Женские «пунктики»

У него были ямочки на щеках и волшебная улыбка. И он ей очень нравился, очень. Было одно «но»: он был ниже ее ростом. Примерно 170 сантиметров. И если она со своими 175 см надевала туфли на каблуках, ему приходилось немного тянуть голову вверх, когда они целовались. Это было, мягко говоря, не очень. Хотя, по ее словам, целовался он как бог.

Как-то раз он пригласил Катьку в гости на чай. Все было очень мило. Но тут она зачем-то вышла в коридор – а там его сандалии. Сандалики. Такие маленькие, трогательные, совершенно детские. Сразу вспомнилась Саманта из «Секса в большом городе» со своим коротышкой в костюме из детского магазина. И Катька сбежала. Даже чай не допила.

По порядку становись
У меня тоже был знакомый небольшого роста – такой маленький живчик. Он все время суетился, крутился и вертелся вокруг, как голодная собачонка, мельтеша, балагуря, гундося и иногда даже немного повизгивая. Признаюсь, я только два свидания с ним выдержала. От его пятидесяти движений в секунду у меня голова начинала болеть, честное слово. По-моему, мужчина должен быть спокойным и невозмутимым, как слон, а истеричкой Моськой я сама порой бываю.
Да, я читала, что, как правило, коренастые мужчины ниже среднего роста гораздо более темпераментны в постели, чем высокие. А короткие или кривые ноги – признак повышенной сексуальности. И я даже с этим согласна. Но что поделать, если у меня в голове подсознательно выстраивается цепочка, что раз он «низенький», значит, «маленький», как ребенок. А я в таких условиях не ощущаю себя слабой и хрупкой, хоть тресни. Защищать от ветра и доставать ему с верхних полок супермаркетов банки с горошком – совсем не мое кредо.
Есть у меня подруга Оля. В Оле 153 см. Так вот Оля не может встречаться с высокими юношами. Они своим ростом ее подавляют. Ну и потом, опять же целоваться очень неудобно: шея затекает и голова сразу кружится. Причем совсем не от удовольствия. Вы сами попробуйте откинуть голову назад, как уродец в рекламе зубной пасты, и постоять так минут десять. Это ж ужас! В общем, совсем не любит Оля высоких парней. Вот юноши ростом 170 сантиметров или около этого для нее в самый раз.
А другая подруга, Лена, хоть сама и не сказать чтобы низкого роста, но тоже высоких не привечает. И объясняя этот факт, утверждает, что ей в постели с ними очень неудобно. Потому что лицо оказывается как раз где-то в районе груди, и «чтобы поцеловать в шею или в губы, лазать по товарищу приходится». Ей это не нравится.

Волосы дыбом
Таня даже не смотрит в сторону мужчин с короткими волосами («Длинноволосый мужчина – это так романтично!»). Света, напротив, просто терпеть не может тех, у кого волосы до плеч («Совершенно по-бабьи»). Аня старательно избегает лысых, особенно если на лысину у них жидкие волосы с боков начесаны (такие напоминают ей школьные годы и противного физика в старших классах). Еще одна моя подруга Оля очень не любит, как она выразилась, белобрысых. Примечательно, что сама Оля тоже белобрысая. Блондины, говорит, менее мужественны, чем брюнеты. И еще, добавляет она, они некрасиво стареют, в смысле зрелый возраст им не идет. Не то чтобы Оля никогда по этой причине со светловолосыми не встречалась. Встречалась, и даже очень. Но потом она познакомилась с брюнетом Лешкой и вышла за него замуж. Дальновидная.
Самый популярный девичий пунктик – усы и борода. То есть растительность на теле, по мнению большинства моих знакомых девушек, – это хорошо (на ощупь приятно, зимой теплее – можно на один слой меньше одежды надевать), а на лице – так себе. Неэстетично. Взрослит опять же. Подсознание быстренько начинает закидывать ассоциациями: борода – старость – радикулит – вставная челюсть – яичница наверняка застревает. И прочие прелести. Ничего хорошего, в общем. Мужчина с усами у некоторых девушек даже ассоциируется с тараканом – настырным, навязчивым и вообще крайне неприятным. А у Насти так вообще с героем дешевого немецкого порно: «В тех, что мне довелось посмотреть, очень много усатых было. Или, может, все наоборот – я на них просто акцентирую внимание, потому что они мне не нравятся... Нет, однозначно, их там много! Каждый второй точно. Особенно в порно низкого качества. Я очень многим мужчинам задавала вопрос: зачем нужны усы? Никто вразумительно не сумел ответить».
Надо признаться, я сама тоже усы и бороду не очень жалую. Особенно когда в них кусочки пищи гнездятся. Хотя был у меня как-то начальник с бородой – парень 25 лет. Вот его она совсем не портила. И даже добавляла обаяния. Хотя, если честно, я его без бороды не видела никогда. Может, без нее еще лучше было бы.

Кем быть? (Ему)
С профессиями все совсем не однозначно. Одни за версту обходят компьютерщиков(«Жуткие зануды»), другие как огня боятся музыкантов и прочих креативных юношей. «Я творческая личность», «Мне нужно побыть одному», «У меня такая натура» – это все доводы в пользу походов налево и прочих «алкоголизмов», — считает Людмила. — К тому же «люди искусства» жутко безответственные! Нет уж». Третьи стараются избегать моряков дальнего плавания и прочих путешествующих – тут даже объяснять не надо почему.
Соня сразу бракует гуманитариев. У нее на этот счет целая теория: «Если человек серьезно относится к своему образованию, он в лучшем случае зубрила. Мне с такими сложно: у меня, наоборот, развита логика, но отвратительная память. Значит, мы всегда будем на разных волнах. Какие тут могут быть отношения? Лучше не рисковать». А в худшем случае, по ее словам, такие юноши обладают немереным самомнением, что тоже далеко не плюс.
Ольга принципиально не встречается с теми, кто носит костюмы: менеджерами, сток-брокерами, адвокатами и прочими «белыми воротничками»: «Ну не я люблю заумных, напыщенных, испорченных, циничных, болтливых мужчин и вообще "конкуренцию". Сама Ольга работает директором по маркетингу и развитию бизнеса в крупной международной компании, а ее идеальный мужчина – небритый, с хвостом, в крепко потертых джинсах, сильный, молчаливый и твердый, как скала. Все остальные принцы ее не трогают.

Дальше больше
Соня не встречается с обладателями темных глаз. Говорит, что для нее они как существа другого вида, с которыми невозможен физический контакт. Кареглазых она мягко, но твердо отшивает.
Алине абсолютно наплевать, какого цвета у мужчины глаза. Алине важно, чтобы у мужчины был автомобиль. Любой, хоть старая "копейка". "Безлошадного" мужчину она как потенциального партнера не рассматривает. И это, по ее словам, происходит совершенно бессознательно. Алина – вполне самостоятельная девушка, и автомобиль у нее у самой есть: "Я живу далеко от центра, и если у парня нет машины, у меня в голове сразу мысли: он никогда меня не будет провожать, мне придется ходить по темному двору одной, и это я его буду встречать у метро и подвозить до дома. А если что-то случится, он просто не сможет приехать и спасти меня. Ну и сразу выстраивается целая система такого жалостливо-материнского отношения".
Оля очень не любит, когда у мужчины брюки высоко на талию натянуты. Знаете, как у мистера Целлофана из "Чикаго". Вот они такими ей и представляются: пассивными, бесхарактерными мамиными сыночками. И что самое интересное, по ее словам, они и на деле всегда такими оказываются. Оля как-то даже набралась храбрости и спросила одного парня, зачем он штаны так высоко натянул. Юноша смутился и промычал что-то про то, что "так привычнее и удобнее".
Продолжать можно практически до бесконечности. Наташка морщит нос, завидев парня с татуировкой(стойкая ассоциация с уголовниками), Лена избегает слишком холеных мужчин, "таких гладеньких, начищенных, губки в трубочку". Оксана морщится от губок бантиком, как у надутых мальчиков в детском садике.
Впрочем, бывают случаи, что парень в штанах, натянутых до подмышек, сначала вызывает лишь отвращение, а потом уступает тебе последнюю порцию овощной лазаньи в кафе – и уже не кажется таким неприятным.
В конце концов, борода и усы сбриваются за несколько минут. Укрытая тремя волосинами блестящая плешь, как у Гальцева, в пару секунд превращается в стильную лысину а-ля Куценко. Или Бондарчук. Музыкант может оказаться практикующим стоматологом, а автомобиль при желании покупается. И главное – если мужчина влюбился, он сам сделает все, что в его силах, чтобы понравиться. Если захочет. Один мой знакомый однажды отрезал свой хвост длиной до копчика, который носил последние 16 (!) лет. После того как я просто поинтересовалась: "А тебе никогда не хотелось подстричься?"
А рост... Если мы по-настоящему влюбляемся, то на рост нам будет абсолютно наплевать. Лично проверено. А подсознание пару раз ойкнет и поверженно замолчит.