Женщина-журналист: что тебя ждет, если ты в нее влюбишься

То есть, шансы наблюдать ее физическую оболочку у тебя есть, конечно. Но не более того. Ты должен помнить, что твоя милая все время пишет статью. Когда пьет утренний кофе, когда варит борщ, когда смотрит с тобой кино, когда вместе с твоей бабушкой собирает грибы в лесу — она пишет статью. А если она вдруг не пишет статью, значит у нее Очень Важный Звонок. Короче, застегни штаны - это надолго.

Очень жаль, конечно, что тебе не удастся оценить ее ораторское мастерство, но зато будет чем перед мужиками похвастать. У всех женщины как женщины — щебечут, щебечут, щебечут, заразы, - а твоя в любой ситуации обходится емким словом «Угу». Потому что после рабочего дня у нее просто нет сил сказать что-то еще.

В процессе обучения и работы у журналистки отрастают два запасных полушария мозга, и это, считай, базовая комплектация состоявшегося специалиста. Одно полушарие используется для сна: журналистки спят, как дельфины — каждые 15 минут всплывают проверить, не принесло ли какой инфоповод. Другое полушарие необходимо им для коммуникации с идиотами (иногда оно используется для коммуникации с тобой). И есть еще пятое полушарие, тайное: оно используется для хранения совершенно секретной информации. Секретной для тебя, чтоб ты понимал.

Твоя милая — не живое воплощение БСЭ, а нечто большее: она знает действительно все, даже то, о чем в энциклопедиях не пишут. Например, ей отлично известны 427 способов довести тебя до оргазма за 15 секунд. Но она никогда ими не воспользуется. Это же для работы, ну.

Она очень много пьет, еще больше курит и виртуозно ругается матом. Но зато все это она делает так, что любо-дорого посмотреть. Гордись!

Натуральный саблезубый тигр, еще и людоед к тому же. Дорогая редакция может дать твоей милой любое задание, и она его выполнит. А кто ей будет мешать — тому она трахею вырвет и сожрет, не облизываясь. Но при этом дома она хочет на ручки. И не надо, не надо просить ее разобраться с какой-нибудь пустячной бытовой проблемой типа вызова сантехника или оплаты счета за электричество. Про «что у нас будет на ужин» тоже спрашивать не стоит. Потому что в ответ, ты, скорее всего, увидишь вот такое лицо:

Творческие женщины флегматиками не бывают, это оксюморон.Но творческий холерик — это совершенно отдельный подвид: дева холерического темперамента обычно все же сначала закипает, а потом взрывается. У журналистки нет времени на мелочи типа официального объявления войны. Так что запишись, пожалуй, на курсы вратарей: будешь знать, что делать, когда внезапно, в полной тишине и состоянии «ничто не предвещало» тебе в голову прилетит тарелка.

Смирись с тем, что удивить ее у тебя никогда не получится. Все, что ты ей можешь рассказать, она уже знает. Более того, она об этом уже написала. Да, вот только что.

Хочешь красавицу? Мимо проходи. У тебя есть только один шанс увидеть свою принцессу во всем великолепии — утром в дверях, когда она скажет «Ну, пока, я пошла». И пойдет. Стильно одетая, безупречно накрашенная и с умопомрачительной укладкой. А дома она ходит в мятых штанах, дырявой майке и с вороньим гнездом на голове. Если из гнезда живописно свисают какие-то сопли - значит, глазуньей завтракала.

На самом деле нет, конечно, но тебе непременно покажется, что старик Ганнибалушка рядом с ней — воплощение гуманизма. Просто потому, что она все про всех знает. Ты ей такой: «Слышала, Пупкина в сборную взяли! Офигенный голкипер и вообще мужик правильный», а она тебе «М-да? А он алименты на пятерых детей не платит. И козявки ест».

Говорят гадости и глупости. Требуют внести правки и сдать, наконец, статью. Обрывают телефон, врываются в личный «Фейсбучек» и несут, несут, несут какую-то чушь. Пиарщики - кретины. Звезды — мерзавцы. Главный редактор - вообще сатана. А она — хрупкая и ранимая, на самом-то деле. Поэтому иногда ей нужно поплакать. И если ты видишь, что этот момент настал — просто уйди. Уйди, говорим, пока цел, что ж ты такой медленный!

И это значит, что ей будет с тобой скучно. Всегда. Она, конечно, приползает домой совершенно без сил, и будет очень благодарна тебе за то, что ты приносишь ей чаю, берешь ее на ручки и говоришь «Опять глупые злые люди мучили мою девочку». Но этого мало, понимаешь? Ей нужно что-нибудь затеять, иначе скучно. Но сама она креативный ресурс уже исчерпала на планерке. Твой ход, амиго! И нет, «давай сходим в боулинг» — это не ход. Это позорище просто.

Да-да, именно по заданию редакции она где-то пьянствовала до 6 утра. А ты что подумал?

Это — самое страшное. Это бездна. Это тлен, боль, безысходность. Твоя прекрасная женщина однажды утром проснется с таким лицом, что ты немедленно спросишь, кто у вас умер. И будешь прав. Потому что Муза умерла. Твоя милая знает, что больше не сможет написать ни словечка. Никогда. Поэтому жизнь, понимаешь ли, кончена. Подайте парабеллум.

Мы не можем написать тебе о том, что ждет тебя дальше. Видишь ли, нас все-таки иногда читают дети, а это хоррор посильнее кинговского «Сияния». Но если ты переживешь вместе с ней творческий кризис — ты герой. А еще — счастливчик. Ведь что женщина-журналист — это, на самом деле, идеальная женщина. Потому что с ней тебе никогда не будет скучно. Вообще никогда.