собираюсь от них отказываться.
Мне нужно только одно – чтобы они поступали как-нибудь вовремя. В тот момент, когда исполнение их не будет дополнительно загружать процессор. На него и так нагрузка – ого! Все эти чашки-ложки-помойки – это ведь ничто, тьфу! Тогда зачем об этом лишний раз думать, помнить, держать в голове?
Например, когда я выхожу из дома, в тот момент, когда я стою на пороге, если пресловутый мусорный пакет (черт возьми, стыдно – столько разговоров про этот несчастный мусор) оказывается у меня в руках, он, конечно, без всяких разговоров и лишних унизительных напоминаний мигом окажется там, где следует.
Знаете, что самое неприятное, самое унизительное и самое раздражающее в этой привычке бесконечно повторять одно и то же? То, что это вечно касается какой-нибудь ерунды. Мусора! В прямом и переносном смысле. Если уж продавать свою душу и становиться занудой, то хотя бы ради чего-нибудь действительно имеющего значение. Например, ты сто раз подряд услышишь:
– Ты открыл Америку?
– Когда ты откроешь Америку?
– Сколько раз мне тебя просить открыть Америку?
– КОГДА ТЫ НАКОНЕЦ, ТРАМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ, ОТКРОЕШЬ ЭТУ чертову АМЕРИКУ???
Или менее настойчиво (а на самом деле еще более раздражающе):
– Ты не мог бы решить теорему Пуанкаре?
– Ты не забыл, что я тебя просила решить теорему Пуанкаре?
– А как ты думаешь, ты сможешь сегодня решить теорему Пуанкаре?
– Ну, ты не забудешь про теорему?
Рано или поздно ты ее все-таки докажешь! Потому что это, черт возьми, челлендж, это вызов, бросаемый мужчине! А как отвечает на вызов настоящий боец? Америку – откррррыть! Теоррррему Пуанкарррре – ррррешить! Ать-два!
И если ты не справишься и перепутаешь Америку с Индией, или сложишь свою голову в неравной борьбе со стоголовой теоремой – что ж, так тому и быть. Это ужасно. Но это не так обидно и идиотски, чем чувствовать, что ты не можешь выкинуть мусор. Который выкинет любой дурак! И даже полностью безмозглое существо в состоянии выкинуть мусор. Если ему сто раз сказать.
И вот, когда тебя систематически уравнивают в правах с полностью безмозглым существом, твое сознание начинает защищаться. Оно начинает автоматически выталкивать мусор из головы. И твое нежелание выносить мусор (которого на самом деле вовсе и нет!) из доказательства безмозглости постепенно превращается во что-то вроде негласной принципиальной позиции. Мой мозг атакуют – а он глух и тверд, как камень. В мою голову мусорят – а я все за борт! В одно ухо влетело – в другое вылетело!
– Мне иногда кажется, что ты как будто делаешь мне назло...
Я не против выноса мусора! И выноса елки! Я против выноса мозга!
И вовсе я его не провоцирую!
Знаете, чем еще хороша теорема Пуанкаре? В особенности по сравнению с мусором, чашками, носками и даже новогодней елкой?
Посмотрел бы я на то, как в конечном итоге она, разобидевшись, многозначительно молча и не глядя на меня, демонстративно отправится решать ее САМА!
ПэЭс: А что бы делал я, если бы я просил ее о какой-нибудь ерунде, а она постоянно забывала? Нет, это исключено. Я обычно не прошу о ерунде, я прошу об очень важных вещах.
ТЕКСТ: Григорий Грин
Стоит и тихо лысеет, с перхотным шуршанием роняя свои отмершие сизые иглы, которые при любой возможности коварно впиваются в добрые беззащитные носки.
– Надень тапки! Не ходи по ковру, не растаскивай по квартире! Не ходи по ковру в тапках! Не бросай тапки! Не бросай носки! Вынесивынесивынеси елку!
Ничего подобного. Во-первых, еще далеко не май. Если бы был май, молодые деревья оделись бы юной листвой. По небу летели бы молодые облачка. Все бы стало вокруг голубым и зеленым. В окно бы светило солнце, тоже немного голубое и зеленое. И я, тоже еще зеленый (но ни разу не голубой!), молодой и юный, на радость весне гулял бы где-нибудь – тра-ла-ла! – подставив лицо солнцу. Или махнул бы в Амстердам. Или с друзьями на рыбалку.
Но сейчас далеко не май. В моем лексиконе нет слов для того, чтобы обозначить то, что сейчас. То, что сейчас, настолько невразумительно, что такого просто не должно быть. Проще сказать, что сейчас нет ничего.
– Какое сейчас время года?
– Да просто никакое.
– Какая погода?
– Никакая. Никакой погоды в данный момент нет.
А во-вторых, у меня давно уже нет елки. Потому что я ее вынес! Вынес в коридор, разобрал по сочленениям и аккуратно сложил в коробку. Она простояла долго, почти до февраля, и чем дальше, тем более делалась неудобной. Поначалу она радовала – под конец мешала. И в тот момент, когда я в очередной раз уперся в нее взглядом, я понял, что с этой елкой мне не жить. И тогда я вынес ее.
Как видите, мужчине вовсе не надо бесконечно капать на мозг:
– Вынеси елку-вынеси елку- vynesi elku (это смс).
Он сам возьмет и преспокойно ее вынесет, если:
а) она мешает;
б) она на виду.
Только всего и нужно. И совсем другое дело, например, с мусорным мешком. У него есть (в плане выноса) два грандиозных недостатка. Он не мешает. И он не на виду.
– Неправда, я его вытащила и поставила прямо на проходе. Специально, чтобы ты об него споткнулся.
– Нуу... я не споткнулся. И потом, ты мне не напомнила.
– Нет, я тебе еще позвонила!
– Не знаю. Надо было сказать как-то так, чтобы я не забыл!
Если мусорный пакет не выкидывать достаточно долго, он сам заставит вас сделать это. Особенно, если в нем креветки. Когда креветочные головы соберутся с духом и скажут: «Хватит!» – поневоле придется прислушаться. И выставить их на балкон или запереть между дверей. Если достаточно плотно утрамбовать их между железной и внутренней дверью, им оттуда не выбраться.
– Черт подери!!! Я пришла с работы, открыла дверь, и...!!!
Трудно соблюдать чистоту русского языка, когда обеими ногами попадаешь в мешок с агрессивно настроенными креветками.
Нет, мне не надо повторять все по сто раз. Я, как и любой из вас, этого не люблю. Когда тебе повторяют одно и то же раз за разом, это как бы подразумевает, что ты дебил. А ты не таков! У тебя действительно голова занята гораздо более важными вещами, чем:
а) мусор;
б) тапки;
в) чашки;
г) ложки;
д) бумажки;
е) кап-кап-кап в кухонном кране.
Это мелочи жизни! Да, конечно, ими необходимо заниматься, иначе в жизни не будет порядка. Орднунг ист цу эрсте! Честь и слава женщине, которая берет большинство их на себя. И я понимаю, то, что я – мужчина, не дает мне никакого права полностью от них отграничиться. Да, я могу помочь. Время от времени могу быть на подхвате. Починить кран, выкинуть мусор, сложить чашки в посудомойку. С удовольствием. Тем более что это совсем не сложно. Убрать чашку – ерунда. Выкинуть мусор – раз плюнуть.
У меня тоже есть бытовые обязательства, и я не собираюсь от них отказываться.
Мне нужно только одно – чтобы они поступали как-нибудь вовремя. В тот момент, когда исполнение их не будет дополнительно загружать процессор. На него и так нагрузка – ого! Все эти чашки-ложки-помойки – это ведь ничто, тьфу! Тогда зачем об этом лишний раз думать, помнить, держать в голове?
Например, когда я выхожу из дома, в тот момент, когда я стою на пороге, если пресловутый мусорный пакет (черт возьми, стыдно – столько разговоров про этот несчастный мусор) оказывается у меня в руках, он, конечно, без всяких разговоров и лишних унизительных напоминаний мигом окажется там, где следует.
Знаете, что самое неприятное, самое унизительное и самое раздражающее в этой привычке бесконечно повторять одно и то же? То, что это вечно касается какой-нибудь ерунды. Мусора! В прямом и переносном смысле. Если уж продавать свою душу и становиться занудой, то хотя бы ради чего-нибудь действительно имеющего значение. Например, ты сто раз подряд услышишь:
– Ты открыл Америку?
– Когда ты откроешь Америку?
– Сколько раз мне тебя просить открыть Америку?
– КОГДА ТЫ НАКОНЕЦ, ТРАМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ, ОТКРОЕШЬ ЭТУ чертову АМЕРИКУ???
Или менее настойчиво (а на самом деле еще более раздражающе):
– Ты не мог бы решить теорему Пуанкаре?
– Ты не забыл, что я тебя просила решить теорему Пуанкаре?
– А как ты думаешь, ты сможешь сегодня решить теорему Пуанкаре?
– Ну, ты не забудешь про теорему?
Рано или поздно ты ее все-таки докажешь! Потому что это, черт возьми, челлендж, это вызов, бросаемый мужчине! А как отвечает на вызов настоящий боец? Америку – откррррыть! Теоррррему Пуанкарррре – ррррешить! Ать-два!
И если ты не справишься и перепутаешь Америку с Индией, или сложишь свою голову в неравной борьбе со стоголовой теоремой – что ж, так тому и быть. Это ужасно. Но это не так обидно и идиотски, чем чувствовать, что ты не можешь выкинуть мусор. Который выкинет любой дурак! И даже полностью безмозглое существо в состоянии выкинуть мусор. Если ему сто раз сказать.
И вот, когда тебя систематически уравнивают в правах с полностью безмозглым существом, твое сознание начинает защищаться. Оно начинает автоматически выталкивать мусор из головы. И твое нежелание выносить мусор (которого на самом деле вовсе и нет!) из доказательства безмозглости постепенно превращается во что-то вроде негласной принципиальной позиции. Мой мозг атакуют – а он глух и тверд, как камень. В мою голову мусорят – а я все за борт! В одно ухо влетело – в другое вылетело!
– Мне иногда кажется, что ты как будто делаешь мне назло...
Я не против выноса мусора! И выноса елки! Я против выноса мозга!
И вовсе я его не провоцирую!
Знаете, чем еще хороша теорема Пуанкаре? В особенности по сравнению с мусором, чашками, носками и даже новогодней елкой?
Посмотрел бы я на то, как в конечном итоге она, разобидевшись, многозначительно молча и не глядя на меня, демонстративно отправится решать ее САМА!
ПэЭс: А что бы делал я, если бы я просил ее о какой-нибудь ерунде, а она постоянно забывала? Нет, это исключено. Я обычно не прошу о ерунде, я прошу об очень важных вещах.
ТЕКСТ: Григорий Грин
