Давай без обид

Мужчины сначала вовлекаются, но со временем адаптируются и вносят в договор новый пункт: «Ее право на обиду». Там подробно указано, как ты обижаешься и как ему реагировать. Твоя обида для мужчины – такая же регламентированная часть жизни, как общие ужины, поездки к родителям и распределение домашних обязанностей. Тебя захлестывают эмоции, а он поглядывает в договор, сверяя соразмерность твоего негодования с тем, что там написано.

На мужских симпозиумах в курилке, где обычно происходит обмен передовым опытом, давно выработали единую стратегию антиобидной реакции. Эта стратегия перекликается с высказыванием известного французского мыслителя Жана Бодрийяра: «Коль скоро мир движется к бредовому положению вещей, и мы должны смещаться к бредовой точке зрения». Потому самая типичная мужская реакция на женскую обидчивость – идти на уступки, всем своим видом давая понять, какая огромная жертва этим приносится.

Есть два вида жидкости, которые приводят мужчин в состояние повышенной нервной возбудимости: капля крови на его порезанном пальце и слезы обиды на твоих щеках. Поскольку тема серьезная, не буду лукавить: слезы его нер­вируют гораздо меньше.

С детства мальчиков приучают не плакать. Ни за что, ни при каких обстоятельствах, даже если не разрешают рогатку, в конце четверти нарисовалась двойка, а хулиганы отобрали мяч. Поэтому на твои слезы он смотрит со смешанным чувством зависти и пренебрежения. Ему по-прежнему нельзя иметь рогатку, в конце квартала начальник ждет отчет (в котором не все благополучно), а мячик ты просто выбросила, но внутренний тормоз (назовем его «а вдруг пацаны узнают и засмеют») мешает ему заплакать, когда проиграла любимая команда, на ногу свалился утюг, по радио запела Селин Дион... Твои слезы навевают ему мысли о несовершенстве мироздания, в котором одним можно все, даже реветь, а другим – ничего.

Мужское замешательство девушки ошибочно принимают за слабость. Он правда сбит с толку. Тот, кто давно разучился плакать, вообще-то не знает, как правильно реагировать: в каком месте покрутить отверткой, где постучать молотком, почем купить цветы. Он подозревает, что ты пытаешься им манипулировать, и способен на самые непредсказуемые поступки. Например, может ляпнуть: «Поплачь еще, это полезно».

Ничто так не поднимает настроение соседям, как хороший скандал в прайм-тайм. Но если ваше выступление в жанре «А-а-а-а-а-а!» затянулось до полуночи, то даже соседи признают, что это перебор. Во время скандала самый весомый аргумент тот, что самый весомый: реактивная сковородка, самонаводящаяся ваза, полное собрание сочинений Гоголя. Роль маникюра в процессе бурного выяснения отношений еще никем до конца не раскрыта, но каждый мужчина, бормотавший утром на работе: «Это кошка лапой случайно двинула», точно знает, что страшнее кошки зверя нет.

Отказ от гуманитарных технологий при решении конфликтных ситуаций хотя бы раз в жизни случается в любой в паре. Мужчины заранее (самые одаренные – еще во время знакомства) довольно точно определяют длину запала и разрывную мощь твоего заряда. Вечная загадка – та спичка, что приводит тебя в действие. Существует распространенное мужское подозрение, что спичку подносишь ты сама, запуская механизм возгонки отрицательных эмоций, и потом – бум! Переубедить в этом мужчин нельзя, даже если их вина, ставшая поводом к обиде, очевидна. Когда вы помиритесь (самые горячие примирения происходят на ступеньках травмопункта), он скажет: «Да ты сама себя накрутила». А если не скажет, то уж точно подумает.

Оказавшись героем немого кино, в котором ты Вера Холодная, а он даже не «кушать подано», а стул возле стенки, юноша испытывает не самые приятные эмоции. Повышенный градус театральности увеличивает желание поскорее увидеть финальные титры и, выходя из зала в обнимку, с чувством облегчения произнести: «Какую чушь снимают, а!» Но пока вы далеки от счастливой развязки, ему остается только гадать, что означает твое молчание: затишье перед бурей или приговор, который уже приводят в исполнение. Ты молчишь, полагая, что «объяснять бесполезно», а он мысленно пересматривает договор, пытаясь понять, что за дело ему «шьют», ища лазейки и смягчающие обстоятельства. Их, строго говоря, всего два: ты его любишь и «ладно, забыли».

Хотя бы раз в жизни практически каждый мужчина совершал эмиграцию с подушкой на балкон или сразу «к маме». Раздельное проживание может длиться сутки, в редких случаях достигает недели. Девушки думают, что мужчины в это время размышляют над своим поведением и раскаиваются в совершенных ими ошибках...

Один мой знакомый ночевал на балконе почти месяц, ощущая себя кем-то вроде Александра Солженицына или Лю Сяобо, то есть узником совести. Когда его подруга все же объявила амнистию, она надеялась увидеть морально сломленного человека... Но с балкона в комнату шагнул, слегка пошатываясь и щурясь от электрического света, нетрезвый полковник наступательной бригады из мира World of Tanks. Еще неделю после своего дембеля он выносил с балкона мешки пустых пивных бутылок, а по ночам громко победно кричал и безудержно рвался в атаку, что самое ужасное – во сне.

Суровый военный быт, питание в режиме «завтрак туриста» и другие прелести одинокой жизни плохо действуют на городских мужчин. Лишенный домашней пищи, секса и общения, молодой человек теряется в догадках: неужели это подготовка к окончательному разрыву? По сути это так. Даже если ты сама не отдаешь себе в этом отчет, тотальным игнорированием ты приучаешь себя жить без него. Однако и он учится жить без тебя. Атмосфера в квартире напоминает последнюю сцену скандинавской трагедии: «Хорошо уже не будет. Хорошо уже было». Изредка глядя друг на друга – он с опаской, ты с брезгливостью, вы оба репетируете финал.

Но что бы ты там ни вытворяла ослепленная обидой, будь уверена: мужчина до последнего мгновения внимательно вчитывается в ваш договор, уверенный, что вы просто исполняете ритуал, который однажды закончится, и все пойдет как прежде.

ТЕКСТ: Андрей Ковалев