Съехать в бузину: Джуд Лоу против таксиста

Мы, женщины, слишком любим заморочиться. Напридумывать идеалов. Возможно, это эхо великой русской литературы. Или досталось в наследство от наших мам, платонически влюблённых в Олега Янковского или там в Алена Делона. Даже сейчас, в эпоху развитого постмодернизма, мы мыслим по старинке, рисуя себе идеальных героев — мужей и любовников. Занимаемся, короче, всякой литературщиной.

Съехать в бузину: Джуд Лоу против таксиста

Текст: Тася Федина

Вот взять, к примеру, меня. Я уверена, что лучший секс в моей жизни ждёт меня в объятиях Джуда Лоу. Хотя для такой уверенности нет ровным счетом никаких оснований. Скорее, наоборот: лучшим сатисфэкшеном одарит меня простой таксист. Догадка озарила на днях.

Я ехала из деревни Возгрецовская в село Пежма Архангельской губернии. У таксиста была эта дурацкая прическа — ну знаете, такой хвостик с выбритыми висками, дикие глаза и ошалелый взгляд. Я всем спинным мозгом почувствовала, какие насыщенные телесные радости ждут меня, съедь мы с трассы в заросли бузины. Проверить догадку не удалось: я была с мамой, дочкой и собачкой. С досады я высказала парню все, что думаю о его тачке. Это было чистой правдой: такой грязной развалюхи мне в жизни не встречалось. Он ржал как безумный. Прочитал, похоже, мои мысли.

—Дык везёт же! Запал у ней ого-го!!!

Запал, ну-ну. В ночи я предалась раздумьям. Весь жизненный опыт только подтверждал правильность догадки.

Судите сами. Мой лучший любовник имел проблемы с потенцией. Из-за чего дико комплексовал. До встречи со мной. Пять, шесть, восемь часов безудержного секса — в душ потом я вползала на карачках. Идти по‑человечески на двух конечностях просто не оставалось сил. А лучше всего было с парнем, вообще далеким от моих представлений об идеальном любовнике. Но, сестры, внимание: выпив, он совершенно переставал себя контролировать. В тот самый раз мы дарили друг другу радость на подоконнике одиннадцатого этажа. Он держал меня за бёдра, мне схватиться было не за что, и я фактически парила в невесомости. Одно его неверное движение — и я повторила бы судьбу цветочного горшка и старенького компьютера, стоявших на окне. Они раскололись об асфальт. Где-то вычитала, что я, в отличие от горшка, до асфальта не долетела бы: сердце в таких случаях лопается на уровне пятого этажа. А умереть-то хотелось бы от сумасшедшего оргазма, конечно же.

Подруга делится счастьем: у неё любовник мечты. У него, простите за физиологизм, кривой детородный орган, и как-то там ввиду этой погрешности они особенным образом совпали. Счастливы оба, она даже от мужа уходить передумала.

Что интересно: ожиданиями обрастаешь как жизненным скарбом. Одна моя родственница из милого уездного города вышла замуж за выпускника Плешки. Первое время нарадоваться не могла. Муж столько всего знает! Читает, страшно сказать, книги в твёрдых обложках. Но постепенно началось: с огородом не поможет, баню срубить не разумеет. А просто все мужчины в ее семье, и отец, и братья, и даже троюродный дядька брата матери, были мужиками работящими. Жили и работали на земле. Ну там и лес повалить, и блесну на щуку поставить. Родовая программа диктовала определенный сценарий. В итоге новый претендент на статус мужа — зверолов из карельских лесов. Сруб забацает без проблем вообще.

Да что переводить стрелки на родственницу, я сама требовала исполнения супружеского долга посредством чтения вслух в постели. Подумаешь, какое премилое извращеньице, скажете вы. Да только требовала-то от человека, у которого даже томика Пушкина в холостяцкой квартире не было!.. Дошло до смешного: супруг вскакивал в выходные чуть свет и впрыгивал в машину со словами: «Поеду посмотрю, не выставили ли на распродажу ту зеленую газонокосилку». Драма: газона у нас и в помине не было.

Вся штука в том, что принятые на веру убеждения, даже если весь ваш опыт говорит об обратном, как сорняк борщевик пускают внутри вас корни — не выкорчевать. Если всю дорогу мама втирала, что мужчина нужен единственно для того, чтобы прибить в доме полки, то как не доказывай маме обратное, рано или поздно так и окажется: полки — единственное, на что годен твой избранник. Ружьё выстрелило. Классика жанра.

Понятно, что мы все в той или иной степени нашпигованы стереотипами, убеждениями и, как любят говорить психологи, программами. Чаще всего совершенно для нас неосознаваемыми. А то и двойственными. Например, «выходить надо за богатого», но «не в деньгах счастье».

«С милым и рай в шалаше», но «что он за мужик, если жильё справить не в состоянии?»

Или «главное, чтоб не пил». Но при этом «настоящий мужчина должен …» — и далее райдер из ста восемнадцати пунктов.

Мое любимое — «ты достойна большего», но «мужики у нас дефицит, бери, что дают».

Понятно и то, что нет большей радости, чем совпасть с другим в извращениях.

— Пописай на меня, котик!

— Что?! Ты нормальная вообще? Фу, извращенка!!! Ты что-то употребляла? Точно, употребляла! Извращенка-наркоманка!!!

Ну пусть не про «пописай», пусть про «давай под Джорджа Майкла», но ведь каждая знает, о чем это. И это, в общем-то, так — пустяки и по мелочи.

Хотя я знаю случай, когда они развелись из-за того, что он вытер свои ботинки ее капроновыми колготками. СССР, 1986, дефицит. Поэтому и не пустяк, кстати, вовсе. А вопиющее неуважение, ущемление прав и вообще деструктивные отношения налицо. А ведь обещал достать звезду с неба!..

Обманутые ожидания и несбывшиеся надежды разбивают браки и рушат судьбы. Как говорит моя мама: «Будущего мужа я видела капитаном Греем. А увидела только носки по всей комнате».

Дойдя до этого места, вы наверняка спросите: ты затем всю эту писанину развела, чтоб банальности сообщить?!

#какэторазвидеть и #лопнимоиглаза

И тут я такая как достаю туза: мешающие жизни идеалы корчуются на раз-два-три при помощи ручки и листка бумаги. Ну или пишутся в заметках в телефоне.

Хотя лично я предпочитаю бумагу — если уж совсем «понесёт», чтоб сжечь потом. Не, ритуальные пляски не обязательны. Короче: составляете в своём молескине список ваших «никогда». Сначала — принципы. «Никогда не дам на первом свидании», например. Процесс может оказаться не только длительным, но и болезненным. Шутка ли, обнаружить в себе латентную сексуальную расистку? Или тайную ненавистницу кляпа и плётки? Такое трудно пережить. Второй список — того, что вы никогда не пробовали, но хотели бы. Повесьте оба на холодильник. Перечитывайте перед сном. Размышляйте. Открытия гарантированы такие, что и к гештальт-специалисту не ходи.

Себя я, знаете, на чем поймала? Что любовные отношения — это тяжкий труд и вообще ярмо. При этом встречаются люди для того (та-дам!), чтобы дарить друг другу радость посредством взаимообогащения и расширения горизонтов друг друга. Радость, значит, и счастье. В ярме-то.

Была ещё пара-тройка перлов про секс из серии «такого как Путин», но не буду раскрывать все секреты сразу, оставлю на потом. Прекрасно, конечно, когда жизнь в самом начале даст пенделя и вместо высокого нордического блондина ты влюбишься без памяти в округлого южанина метр шестьдесят восемь ростом. Но если такого подарка судьбы не случилось, вы теперь знаете, как не ждать милостей от природы и своими руками (вернее, ручкой) творить своё счастье.

А неизбежные боль и гной стоят радости от настоящей близости. Такая, которая без оговорок, страхов и упреков. И без ожиданий.

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.
Спасибо.
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария