18+
Я хочу тебя! (перевоспитать)
Стоит ли тратить всю жизнь на то, чтобы изменить своего мужчину?
И ничего не могу с собой поделать! Я тебя люблю, и ты меня вроде тоже. Но чувство при этом такое, что мы сели в одни сани, и мне надо ехать на Южный полюс, а тебе – на Северный. Бывалые люди говорят, что этот парадокс – на всю жизнь. А мне порой кажется, что меня и на полдня не хватит.
Кто-то заметил: «Недовольство – первый шаг в развитии как человека, так и целого народа». Вот и я пребываю в развитии: то испытываю недовольство своей второй половиной, то, принявшись его перевоспитывать, становлюсь недовольна собой. Такой вот замкнутый круг.
ШКОЛА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
ОН: Ты знаешь, что бывают плавающие танки?
Я: Нет.
Я: Нет.
ОН:
Что муравьи никогда не спят?
Я:
Тоже не слышала.
ОН:
Некоторые сперматозоиды передвигаются со скоростью 140 км в час.
Я:
Ух ты!
ОН:
На дне Марианской впадины температура воды минус 400 градусов по Цельсию.
Я:
Вот это да!
ОН:
Слушай, а где лежат мои носки?
БЫТОВАЯ ЗЛОУМЫШЛЕННИЦА
НЕОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ
«Привет.
Я уже дома, ты скоро?» – «Ужинай без меня.
Мне еще надо поработать».
Я уже дома, ты скоро?» – «Ужинай без меня.
Мне еще надо поработать».
ОПЫТ, СЫН ОШИБОК
ОН:
Классный фильм «Крепкий орешек 4». Даже в 12-й раз!
Я:
Я бы лучше посмотрела что-нибудь новое – вот «Изгнание» Звягинцева.
ОН:
Может быть, поужинаем где-нибудь. Хочу шашлык.
Я:
Лично я – за суши.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
ОН:
А я пойду в бильярдную с друзьями.
Я:
Ну а я – к Таньке.
– Убери свои носки в корзину для грязного белья!
– Сколько я еще буду складывать на место твои вещи?
– Бросай курить!
– Ты опять не идешь со мной на презентацию?
– Сколько я еще буду складывать на место твои вещи?
– Бросай курить!
– Ты опять не идешь со мной на презентацию?
– Я есть хочу.
– Могу предложить салат или йогурт.
– Нет. Давай что-нибудь легкое, — задумчиво произнес он, и тут на его унылом лице появилось озарение. — Давай яичницу с колбасой!
– Могу предложить салат или йогурт.
– Нет. Давай что-нибудь легкое, — задумчиво произнес он, и тут на его унылом лице появилось озарение. — Давай яичницу с колбасой!
– ВЫ, - закричал мой обычно спокойный и умиротворенный возлюбленный, — плохие воспитатели, потому что понятия не имеете, чего хотите добиться...
– ВЫ,
— обвинял нас друг возлюбленного, художник, – самые ужасные архитекторы, которые начинают строить без плана и чертежей...
– ВЫ,
— вздыхал мой предельно немногословный зять, — сами не знаете, чего хотите.
ДАВАЙ ЛУЧШЕ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ!
– Любимый, мы поженимся?
– Ну давай!
– Ты пойдешь со мной в субботу по магазинам?
– Когда?
– Пообещай мне заняться спортом!
– Давай лучше займемся сексом.
– Ну давай!
– Ты пойдешь со мной в субботу по магазинам?
– Когда?
– Пообещай мне заняться спортом!
– Давай лучше займемся сексом.
РУСАЛКИ