Зрелая любовь: общение в браке
А поговорить?
В исследовании Ирландского национального университета участникам от 18 до 40 лет предлагали назвать самые важные условия долгих счастливых отношений. Список получился стандартным: честность, общение, любовь, уважение, влечение, совместимость, дружба. А теперь попробуй угадать топ-4 среди самых молодых и более взрослых респондентов. Очень показательная получается картина. Общение ― единственное условие, которое попало сразу в оба списка. Все мы, от мала до велика, оказывается, понимаем, как это важно ― выслушать партнера, вникнуть в его проблемы. Но далеко не все юные горячие головы знают, как правильно это делать. В молодости мы верим, что близкий человек должен угадывать наши желания без слов, и обижаемся, если у него, чурбана бесчувственного, это не получается: «По недовольному излому бровей он должен был понять, что мне не нравится эта дурацкая затея!». Со временем мы понимаем, что нужно уметь выразить свое недовольство и при этом не ранить партнера, учиться воспринимать критику, не бросаясь в контратаку: «А сам-то!». Только с годами приходит осознание, что гораздо лучших результатов можно добиться, если вместо: «Ты опять ничего не понял!», ― сказать: «Возможно, я не очень хорошо объяснила». А вот как распределились другие условия крепких семейных отношений.
20+
ЛЮБОВЬ
Юности свойственно возводить это чувство в абсолют, верить, что это не просто необходимое, но достаточное условие долгой счастливой жизни вдвоем. Избитая максима кухонной психологии: «Если в паре есть любовь, то все остальное приложится». Как будто это чувство ― Дед Мороз с мешком полным подарков, который придет, даст тебе леденец на палочке и решит все проблемы. Ничего что ты в спорах непременно переходишь на крик, любовь простит такие досадные мелочи!
Как завещал нам автор психологических бестселлеров Гэри Чепмен, любовь ― это глагол, это наши действия, наши слова, а не просто чувство, которое найдет тебя и никогда не покинет. «Ожидать, что любовь нагрянет сама по себе и накроет волной счастья, конечно, можно, ― замечает психолог-консультант Мария Макарова. ― Но подлинные отношения требуют вложения себя, своего времени, труда, терпения, ответственности, умения принимать другого человека, не переделывая его, уважая его как личность».
СОВМЕСТИМОСТЬ
И опять же: нет ничего плохого в самой идее того, что партнеры должны подходить друг другу. Проблемы начинаются, когда главную ставку мы делаем именно на совместимость, верим, что где-то там, за облаками, есть идеальная «половинка». Поэтому при первых трудностях молодые влюбленные грустно вздыхают: «Нет, не мой это человек», ― и отправляются на поиски «своего», с которым можно не напрягаясь жить долго и счастливо. Чем старше становишься, тем чаще вместо риторического: «Что с ним не так?», задаешь себе вполне конкретный: «А что не так со мной?». КПД такой точки зрения гораздо выше.
ВЛЕЧЕНИЕ
Именно оно мешает нам реально оценить совместимость с потенциальным партнером. Гормоны устраивают дикие пляски, и на фоне любовной лихорадки «недостатки партнера игнорируются, преувеличиваются достоинства, приписываются те черты, которыми человек не обладает вовсе», ― говорит Мария Макарова.
И в этом есть эволюционный смысл. Представь на минуту, что было бы, если с самого начала, еще до того как сформировалась привязанность, гормоны не мешали нам видеть объективную картинку. Половину ЗАГСов пришлось бы закрыть за ненадобностью. В юности именно эта стадия влюбленности кажется нам настоящей любовью. А на самом деле все самое сложное и интересное начинается после того, как розовый туман рассеивается и ты видишь человека со всеми его недостатками, странностями и привычкой грызть ногти. «Зрелая любовь может состояться только с реальным человеком», ― подтверждает Мария Макарова.
«У американского психолога Роберта Стернберга есть своя теория о чувствах. Согласно ей, обязательные компоненты любви ― душевная близость, преданность/верность и страсть. Незрелая любовь ― это отношения, в которых очень много близости и страсти, причем страсти в самом физиологическом смысле этого слова (недаром шутят, что любовь ― болезнь, на гормональном уровне это выглядит именно так). Но страсть проходит просто потому, что организм устает поддерживать ее, и наступает время преданности и нежности. Зрелая любовь подразумевает баланс всех трех компонентов. В ней гармонично сочетаются душевная близость (ты разделяешь убеждения партнера, чувствуешь его "своим" человеком, уверена, что он тебя понимает), страсть (партнер привлекает тебя физически, тебе хочется с ним секса, телесного контакта) и преданность (ты уверена в том, что отношения надолго, осознаешь ответственность за их сохранение). К сожалению, в нашей реальности под "зрелой любовью" часто понимают остывшие отношения разной степени тяжести. Люди могут годами жить бок о бок, быть прекрасными родителями, друзьями, действительно уважать друг друга, желать вместе встретить старость, но не хотеть секса. Такой перекос нередко вызван попытками не ранить партнера. В начале отношений, пока двое сохраняют свою независимость, они открыто выражают желания и не боятся, что партнер их не примет. С течением времени откровенность нередко приносится в жертву стабильности. Проще избежать секса, чем, например, сказать мужу: "Ты растолстел, и это не привлекает". Сейчас в семейной психотерапии есть целое направление, которое помогает вернуть страсть в отношения».
30+
ЧЕСТНОСТЬ
То, что врать нехорошо, знают и пятилетние дети. Но зрелая личность, в отличие от ребенка, выбирает правду не потому, что боится наказания за ложь, а потому что хочет быть собой, не притворяться, не бояться, чувствовать себя свободной. В незрелых отношениях партнеры часто используют ложь как защитный механизм, чтобы уберечь себя от скандалов и разборок. Проще соврать, чем признаться, что тебя, например, задевают комментарии его мамы. Мы прикрываем ложью свою уязвимость и ранимость, когда боимся по-настоящему открыться любимому человеку. Зрелые партнеры умеют создать такой климат в паре, когда правда кажется совсем не страшной.
УВАЖЕНИЕ
Это умение видеть индивидуальность любимого человека и признавать его право быть не таким, как ты, не разделять все твои взгляды. Также это способность признать, что была не права, и отсутствие двойных стандартов (когда, например, твой флирт с коллегой ― это невинная шалость, а его переписка в соцсетях ― повод для скандала). Психолог-консультант Татьяна Капитова считает, что с годами мы иногда впадаем в другую крайность: «Порой зрелости не хватает, как ни странно, эгоизма ― умения получать, а не только отдавать, желания думать о себе, заботиться о своих потребностях и требовать того же от партнера».
ДРУЖБА
Традиционно любовь предполагает слияние двух единиц в одно целое. Дружба, наоборот, понимается как способность быть рядом, не теряя своей индивидуальности. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» сформулировал это так: «Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен", ― а зрелая: "Ты мне нужен, потому что я люблю тебя"». Незрелая использует партнера для удовлетворения своих потребностей: желания не быть одиноким, быть нужным, чувствовать заботу, не скучать, не бояться завтрашнего дня и так далее. Состоявшаяся личность понимает, что нельзя быть счастливым вдвоем, пока не научишься быть счастливым в одиночку.
Зрелая и незрелая любовь словами психолога, специалиста по вопросам семьи и брака Анны Смит:
«Незрелая любовь нуждается, берет, требует, пытается изменить другого, манипулирует, ведет счет, не прощает ошибок, говорит, но не слушает, путает секс с любовью. Она нетерпелива, ревнива и всего боится, причиняет боль, сама того не желая. Зрелая любовь ждет, уважает, доверяет, заботится, принимает, радуется успехам и счастью другого, не ставит условий, не спешит с обвинениями, закрывает глаза, когда это нужно, и умеет прощать».
Текст: Елена Коровушкина
