Учимся не нарушать личные границы друг друга

Личное пространство у каждого свое. Один распахивает душу первому встречному, другой скрытен даже с близкими людьми. Попробуем разобраться, как меняются наши внутренние границы, когда мы находим свою пару.
«Ее терпение не знает границ!», «Ты нарушаешь мои границы!» Сколько раз мы произносим эти фразы, не задумываясь об их смысле. Само слово «границы» означает некую разделительную черту, предел, переступать который нежелательно без разрешения того, кто этот рубеж установил. В психологическом смысле, по определению американского психолога Генри Клауда, границы – «это понимание собственного Я как отдельного от других. Границы говорят нам, где мы, а где уже не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, чего мы хотим и чего не хотим». Но если в дело замешана любовь, мы под влиянием сильных чувств словно забываем о том, как и зачем обозначать собственные границы.

ПОПАСТЬ В ТАКТ

Когда Ольга (27) стала встречаться с Андреем, ей нравилось все свободное время проводить вдвоем с любимым, быть в курсе его дел. «Но сейчас, по прошествии почти двух лет, я обнаружила, что растеряла все, чем жила раньше, – жалуется девушка. – Больше не устраиваю посиделки с подругами, да и созваниваюсь с ними редко. Андрею не нравится, если иду куда-то без него. Сначала это даже радовало – я была счастлива, что он так же сильно хочет быть со мной. Бросила курсы французского, зато начала вместе с бойфрендом смотреть его любимые гонки "Формула 1". А теперь раздражает, что он не позволяет решать ни одну, даже мелкую, бытовую проблему, не посоветовавшись с ним. Раньше я была веселая, постоянно фонтанировала идеями, а сейчас Андрей упрекает меня в постоянном недовольстве. Мы стали чаще ссориться. Когда ухожу гулять с подругой, обижается. Боюсь, если буду оставлять его ради личной жизни, как раньше, он меня бросит».
Произошедшее с Ольгой психологи часто называют «поглощением». В этом состоянии мы перестаем ориентироваться на наше «я так чувствую», «я так хочу» и полностью переключаемся на желания и потребности партнера. «Это специфический тип отношений, – поясняет психолог Татьяна Кочетова, – когда один из партнеров чувствует, что границы его собственного внутреннего мира, личного пространства "разрушены" другим. Обычно такая связь является результатом не столько зрелой, осознанной любви, сколько следствием влюбленности и привязанности».
Но не стоит ставить крест на такой паре. Ведь если оба партнера всем довольны и сложившиеся границы не раздражают, они будут жить как в сказке – долго и счастливо. Если же один из двоих понимает: его личное пространство и собственное Я под угрозой, – придется что-то менять. Это «что-то» может быть чем угодно – и найденным совместными усилиями компромиссом, и окончательным разрывом отношений. Универсальных рецептов нет, но совет, как правило, один: откровенно поговори с партнером о том, что тебя раздражает в сложившейся ситуации. И, конечно, никаких упреков и наставлений – просто спокойная беседа о твоих и его чувствах. Для этого важно правильно выбрать момент – вы оба должны быть настроены на понимание, а не возбуждены ссорой. Важны слова, которые будешь употреблять, чтобы объяснить свою позицию. «Дело не в тебе, я просто так устроена» – таков, по мнению Венди Аллен, психотерапевта из Санта-Барбары, идеальный рефрен разговора, когда мы отстаиваем право на личное пространство.
«Если пытаешься освободиться от зависимости и поглощения, – говорит Татьяна Кочетова, – крайне важно понять, почему вы с партнером допустили такую ситуацию». И не нужно искать виновных – их нет, ведь все происходило обоюдно, а значит, решить проблему можно тоже только вместе.
Если справитесь, станете по-настоящему зрелыми, а ваши отношения – крепкими.

СЕЗАМ, ОТКРОЙСЯ!

Ирина (25) переживает, что Игорь не очень с ней откровенен. «Я привыкла рассказывать, как прошел мой день, что было на работе, – говорит девушка. – Мне всегда казалось, что мы должны быть открыты друг для друга, раз живем вместе». Но возлюбленный, по мнению Иры, ведет себя слишком скрытно. Например, не делится рабочими проблемами, объясняя это тем, что не хочет расстраивать любимую. Девушке, наоборот, хочется быть как можно больше вовлеченной
в жизнь бойфренда.
Татьяна Кочетова считает, что откровенный разговор в любом случае необходим, но если партнер с душой нараспашку начнет навязчиво требовать от другого «Раскройся! Расскажи!», проблем не избежать. Поэтому особенно важно тактически правильно выстраивать такой разговор. Понимать, что у каждого – свои границы, предпочтения, представления. В том числе и о степени откровенности или скрытности.
Девушкам, похожим на Ирину, возможно, имеет смысл четко обозначить партнеру позицию: «Мне плохо, когда ты меня отстраняешь от своих забот. Меня расстраивает, когда ты не рассказываешь о своих проблемах». Но надо быть готовой принять ответ, каким бы он ни был.
По словам психоаналитического психотерапевта Марии Федоровой, если речь идет
о границах, прежде всего стоит овладеть искусством договариваться. Суметь принять ограничения другого – действительно непросто, этому нужно учиться. Если предлагаемый уровень откровенности партнеру неприятен, и он недвусмысленно дает тебе это понять,
а ты продолжаешь настаивать, – о какой гармонии может идти речь.

ДВА В ОДНОМ

Оксана (27) вместе с Димой уже пять лет. «Мне нравится, что мы живем как одно целое, все друг другу рассказываем, – признается девушка. – Я могу всегда взять любую Димину вещь, без спроса пользуюсь его электронной почтой, а он – моей, советуемся обо всем на свете: как помириться с друзьями, что надеть...»
На первый взгляд, такие тесные отношения – воплощенная мечта о половинках одного целого. Со стороны им можно позавидовать: все так идеально! Однако на самом деле эти двое словно попали в замкнутое пространство с ограниченным количеством кислорода, и неясно, что будет, когда он закончится.
«Растворение в партнере, – комментирует аналитический психолог Андрей Можаров, – необходимая стадия влюбленности, но в этом случае отношения между людьми напоминают "брачное" слипание. Уже непонятно, где "я", мои интересы, мой жизненный путь. В любом случае партнер должен оставаться загадкой, не до конца прочитанной книгой, а его временный уход в личное пространство – непременным условием сохранения длительной и полноценной связи».
Ошибочно считать, что если мы – пара, наши интересы, желания и потребности должны полностью совпадать. Именно в такой внешне благополучной паре подспудно может зреть конфликт. Все вроде бы нормально, и так продолжается годами. Но вдруг что-то происходит, меняется какой-то элемент в устоявшейся схеме.Например, ребенок вырастает и уходит, или у одного из партнеров появляется отдельный интерес. Но пара не готова
к новому повороту событий –
и все рушится.
Мария Федорова напоминает: «Отношения в паре подобны отношениям двух альпинистов в связке. Главное – это гибкость. Каждый идет своим путем, но в случае опасности может подстраховать другого». Гибкая связка увеличивает шанс договориться, понять и помочь. Но когда происходит такое слияние, как у Оксаны с Димой, – это очень жесткий тип отношений. Подобную форму пара выбрала подсознательно – эти двое ищут способ избежать проблем, конфликтов, сложных ситуаций, изображая, что их вообще не может быть.
Другой способ защититься от возможных конфликтов – сильно дистанцированные отношения, когда каждый в паре словно сам по себе.

ТЫ МНЕ – Я ТЕБЕ

Аглая (29) всегда была очень самостоятельной девушкой – рано уехала от родителей, привыкла во всем полагаться на себя. С бойфрендом живет уже пять лет и поддерживает весьма специфические отношения. «Мы с Митей даем друг другу "дышать": я не лезу к нему
в душу, он – ко мне, – рассказывает она. – Если мне нужно отдохнуть с подругой, я уезжаю – он не обижается. Обеды и ужины тоже не заставляет готовить. Да меня и не заставишь –
я ведь тоже работаю. Зато никогда не сержусь, если по вечерам он задерживается. Никого насильно не держу рядом.
У нас отношения почти на Вы. Деньгами на общее хозяйство скидываемся, а остальное каждый тратит на свое усмотрение. Не вешаем друг на друга никакие проблемы и отрицательные эмоции, даже ссориться нам не из-за чего».
На первый взгляд, ситуация абсурдная. Как могут люди жить вместе, находясь в таких автономных отношениях? Но, как считает Татьяна Кочетова, раз в этом случае никто из партнеров не тяготится сложившейся ситуацией, то уже неважно, жесткие ли это границы или тщательно и осознанно выстроенная «удобная связь». Важно то, что и его, и ее все устраивает.
И не стоит ждать, что нас поймут без слов просто потому, что любят, считает Мария Федорова. Корни этого заблуждения – родом из детства. Мы полагаем, что близкий человек чувствует нас, как когда-то чувствовала мама. На самом деле это миф: просто обеим сторонам необходимо уметь договариваться, создавая взаимный комфорт.
Хотя жизнь в режиме компромисса не отменяет конфликтов или моментов недопонимания. В какой бы гибкой связке вы ни находились, она не гарантирует пожизненного счастья. Но помогает избежать многих проблем.
Профессор университета Хайфы Аарон Бен-Зеев в своей статье «Разбивая романтические границы» проводит такую аналогию. В правилах дорожной безопасности есть общие правила и есть уточняющие, например: «Скорость не выше 100 км/ч». Но то, насколько действительно безопасным будет ваш путь, зависит от множества других факторов: опытности водителя, реальных дорожных условий – наконец, остальных участников движения.
Если применить подобное сравнение к отношениям двух любящих людей, станет очевидным: для установки границ
нет универсальных рецептов. Но есть отправная точка для движения в правильном направлении: заявить партнеру о том, что ты хочешь его услышать и попробовать договориться.

Научиться быть собой