Призрак бывшей: как жить, если ты – вторая жена

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивают. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать? Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения.

К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее.

Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.