Жизнь с двумя мужьями

Начало игры

Две семьи у меня появились практически одновременно. В 2005 году я вышла замуж по очень большой любви и после трех лет знакомства. Все, как у всех. Оригинальным было лишь то, что мы с мужем продолжили жить в разных городах. Он – в Петербурге, я – в Выборге.

На многочисленные вопросы окружающих «А зачем тогда было жениться?» я отвечала, что 100 километров – не край света. А по московским, например, масштабам – вообще не расстояние. Кроме того, я намеревалась поселиться вместе с мужем, как только получу второе высшее в Выборге. А до того – ездить в Питер хорошо знакомым маршрутом по привычному графику: пятница, вечер – Петербург, понедельник, утро – обратно.

Примерно в то же время за мной стал ухаживать менеджер из соседнего отдела. На его вопрос о моем семейном положении ответила, что живу одна. Отчасти это было правдой. Ведь в Выборге я действительно жила одна. О моем питерском муже и замужестве вообще никто в офисе не знал. И неудивительно: кольцо я не носила, фамилию не меняла, официального заявления о смене статуса не делала.

Почему я не сообщила герою моего служебного романа, что я замужем? В это трудно поверить, но меня, человека не азартного во всех других сферах жизни, охватила именно эта страсть. Я будто исследовала собственные границы дозволенного. Что будет, если я отвечу на этот e-mail? Как скоро он мне позвонит, если сегодня попросил (и получил) номер моего телефона? Что он мне скажет, когда позвонит? Что скажу ему я? А если он предложит увидеться? Как далеко я смогу зайти? Вроде бы так поступать нельзя с точки зрения морали? Или можно? А если поступить?

Я собиралась окончить игру, как только она покажется мне слишком опасной для уже существующей семьи, для моего душевного спокойствия, для будущего. Но, как часто случается с азартными игроками, я слишком увлеклась процессом, не задумываясь о результате. И не заметила появления «джокера» в игре: я влюбилась в моего коллегу.

На фоне спокойного чувства к мужу, проверенного годами, возникло еще одно. Оно не лучше и не хуже, не бледнее и не ярче, просто другое. Я не металась между двух огней, просто решила оставить все как есть. Пока не доучусь, пока не перееду, пока не надоест, пока не...

У меня появилось две семьи. В Петербурге и в Выборге.

Две судьбы

Как известно, параллельные прямые не пересекаются. Оказалось, две семьи тоже можно вести параллельными курсами. Хорошая память, самоконтроль в мелочах, богатая фантазия, а главное, желание никого не огорчать экзотическим пониманием института семьи – и невозможное становится возможным.

За три года жизни между двумя семьями и городами я не выслала ни единой sms не тому адресату, ни разу не сболтнула случайно участникам одной сюжетной линии о событиях другой, никогда не путала имен. Даже спросонья или после пары бокалов вина! Я чувствовала себя ловкой фокусницей, которая всюду успевает показать нужный номер, – все довольны и, что немаловажно, кажутся счастливыми.

За три года жизни между двумя семьяи и городами я не выслала ни одной sms не тому адресату, ни разу не сболтнула случайно участникам одной сюжетной линии о событиях другой, никогда не путала имен. Даже спросонья или после пары бокалов вина!

Стоит сказать, что помимо семейных гнездышек в каждом из городов у меня было еще и мое собственное – в Выборге. Квартира была прикрытием, там я «занималась самообразованием» и «не хотела, чтобы мне мешали». Нужно же было объяснять каждому мужчине, где я провожу время без него!

Чего только не было придумано, сказано и уложено в краткий формат sms за долгое время раздвоенной жизни! «О, у меня именно сегодня жуткий беспорядок (генеральная уборка, мелкий ремонт, замена унитаза и т.д.)». «Конечно, я сегодня у себя – хочу побыть одна! Вчера? А что вчера? Ах да, точно! Было дурное настроение, городской телефон отключила, сотовый не слышала, в Сети не появилась, спать легла рано». «В выходные у меня – общение с родителями, да, с ночевкой, а что поделать, если у них – дача, и требуется помощь?» «Завтра нужно съездить в Петербург. Заглянуть в библиотеку, встретиться с подружкой, мы давно собирались устроить девичник». «Нет, я не приеду в эту пятницу, в субботу нужно выйти на работу, пока не знаю, сколько я буду занята».

Говорить и писать полуправду-полуложь, творчески осмысливать действительность и попросту врать приходилось много и часто. Я так увлеклась своими вымыслами, проявляла такие чудеса убедительности, что начала верить самой себе. Совесть меня не мучила. Совсем. К «художественному свисту» я относилась, как к средству, позволяющему устроить все наилучшим для всех образом.

На раскладывание этого «пасьянса», которому никакие случайности не должны были помешать сойтись, уходило все мое время, все душевные силы. Любимым занятиям и увлечениям, которые когда-то были частью моей жизни, просто не осталось в ней места. Оказалось, что даже такое важное понятие, как «цель в жизни», куда-то отодвинулось, размылось. Единственной целью стало сохранить существующее положение вещей, продолжать складывать жизнь из двух разных частей как можно дольше.

Выходные – я в Петербурге, будни – в Выборге. Казалось бы, двойной объем быта, о который разбивается множество любовных лодок, способен утомить очень быстро. Но нет – мои мужчины сами управлялись с готовкой, стиркой и глажкой. Конечно, определенные усилия для создания уюта я прилагала. Иногда убирала, покупала шторки на кухню, когда старые надоедали. В Петербурге почти не готовила. Потому что по питерской легенде ни варить, ни жарить, ни печь пироги я не умела.

При этом я никогда не уговаривала пойти в театр антитеатрала или на «Догвиль» любителя традиционного формата кино. Я не упрашивала послушать концерт Рахманинова в филармонии и не тащила кого-то упирающегося обеими ногами на (вот ужас-то!) рок-фестиваль. Не приходилось объяснять, что хорошего в прогулке по городу в дождливый день, почему нужно лепить снеговика именно этим вечером, как можно пару часов просто любоваться морем.

Можно было просто выбрать, с кем и что смотреть, слушать, посещать, делать.

Мои подруги о двойной жизни не знали. Да и, честно говоря, из-за бурных событий времени на подруг фактически не оставалось. Мои мужчины, напротив, очень ценили компанию своих друзей. А я, разумеется, никогда не упрекала за лишние пару-тройку часиков с приятелями, выезды на рыбалку на Ладогу или походы на матчи «Зенита». Напротив, я пела дифирамбы настоящей мужской дружбе и смелости и сетовала на то, что женщины так дружить не умеют.

Юстас – Алексу

Мы втроем были почти рабами sms. Доходило до нелепости. Я получала сообщение: «Что делаешь?», сидя на переднем сиденье такси, от отправителя, который ехал на заднем. Отвечала: «В окно смотрю, а почему вслух не спросить?» И читала ответ: «Музыка громкая, кричать не хотелось».

Или видела на экране сотового пожелание «Спокойной ночи», пришедшее с соседней полки в купе поезда, направляющегося куда-нибудь на юг.

Мне удавалось зимой и летом отдыхать с каждой из моих «ячеек общества», а иногда даже без них, одной, если очень хотелось. Турция, Греция, Кипр или наши Сочи – можно было почти не повторяться. Как? Вполне спокойно, главное – четко все спланировать. Благо, отпуск на работе разрешили делить на сколь угодно мелкие отрезки, а мои вторые половины думали, что я часто бываю в командировках.

Праздники общероссийского масштаба делить пополам было сложнее. Выручали принципиально разные праздничные предпочтения моих мужчин. Так, одному из них идеальной казалась встреча Нового года с компанией друзей в лесу под елкой, километрах эдак в 50 от ближайшего поселка. А для другого Новый год не наступит, не будь четырех-пяти дней ленивого перетекания из одних гостей в другие и отлеживания боков на диване.

Праздники общероссийского масштаба делить пополам было сложнее. Выручали принципиально разные праздничные предпочтения моих мужчин.

Правда, однажды оказалось, что мое новогоднее путешествие в зимний лес продлится несколько дольше, чем хотелось бы выборгской семье. «Как?! Ты вернешься только десятого? Но я рассчитывал провести с тобой эти дни, думал, будешь дома хотя бы 3 января!» Штирлиц (в моем лице) никогда еще не был так близок к провалу. Объясняя, почему именно столько дней, отчего нельзя вернуться раньше и зачем вообще встречать Новый год в такой глухомани, где нет электричества и мобильники не берут, я потратила так много сил, что готова была устроить сцену под кодовым названием «Трагическое расставание в канун Нового года».

В тот день трагедии не случилось. Расставание с семьями произошло много позже и почти одновременно.

За двумя зайцами

Однажды оказалось, что спутники двух сюжетных линий жизни попросту устали. То, что мне казалось нормальным и могло, на мой взгляд, продолжаться хоть всю жизнь, по факту устраивало только меня.

Питерский муж устал дожидаться моего переезда. «Знаешь, — сказал он однажды, — если бы ты действительно хотела, давно бы жила со мной, закончила прожекты, нашла работу в Петербурге. Три года уже прошло! Если тебе на самом деле чего-то нужно добиться, ты горы свернешь! Я тебя прекрасно знаю!» Возразить было нечего, поскольку знал меня не только он, но и я сама. «Не люблю ультиматумов, — добавил муж, — но... или ты в течение месяца переезжаешь ко мне, или мы расстаемся!» Я хотела бы исполнить требования, свернуть те самые горы и переехать, но не могла. Самые главные преграды, самые непреодолимые препятствия находились не по дороге между двумя городами, они существовали в моей душе. Я не могла выбрать кого-то одного.

Однажды оказалось, что спутники двух сюжетных линий жизни попросту устали. То, что мне казалось нормальным и могло, на мой взгляд, продолжаться хоть всю жизнь, по факту устраивало только меня... Я не могла выбрать кого-то одного, заигралась в великую комбинаторшу.

Эта семья распалась с треском, шумом и слезами – моими. Несмотря ни на что, мне было сложно отказаться от мечты о семье именно с этим человеком. Я никак не могла распрощаться с призрачными надеждами на то, что когда-нибудь наша семья станет традиционной, прекрасно понимая, что этого никогда не случится.

Спутник моей параллельной жизни в Выборге не ставил никаких условий, но выводы сделал похожие. «Мне надоело, что ты прячешься в своей квартире, бесконечно носишься с друзьями в какие-то странные леса и горы. Я хочу зарегистрировать наши отношения, хочу свадьбу, семью, детей, наконец. Если тебе все это не нужно, отпусти меня!»

Второй союз был расторгнут по обоюдному согласию, как еще не полностью обанкротившееся, но уже не всем участникам интересное предприятие. Было грустно расставаться с такой привычной и во многом милой мне частью жизни, не хватало простого человеческого общения с выборгским мужем.

Прежде чем прийти к неизбежным решениям и выводам по каждой из семей, я остановилась и задумалась. Как вышло, что я так заигралась в эту игру? На что потрачены три года жизни? Моей жизни и жизни каждого из мужчин. Они не знали и не знают, с кем жили. Как я могла так поступать с ними, почему и когда решила, что у меня есть право крутить людьми, попирать их интересы и чувства из-за охватившего меня азарта? Отчего я поставила во главу угла свою эйфорию, свой странный кайф от этих бесконечных комбинаций, а не настоящие чувства и настоящую жизнь? У меня есть одно оправдание: я любила их обоих. Любила ли?

Новая жизнь

После разрывов с обоими мужчинами я оказалась в вакууме. Впервые за долгое время я проводила в своей квартире не пару часов, отдыхая от бурных событий, я здесь жила. Однажды мой взгляд остановился на полке с фотоальбомами. Они были расставлены тремя группками по сюжетным линиям недавно закончившегося сериала «Великая комбинаторша»: вот я с одним, вот с другим, а тут сама по себе.

«Куда это годится? — подумала я. — Сюжет теперь один, нужно расставить все в хронологическом порядке. Как в ту пору, когда у меня была одна жизнь!» Увы, попытка окончилась провалом: одинаковые годы, одинаковые месяцы, едва ли ни те же числа – и три разные версии моей жизни, почти как в фильме «Эффект бабочки».

Не знаю, помогли мне размышления наедине с собой или старые фотографии, или осознание, что сериал наконец-то закрыт, но я встретила человека, с которым у меня полноценная семья. К ней ничего ни прибавить, ни убавить – никаких острых приправ и азартных игр.

С любимым человеком мне спокойно и не тянет на сомнительные подвиги. Меня вообще трудно от него оттащить.

Фото: PHAM