В гостях хорошо

По данным Бюро переписи населения США, в 2000 году в гостевом браке состояла каждая двадцатая супружеская пара. К 2012 эта цифра выросла в два раза, и теперь в таком браке неплохо себя чувствуют 2,2 миллиона человек, то есть 23% от всех супружеских пар в Америке. В Великобритании процент тоже постоянно растет. Согласно исследованию, проведенному в Университете Йорка, те, кто никогда раньше не был в браке, и те, кто уже в нем побывал, поженившись, предпочитают жить раздельно. Тенденция добралась и до России – количество людей, готовых жить «гостевой семьей», постоянно растет. «Сегодня психика и запросы людей изменились, – говорит психолог, системный семейный терапевт Елизавета Левина. – Акцент смещен в сторону того, чтобы делать карьеру и заниматься саморазвитием. Создание традиционной семьи откладывается или отходит на второй план, и гостевой брак может стать оптимальным выбором».

В апреле этого года Дебора Моггак, сценарист фильмов «Гордость и предубеждение» и «Отель Мэриголд: лучший из экзотических», поделилась в прессе своим десятилетним опытом гостевого брака. И ей, и ее партнеру, к которому она приезжала пару раз в неделю, требовалось собственное пространство: он был художником, а она – одинокой мамой с детьми дошкольного возраста. В итоге Моггак пришла к выводу: «Независимость – это весело». Вы наряжаетесь друг для друга и ждете встречи. Ты можешь пойти в музей, а твой партнер – на футбол, и это не будет поводом для размолвки. Хочешь читать трэшевые журналы, а муж – смотреть порно (софт и не очень) без последующих скандальных разоблачений? Легко. «Свобода делает тебя интересным человеком, – говорит Дебора. – А гостевой брак придает отношениям свежести».

Для многих людей очень важно иметь личную территорию, и любые попытки изменить заведенный порядок воспринимаются как нападение на индивидуальность. «При этом менять что-то в чужой обстановке тоже кажется невозможным, – рассказывает психолог-консультант Сергей Качалин. – В такой ситуации раздельное проживание помогает сохранить себя и принять другого».

Конечно, хорошо, если гостевой брак – результат осознанного, честного и свободного выбора обоих партнеров. Но что, если им просто маскируются нерешенные проблемы вполне традиционных отношений? Например, мужчина вступает в брак скорее для того, чтобы поддержать статус – ему выгодно быть женатым для развития карьеры. А на самом деле он просто избегает близких отношений. Или женщина надеется через гостевой брак прийти к обычному. На обоих давит окружение: «Чувствуется необходимость как-то взрослеть – возраст подходит, близкие беспокоятся, – объясняет психолог Елена Успенская. – И тогда люди создают такие союзы, в которых вроде бы ты в браке, а вроде бы и нет». Другая ситуация: он боится ответственности и потому лишь прикрывается «гостеванием». «Часто на нас влияют представления о том, что и кому мы должны, – говорит Сергей Качалин. – Мужчина может думать, что, женившись, он обязан уделять супруге все свое внимание, делать подарки, обеспечивать финансово, иметь общие интересы, говорить с ней каждый вечер. И тогда гостевой брак кажется ему компромиссом». Он становится своего рода сигналом партнеру: я провожу с тобой столько времени, сколько хочу и могу.

К такому браку склоняются и те, кто избегает рутины, да и просто – боятся в ежедневном режиме выглядеть непривлекательными. «Во многих из нас живет представление, что такими, какие есть, мы никому не можем понравиться, – рассуждает Сергей Качалин. – Женщина думает: "Если он увидит меня без макияжа, обязательно со мной расстанется". Мужчина, в свою очередь, опасается: "Если она обнаружит, какой у меня дома бардак, больше не будет со мной общаться". И те, и другие подсознательно уверены: если мы готовимся к каждому свиданию, то выглядим на все сто, чувствуем себя неуязвимыми, и никто и никогда не сможет нас отвергнуть. "Мы тратим много сил на создание и удержание масок успешности, благополучия, безупречной красоты, – поясняет психолог. – Они слишком дорого нам обходятся, и мы не можем позволить любимому человеку так запросто их разрушить. Порой мы не позволяем даже заглянуть за них".

Рано или поздно возникает вопрос: что произойдет с гостевым браком, если в нем появятся дети? Опыт разных стран кардинально отличается. В Америке, где гостевые браки обычно практикуют финансово успешные люди творческих профессий (по статистике, таких семей около 5%), дети вполне гармонично вписываются в семью на двух территориях. Автор книги The Divorce Doctor, психотерапевт Франсин Кейн, утверждает, что дети, растущие в таких браках, спокойнее и уравновешеннее своих сверстников, родители которых живут общим домом. «Они не видят родительских скандалов и не должны выбирать чью-то сторону в случае конфликта», – говорит Кейн.

Российские психологи настроены менее оптимистично, поскольку на практике появление ребенка в гостевом браке либо превращает его в традиционный, либо роли в нем распределяются тоже вполне типично: мать-одиночка и воскресный папа (в лучшем случае). «Когда появляется ребенок, исчезают иллюзии гостевого брака, и люди напрямую сталкиваются с реальностью, – говорит Елена Успенская. – Им приходится осознать, что брак – это не только праздник, но и повседневность, обязанности, ответственность». Психолог считает, что пара должна честно обсудить: что у нас за отношения? Кто мы друг другу? Хотим ли мы сохранить пару, или нам интереснее самостоятельная жизнь? Каждому из партнеров придется отвечать на эти вопросы хотя бы себе: возможно, выяснится, что за время, прожитое в гостевом браке, психологическая ситуация поменялась, и теперь партнеры хотят попробовать более привычные формы отношений. Или, наоборот, пойти еще дальше (предварительно разбогатев) и, как Хелена Бонем Картер и Тим Бертон, объединить отдельные квартиры общим коридором и пристроить к ним третью – специально для своих детей.

Кому подходит гостевой брак?

TЕКСТ: Лана Волохова, Полина Малкивайте