Мужчины и шоппинг
Василий Рябков еще был способен забежать после семьдесят восьмой просьбы в какой-нибудь гипермаркет и купить там (строго согласно выданному списку!) не более пяти наименований самых неотложных продуктов питания. Но на то, что девушки называют шопингом, он согласен не был! И вдруг человека как будто подменили. Не вдруг, конечно, но... В общем, Вася согласился рассказать, как человека превращают в шопоголика.
А теперь я все это люблю. Хуже того, если мы долгое время не занимаемся шопингом, я начинаю даже волноваться и прозрачно намекать, мол, не пора ли. Удивительно, но обошлось без боевого трансового гипноза и всяких других радикальных мер... Поначалу мне казалось, что я как-то сам дошел до понимания высокого смысла совместных многочасовых медитаций над прилавками, вешалками и стеллажами. Но теперь, оглядываясь назад, я могу сказать, что к этой удивительной метаморфозе меня вели – заботливо, сознательно и, что ценно, почти безболезненно.
Мы не вы, но это не смертельно
Сначала немного теории: почему, собственно, мужчины все это так не любят. Ведь ходят же они в свои специализированные мужские магазины – рыбалочно-страйкбольно-спортивно-туристическо-гаджетовые. И пропадают там часами... Так почему бы не сделать это вдвоем? Тем более девушка, сопровождаемая в магазине мужчиной, это, как я понимаю, в женской градации даже круче, чем девушка, получившая предложение руки и сердца на третьем свидании.
Это практично: есть кому все унести и отвезти. Это выгодно и удобно: есть кому заплатить ну или там у кого одолжить немного (в зависимости от уровня отношений и степени вовлеченности в мировое феминистическое движение). И это романтично: ни одна подруга, даже самая искушенная, не скажет о новом платье лучше, чем восхищенный взгляд твоего мужчины!
ЖЕНЩИНЫ ОТ ПРИРОДЫ СОБИРАТЕЛЬНИЦЫ, ИМ ТРИ ЧАСА ПЕРЕБИРАТЬ ТРИ ШИШКИ – НОРМАЛЬНО...
Почему же мальчики скорее предпочтут неделю мыть посуду, чем провести часик-полтора в компании вешалок и манекенов?
Все начинается с детства. Посмотри, как заботливые мамочки терзают своих сынишек, еще не достигших протестного возраста, в отделах детской одежды! «Ну и что, что тебе не нравится, зато она теплая! Какие еще трансформеры, мы сейчас обязательно должны перемерить всю корзину этих замечательных уцененных свитеров!» Вот она – настоящая кузница шопингоненавистников! В результате мальчик (а впоследствии не мальчик, но муж) воспринимает попытку затащить его что-нибудь померить как посягательство на свою свободу и мужское достоинство...
Рассказывать банальности о разнице менталитетов, психологий и полушарий я даже не буду. Женщины от природы собирательницы: им пять часов перебирать три шишки было нормально. А мужчина – охотник: забежал в лес, схватил первого попавшегося барсука – и назад в пещеру, смотреть по костру чемпионат поленьев по скоростному сгоранию... Но, как бы ни была велика разница между нами, поверь: у мужчины нет ни одного специфического органа, который бы физически мешал ему войти с тобой в магазин.
ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ
Перед тем как завести мужчину в магазин, убедись, что его базовые физиологические потребности удовлетворены. Он не голоден, не устал и выспался. Также, разумеется, в этот момент по телевизору не идет финал важного для него матча. И помни: шопингу мешают мужские страхи. Но они – это я на себе проверил – вполне преодолимы.
СТРАХ № 1
Сильнее всего мужчины боятся, как это ни странно, что шопинг подорвет их гендерное самосознание и половую идентичность. По-простому это формулируется фразой: «В магазины ходят только девчонки. И голубые».
Лечится просто: ненавязчиво подведи его к мысли, что шопинг – занятие, достойное самого наимужественнейшего мужчины. Вот Шварценеггер, когда в Москве был, первым делом в ГУМ пошел и ушанку купил. А Иван Ургант в модных трендах женской одежды на весну-лето текущего года по-любому разбирается лучше, чем ты. Хороший эффект может давать как бы случайный просмотр теле- и видеопродуктов с подчеркнуто положительным отношением к ситуации «мужчина в магазине». Главное – систематичность и ненавязчивость идеологической обработки!
СТРАХ № 2
Страх чисто мужской – боязнь оказаться не на высоте. Мужчина всегда должен демонстрировать высокий уровень компетентности. Он до последнего не будет спрашивать дорогу – он сам все знает (даже если не знает, на дворе ночь, а бензин вот-вот кончится). Так же и в магазине: он на чужой территории. Он не владеет понятийным аппаратом. Он в панике! «Милый, дай мне этот клатч!» – «Этот что? Калач? Клан? Плач? Плащ?» – «Клатч! Вот тот, с логотипом "такой-то, всем известной марки!" – "Какой такой марки? Не понимаю твой птичий язык, сама разбирайся!"
Лечится радикально превентивными мерами: до посещения магазина проведи увлекательный ликбез с примерно такой тональностью: «Любовь моя, я раскрою тебе страшную тайну: плотность колготок измеряется в денах! Теперь ты, один из немногих мужчин, знаешь, что это за цифры 40-60-80 на упаковке. А 100 ден – это вообще фиг порвешь! Если хочешь поиграть в разрывание колготок, бери на сорок, они сами от одного прикосновения треснут». При правильной подготовке мужчина будет испытывать чувство гордости за себя – всезнающего и во всем разбирающегося. А если выпадет счастливый шанс блеснуть своими познаниями перед продавщицами, он и вовсе воссияет...
СТРАХ № 3
Сугубо экономический. Мужчина обычно идет в магазин за конкретной вещью и зажимает в ладони именно столько пачек денег, сколько за эту вещь надо будет отдать. А шопинг с малопредсказуемым результатом совсем другое дело. Разумеется, мужчина опасается: сколько бы денег на момент входа в магазин в наличии ни было, при выходе может не остаться уже ничего. Иногда, надо заметить, обоснованно опасается.
Лечится совсем просто: жестко определи и озвучь мужчине рамки, за которые вы ни при каких обстоятельствах не выходите. Как правило, сразу после этого он успокаивается. Но горе той, которая в оговоренных рамках не удержится: мальчик будет чувствовать себя обманутым, и любви к шопингу это ему точно не прибавит. Он вообще может разувериться в любви.
СТРАХ № 4
Боязнь встретить в магазине коллег, друзей или просто знакомых (а вдруг засмеют?) перекликается со страхом «не мужское это дело» (см. главу СТРАХ №1)
Лечится активным восхвалением того мужчины, который способен на шопинг, на эту сложно организованную форму взаимодействия с окружающим миром. Пример обращения: «Ты видел, с какой завистью они на тебя посмотрели? Уверена, они своим подругам не в состоянии и за год столько всего накупить, сколько ты мне за один этот прекрасный сказочный вечер!» И все – он реально крут в своих глазах!
...А МУЖЧИНА – ОХОТНИК: ЗАБЕЖАЛ В ЛЕС, СХВАТИЛ ПЕРВОГО БАРСУКА И СРАЗУ НАЗАД В ПЕЩЕРУ.
Он сам пришел!
Допустим, все негативные блоки на пути к совместному покорению шопинговых вершин успешно преодолены. Твой спутник уже не вздыхает тяжко, не смотрит каждые пять секунд на часы и способен без содрогания созерцать, как ты ныряешь в какие-нибудь разноцветные рукава. Нужно немедленно закрепить успех!
Приемов для этого множество. И только сама прекрасная леди может решить, какой из них в данном конкретном случае будет наиболее действенным. Смысл всех приемов сводится к выработке устойчивых положительных рефлексов, связанных с шопингом. Вот некоторые примеры из нашей практики.
СОВЕТУЙСЯ С НИМ, ПОКАЗЫВАЙ, ЧТО ТЕБЕ ВАЖНО ЕГО МНЕНИЕ.
Даже если он ничегошеньки не понимает в том, какая бижутерия тебе идет и какой именно цвет сейчас в моде. Ты же умная, подталкивай его к правильным ответам! Главный результат – он чувствует себя великим магазинным гуру. Невидимые павлиньи перья распушены, он горд собой и счастлив: это ведь именно он подсказал тебе, какие замечательные туфли стоят там на верхней полке. Не важно, что ты на них уже неделю облизывалась, ты ведь ему об этом не расскажешь, правда?
ПУСКАЙ ЕГО К СЕБЕ В ПРИМЕРОЧНУЮ!
Размеры этих зеркальных комнаток, как правило, позволяют находиться в них вдвоем. Новые, необычные ощущения. Самое подходящее место для выслушивания его многомудрых советов. Если будет говорить что-то уж совсем дикое – тоже не страшно: в примерочной никто особо не услышит. Результат – ощущение близости, доверия и новизны. Можешь даже позволить немного пофотографировать на мобильник. Голое плечо в примерочной воспринимается совсем иначе, чем обычно, уж поверь! А если это примерка белья, то становится совсем горячо... Главное – не давай ему (да и себе) сильно терять голову, а то потом неловко будет в этот магазин заходить. Впрочем, почему бы и нет... Хотя... Это уже следующий совет!
НЕПРЕМЕННО ПРИМЕРЯЙ ДОМА ОБНОВКИ!
А то носиться не будет. Пришли из магазина, надели ЕЕ (только ЕЕ и больше ничего!) – и в кровать! Не важно, что именно – шубу, сапоги, перчатки, сережки, шейный платочек или домашние тапки. Главное: он знает, что ждет его впереди, и уже в магазине начинает испытывать весь набор положительных биохимических мужских спецэффектов. При правильном подходе он тебя скоро сам в магазин за обновками гнать начнет!
...Что, собственно, со мной в последнее время, к нашему общему удовольствию, и происходит. Странно, но вот этот самый шопинг, который раньше только раздражал, оказалось, очень сближает... Хороший совместный поход по магазинам – это верный индикатор благополучных отношений. И если мужчина позволяет вовлекать себя в такое пугающее и непредсказуемое для него приключение, то, скорее всего, любит. Сильно.
Однажды в обувном магазине, когда мы, счастливые и утомленные, уже практически выбрали для нее очередные новые сапоги, продавщица сказала: «А может быть, вы желаете и для мужа что-нибудь посмотреть?» Она немного опережала события, эта продавщица. Но ход ее мысли нам обоим очень понравился...
ФОТО CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU
