Проверка слуха

Они вместе 8 лет, но до сих пор влюблены друг в друга. У них растет сын, но на достигнутом они не планируют останавливаться. Единственное, что омрачает их жизнь, – это частые споры, которые нередко заканчиваются ссорой. «Ты не слышишь меня!» — обижается Таня. «Прекрасно слышу! А вот ты точно не слышишь меня!» — не сдается Алексей. И так почти по любому поводу...

ИСТОРИЯ ЗНАКОМСТВА
Вполне возможно, причина сегодняшней «спорной» проблемы пары кроется в самом начале их знакомства. Ведь познакомились они тоже... на спор.
Таня с подругой пришла в ночной клуб, там же был и Алексей с компанией друзей. Сидели за разными столиками и внимания друг на друга не обращали. Пока подруга Тани возьми да и не спроси ее, хватит ли ей смелости подойти к одной из танцующих пар и пригласить молодого человека. «Запросто». – «Тогда вперед!»
Приближаясь к танцполу (на котором было всего пять пар!), Таня пыталась вспомнить, кто из молодых людей пришел в клуб без девушки – меньше всего хотелось получить отказ на виду у всех. «Кажется, этот молодой человек был без пары!» — предположила Таня и направилась к Алексею: «Молодой человек, можно вас пригласить на танец?» От неожиданности Леша даже остановился: «А может, на следующий танец?» – «Нет, на следующий уже нельзя!» Девушка, с которой до этого момента танцевал Алексей, без слов ретировалась, и ее место заняла Таня...
После танца она с видом победительницы вернулась за свой столик, посмеялась с подругой над безумным поступком и думала, что на этом все закончится. Но Алексей подошел к Тане и попросил номер телефона.
«Она меня просто ошарашила: "Сейчас или никогда!" Разве я мог такую девушку упустить?» Алексей позвонил на следующий день и пригласил на свидание...
Роман развивался стремительно: познакомились в декабре, в мае съехались, а в октябре уже поженились. Спустя год родился сын Никита, желанный и запланированный.
В ближайшем будущем они планируют еще одного ребенка. Хотя, вполне возможно, по этому вопросу им придется пережить не один раунд горячих дискуссий, ведь в последнее время Таня и Алексей спорят буквально по любому поводу.

ВЕРСИЯ ТАНИ
Раньше мы почти не ссорились. Если разногласия и возникали, то решали их быстро и безболезненно. Теперь же спорим буквально постоянно – отчаянно, непримиримо.
Например, сейчас мы планируем купить мне машину. Я считаю, что моя машинка должна быть небольшой, маневренной, а главное, с автоматической коробкой передач! Но у Леши по этому вопросу свое мнение: он уверен, что мне для начала необходимо освоить «механику». И уже потом, набравшись опыта, пересесть на «автомат». И переубедить его в этом вопросе невозможно! Мы начинаем говорить об этом спокойно, но постепенно повышаем голос в попытке докричаться друг до друга, и все, конечно же, заканчивается ссорой. Я надуваюсь и ухожу в другую комнату, Леша демонстративно молчит, а бывает, даже уходит из дому – остыть. Конечно, мы стараемся побыстрее помириться, обычно это происходит так: «Ну ладно, хватит дуться» – и... закрываем тему. Но проблема при этом не решается! Каждый остается при своем мнении. И так всегда!
Часто спорим из-за его работы: Леша там просто пропадает, а я считаю, нужно и семье время уделять! В выходные спорим, как их провести. Ссоримся в мегамолле, когда Леша ставит мне жесткий ультиматум: «Еще два магазина – и уезжаем!» Можем поссориться из-за того, кому мыть посуду после ужина. Последняя актуальная тема: куда ехать в отпуск?
В любой ситуации у Леши своя правда. А у меня – своя. И каждый из нас спешит высказать свою версию, не слушая другого... При этом мы оба понимаем, что ситуация не вполне нормальная. Уже пробовали самостоятельно решить проблему. Я, например, пыталась сдерживаться, молчала. Но ведь трудно все в себе держать! А еще мы знаем, что есть границы, которые в ссоре переступать нежелательно. Нет, мы не деремся! Но я могу кинуть в Лешу чем-нибудь или сказать нарочно грубость...

ВЕРСИЯ АЛЕКСЕЯ
Что касается машины – предмета наших последних разногласий, – отвечу: мне просто хочется, чтобы Таня по-настоящему научилась водить машину! А для этого ей надо набраться опыта на «механике». На автомате умений много не надо – газ и тормоз. И потом я предлагаю свой вариант не потому, что мне так хочется спорить. Просто я все взвесил и продумал! Механика более надежная, водитель лучше чувствует машину, наконец, ее проще ремонтировать и стоит она дешевле. Но Таня не слышит мои аргументы. Стоит на своем... И все время старается оспорить мое решение. А если вдруг происходит так, как она и говорила, то обязательно мне укажет: «Видишь, я оказалась права!»
Такое ощущение, что наши ссоры и споры – это возможность потягаться «кто кого». Хотя обычно у нас нет соперничества: мы никогда не сравниваем, у кого работа лучше, позиция выше, доход больше. В этих вопросах мы поддерживаем друг друга. Ссоримся исключительно на бытовые темы! Очень жаркие дебаты происходят на тему, как одеть ребенка на прогулку. Казалось бы, чего проще! А заканчивается все обычно так: «Ты меня не понимаешь!» – «А что тут понимать? Это простые вещи!» – «Нет, ты меня не слышишь!»
Мы ссоримся скорее из принципа, чем по делу: Таней движет ее эгоизм, а мной – упертость. И ведь никто не хочет уступить! Но при этом я точно знаю, что она – моя половина. Иногда в пылу ссоры, бывает, ляпну: «Ну тогда давай разведемся!» Но это так, сгоряча. На самом деле мне искренне хочется решить наши разногласия...

КТО ВИНОВАТ?
Помогает решить проблему пары семейный психолог Ольга Воронова:
«Судя по всему, темпераменты у Тани и Алексея схожи – оба вспыльчивы, экспрессивны, но оба быстро отходят. Разница в том, что Таня чаще испытывает чувство вины после случившейся ссоры. Ей кажется, что она неправильно выразилась, не смогла донести свою точку зрения, раз муж ее не понял, и это ее гнетет.
У Алексея подобных сомнений нет, в большинстве споров он уверен в своей правоте. Но раз они оба говорят вслух о своем желании научиться слышать друг друга (и это очень хороший знак!), попробую предложить несколько несложных, но действенных приемов».

ПРАВДУ И ТОЛЬКО!
Для того чтобы партнеры поняли друг друга, необходимо выслушать обе точки зрения! Фраза «У каждого своя правда» – не пустой звук. Ни один человек не в состоянии заглянуть в мысли другого (даже любимого и родного человека) и прочитать их как книгу. Поэтому Таня и Алексей должны говорить вслух о своих мнениях, желаниях и чувствах.
По тому, что Алексей говорит: «Я все взвесил и продумал», чувствуется, что он претендует на главную роль в их семье. Возможно, давление со стороны Тани воспринимается им как отсутствие любви и уважения. Есть и другой вариант: он настолько привык к Таниному духу противоречия, что все время ожидает «нападения» и видит его даже там, где его и в помине нет. Поэтому Тане стоит почаще хвалить мужа. Не только за какие-то конкретные поступки, а просто так.
Алексей, в свою очередь, должен помнить, что Таня, споря, пытается отстоять свою точку зрения. В этом выражается ее индивидуальность. Если же она будет все время уступать, то почувствует себя несчастной, нелюбимой, неоцененной. Например, в случае с выбором машины Таня думает в первую очередь о своем удобстве – и в этом она права: ездить-то ей! Представим, что она уступила мужу и начала осваивать «механику». Результат: каждый день она будет садиться в машину и думать о том, что ей здесь дискомфортно. Не исключено, что из-за этого у нее часто будет плохое настроение, на фоне которого будут вспыхивать новые ссоры... Но это теория. Теперь переходим к практике.

ШАГ ЗА ШАГОМ
1 Прежде чем бросаться в жаркий спор, пусть Таня (или Алексей) спросит: «Правильно ли я поняла (понял), что... ?» и проговорит свою интерпретацию услышанного. Часто бывает так, что человек просто неправильно сформулировал мысли, а мы уже готовы обидеться.
2 В «опасных» разговорах, готовых вот-вот закончиться ссорой, лучше употреблять местоимение «я» вместо «ты». Скажем, фраза: «Мне было бы приятно, если бы ты пошел со мной в кино, а не на футбол» звучит лучше, чем: «Ну да, конечно, футбол тебе важнее!» Когда собеседнику кажется, что его в чем-то упрекают, он тут же начинает нападать в ответ.
3 Необходимо избегать любых обвинений! Когда нас в чем-то обвиняют, мы в первую очередь думаем о защите и уже не реагируем на разумные доводы партнера.
4 Не бойтесь разговаривать. Если спокойно объяснить любимому человеку, что этот тон или фраза звучат обидно, реакция будет совершенно иной, нежели просто дать словесную сдачу.
5 Наладьте сексуальные отношения: иногда ссоры есть не что иное, как «альтернативный» секс супружеской пары.
6 В разговоре старайтесь не выглядеть агрессивно, ведь 56% информации человек воспринимает глазами! Взгляд исподлобья, указующий перст, руки «буквой Ф» воспринимаются негативно. Тане и Алексею желательно прислушаться и к тому, как они говорят: короткие рубленые фразы с ударением на конце звучат командно. А разве кто-то из нас любит получать приказы?
7 Прежде чем ссора разгорелась, произнесите: «Я очень ценю твое мнение, просто мне кажется, что было бы лучше...» Возможно, поначалу эта фраза будет звучать немного комично. Но лучше предотвратить ссору улыбкой, чем обидеть друг друга с серьезным выражением лица.
8 Аргументируйте свою позицию, а не давите по принципу: «Я так решил – и точка». Скажем, если бы в споре о машине Алексей сказал: «Я переживаю за тебя, "автомат" менее надежен "механики", – разговор мог бы закончиться мирно.
9 Воспринимайте компромисс и уступки как достижение, а не как провал миссии. Вспомните, еще совсем недавно вам доставляло радость уступать друг другу!
10 Не переходите на личности – пока оспаривается поступок, человек в состоянии быть адекватным, но как только затрагивается личность, о конструктивном разговоре можно забыть. В следующий раз, когда возникнет спорный момент, попробуйте обсудить именно предмет спора, а не бросаться упреками: "Ты ничего не понимаешь в этом вопросе!"
11 Найдите себе отдушину. Это может быть спорт, танцы – все, что помогает выпустить накопившуюся энергию вне дома. Добавим, что восемь лет совместной жизни довольно большой срок. Отношения стабилизировались, многое стало привычным, романтики все меньше, а так хочется эмоциональной "встряски". Но не стоит в поиске адреналина и новых эмоций прибегать к ссорам! Это опасный путь.
12 Во время спора говорите про себя фразу: "На самом деле Таня (Алексей) любит меня". Настрой и позитивное мышление и правда творят чудеса. И даже в момент ссоры не стоит забывать главное: вы – семья, любящая пара.
13 И еще: не забывайте друг другу делать приятные сюрпризы. Почему бы Алексею снова не пригласить жену на свидание, а Тане не устроить романтический ужин при свечах?

ЗВУКОВОЙ ЭФФЕКТ
Рекомендации психолога мы передали Тане и Алексею и попросили применить их в жизни. А также отчитаться о полученных результатах.
Через 2 дня:
Отчет Тани: "Стараюсь выполнить рекомендации. Но прогресса пока нет, да и Леша стал настороженно относиться к моему неестественному поведению. С одной стороны, я его понимаю: непривычно, когда жена вместо спора вдруг спокойно переспрашивает: "Правильно ли я тебя поняла?" Еще я пытаюсь не прибегать к обвинениям (хотя очень хочется!) и в споре вставать на его место (пока не получается!). В общем, Леша смотрит на меня удивленно и, видимо, пока не знает, как реагировать, поэтому начинает шутить. В конце концов я не выдерживаю, злюсь ("Я тут стараюсь, а он смеется!") и срываюсь. Но сегодня вечером планирую с ним серьезно поговорить и детально обсудить все "шаги"! Но есть и хорошая новость: следуя совету психолога, записалась на танцы. Теперь у меня будет хобби и новые эмоции вне дома!»
Через 10 дней:
Отчет Тани: "Мы стали гораздо больше общаться. И меньше ссоримся! Теперь Леша высказывает вслух свою точку зрения, а не только вывод, как раньше: «Будет так – и точка!» Самое удивительное, что и он стал внимательнее слушать меня и... легче соглашается с моим мнением, охотнее уступает! Недавно резко высказался (видимо, по старой привычке), в ответ я призналась ему, что мне обидно подобное слышать. Тут же последовало извинение и поцелуй... Я давно понимала интуитивно, что, переходя на личности и упреки, трудно чего-то добиться от человека, но в пылу ссоры как-то мало об этом задумываешься. Сейчас же контролирую себя, стараюсь говорить по теме разногласий, не задевая лично Лешу. Конечно, еще случаются срывы, но то, как мы общаемся сейчас, уже разительно отличается от недавнего прошлого!»
Отчет Алексея: «Самое удивительное, ничего нового в советах Ольги нет – все это я теоретически знал и раньше. Как и Таня. Но одно дело знать, а другое – получить в виде пошаговой инструкции и попробовать применить на практике. А ведь действует! Наше общение сегодня не сравнить с отношениями до проекта. Мы стали терпимее, стремимся закончить спорную ситуацию миром, а не ссорой. А главное, начали слушать друг друга и, кажется, наконец-то услышали!»