Холостяк vs женатый: зачем раздеваться?

С пылесосом еще не так грустно: поставил его дома рядом с другим пылесосом, и стоят они себе, не дерутся, шлангами не меряются. Могут даже квартиру убрать. С женщинами сложнее. Поэтому я дал себе зарок: не имея серьезных намерений, более секунды на девушек не смотреть! Более секунды уже называется «рассматривать» и приравнивается в зависимости от состояния души рассматриваемой к «интересу», «заигрыванию», а то и к «попытке выстроить отношения».

Сами девушки (и вся эта стоящая за их спиной армия модельеров и дизайнеров) сознательно провоцируют хотя бы полусекундный взгляд. Зачем? Кажется, я подошел очень близко к разгадке этой тайны.

Между женщинами есть какое-то негласное соревнование: кто наберет больше «лайков», или «взглядов». Вот идешь ты мимо нее, и вы друг другу глубоко безразличны. Сейчас она продефилирует, и ты забудешь даже о факте встречи. Мысли твои совсем о другом, ты спешишь, и тут взгляд цепляется за какую-то деталь, фиксируется на коленке или сумочке, наводится резкость... И вот на дистанции три шага ты осознаешь, что уже пялишься! Смущенно отводишь взгляд, но поздно. У нее уже щелкнул внутренний счетчик: «+1».

Возьму на себя смелость предположить, что, достигнув определенной силы заряда, набрав скажем «+500 взглядов», девушки, как прокачанные супергерои в компьютерных играх, получают новые возможности. Например, влюблять в себя. Есть известный миф о любви с первого взгляда. Хо-хо, а как насчет тысяча первого? Вот так смотрели на нее восхищенные мужики весь день в количестве тысячи человек, натирали ее до блеска своими взглядами, заряжали ее своей энергией – она уже вся искрится, как неисправная трансформаторная будка... А тут ты такой идешь и случайно (тысяча первый) на нее смотришь. И не знаешь, что это не простая девушка, а прокачанный эльф восьмидесятого уровня с тысячей «плюсиков». И все, пропал – любовь с первого взгляда.

Получается, девушкам очень важно, чтобы на них смотрели. Зимой с этим проблемы: личико открыть холодно, не то что коленки! Да и темно почти все время. А тут – бац! – весна, и день длиннее ночи. И глупо этим не воспользоваться. Дело не в открытости спины и не в количестве оранжевого. Дело в смутном беспокойстве от внезапных перемен. Он смотрит на тебя не потому, что влюблен, а потому что пытается сориентироваться в обстановке. По крайней мере, так ему кажется в первые полторы секунды.

Нет, весной я не смотрю на женщин. Потому что в голове и так хватает вспышек – чистый стробоскоп на дискотеке. Ну вот, я тут пишу о том, куда мужчины весной смотрят, а она зашла голая и в перчатках! Куда смотрю? На перчатки. Однозначно. Классные, черные, тонкие. Все дело в них.

ТЕКСТ: Василий Рябков

Идешь иной раз весной по улице и кажется, будто ты попал на нудистский пляж против своей воли. Рядом море, но ты его не видишь. А нудистов видишь. Их много, от них не скрыться, и у всех что-то выпирает.

Среди девушек бытует мнение, что чем больше площади своего тела они обнажат, тем больше поклонников получат. Но мало кто думает о том, что слишком низкое декольте привлекает в первую очередь отнюдь не нобелевских лауреатов (да и кто вообще этих лауреатов видел бродящими по улицам?). Другими словами, полуголая грудь обеспечит любую девушку вниманием подростков, извращенцев и мужчин с уровнем интеллекта енота – не лучшие кандидаты в бойфренды, да? А экстремально короткие юбки и шорты с низкой талией показаны далеко не всем.

Нет, конечно, любой мужчина остановит взгляд на внезапно обнажившихся по весне женских прелестях. К примеру, на днях придержал я дверь в метро. Обернулся, и тут – бац! Такое глубокое декольте, будто им хотели достать до центра Земли. Я и смотрел-то в него не больше секунды, но в ответ получил взгляд, полный презрения, словно я попросил у нее пять рублей на пиво голосом Микки-Мауса. Думал потом: и что она хотела сказать этим взглядом и, главное, этим декольте?

Вообще мне кажется, что у девушек слишком много стереотипов по поводу одежды. Считается, например, что высокие каблуки – это суперсексуально и что без них женщина не женщина. Однако никто не думает о том, что без специальных навыков походка на шпильках, как у доктора Хауса. Или что всем девушкам нужно носить платья, а джинсы и майки – это асексуально, хотя знаете, как называется один из самых популярных порносайтов в мире? FuckMyJeans.com.

Я не против модных туфель и платьев, но нужно и выглядеть в них соответствующе. У меня есть знакомая – Юлия Сергеевна. Ей далеко за тридцать, она начальник агентства, которое подкидывает мне заказы, и все мужчины выходят из ее кабинета немного влюбленными в нее (и я в том числе). Цветов у нее каждый день – как у учительницы начальных классов первого сентября, а конфетами она, похоже, обеспечила всех соседских детей вплоть до их совершеннолетия.

У нее есть красивая двадцатилетняя секретарша Катя, но если их поставить рядом, любой мужчина выберет Юлию Сергеевну. Я долго не мог понять почему, пока однажды не зашел к ней домой. Нет, не по интимному вопросу, просто заносил бумаги. Дома был муж, собака и трое детей. Выглядела она так, будто не суп варит, а собирается на конкурс «Мисс Вселенная», а муж у нее не профессор политологии, а художник по костюмам в Голливуде. Она была в синем домашнем платье под цвет глаз, в сапфирового цвета серьгах, даже ногти на ногах у нее были накрашены в тон платью. И вот тогда я захотел ее по-настоящему.

Написал я все это, а теперь думаю: ну и что я хотел сказать? Запретить декольте? Всем срочно записаться на курсы утонченного вкуса? Вообще-то нет. Слава богу, в нашей стране много красивых девушек, так что пусть это будет не нудистский пляж, а скажем, музей д'Орсе: идешь по улице, а кругом импрессионизм, импрессионизм!

ТЕКСТ: Роман Сурков