Перестать навязывать любимому свою волю

Они нас не просят

Поговорку «что посеешь, то и пожнешь» мы воспринимаем слишком буквально. Даем партнеру то, что хотим получить сами. Мечтаем о заботе и поэтому опекаем абсолютно независимого человека, ощущаем дефицит ласки и с утроенной силой выражаем нежность к мужчине, ценящему сдержанность. Маша очень любит Олега. И активно свою любовь проявляет. На работу звонит пять раз в день – проверяет, регулярно читает смс в его мобильном. Частенько устраивает сцены. По ее глубокому убеждению, ревность – верный способ подчеркнуть силу чувств. Такое пристальное внимание необходимо ей самой – считает врач-психотерапевт Дмитрий Клевцов. Своими действиями она говорит: «Делай так, мне это нравится».

Причины нашей не-уместной эмоциональной щедрости связаны с дефицитом родительского внимания, с тем, что мы недополучили в детстве. Например, нам не хватало маминой ласки – и теперь компенсируем это, окружая любимого нежностью. Если недоставало отцовского участия, скорее всего, будем мучить мужчину непрошенными советами. «Не раз слышал от своих пациенток подобные истории: в детстве девочке редко покупали сладкое, и, став взрослой, она каждый день печет торты, заставляет близких их есть и восхищаться, – рассказывает Дмитрий Клевцов. – Но в данном случае женщина балует сладким своего Внутреннего Ребенка. На уровне чувств часто происходит практически то же самое».

Мы боимся признать. Что не знаем, о чем мечтает любимый.

Поначалу Антона трогало до слез заботливое отношение к нему Светы. «Ты такой грустный! Как это "все нормально"? Не может быть!» Девушка буквально осыпала его признаниями и душила в объятиях. Он честно терпел настойчивую нежность несколько месяцев, но все же ушел. Сейчас признается, что от слишком частого повторения слово «любовь» стало заезженным.

Кривое зеркало

Когда мы подсознательно ставим человека на наше место, он чаще всего чувствует себя там неуютно. «В психологии есть такое понятие, как "проекция", – говорит психолог Наталья Фомичева. – Это когда внутренние процессы человек ошибочно воспринимает как внешние». Стас с Ирой вместе уже два года. И все это время Стас опекает девушку как трехлетнего ребенка. Зимой не пускает на улицу без шапки, летом не разрешает пить соки со льдом – можно же простудиться! И так во всем, начиная с рекомендаций, что надеть, и заканчивая Ириной карьерой. Вроде бы мило с его стороны, но вот Ира такую заботу совсем не ценит и в отпуск мечтает поехать одна – отдохнуть от чрезмерной опеки.

«Стасу тяжело сказать вслух, что ему как воздух нужна забота, так как для него это равносильно признанию своей беспомощности, – считает Дмитрий Клевцов. – Чтобы защититься от этих мыслей, он настойчиво убеждает себя в том, что его подруга беспомощна, хотя на самом деле поддержка нужна ему самому». Нередко требуются долгие годы психотерапии, прежде чем человек начнет понимать: он находит в других то, что не хочет видеть в себе.

Как с ним говорить

Начни с себя. Если боишься испугать партнера прямым вопросом «что тебе нужно?», рассказывай о своих потребностях. «Знаешь, мне бы хотелось немного больше внимания...» В ответ, если тебе повезет, он признается, что понимает под словом «внимание» и насколько оно важно для него.

Не перебивай. Довольно часто мужчине сложно говорить о личном. Поэтому, если уж он начал, слушай и молчи. Иначе он собьется раньше, чем успеет выдать полезную информацию.

Выслушай до конца. Заведя разговор об отношениях, постарайся не обижаться на критику в свой адрес. Ведь если в ответ на «дорогая, ты бываешь вспыльчива...» выбежать из комнаты, хлопнув дверью, можно пропустить самую интересную часть разговора.

Спорные вкусы

Настойчиво навязываем свои предпочтения мы потому, что просто не понимаем, как можно не любить фисташковое мороженое или длинные мейлы. Когда Наташа и Игорь начали встречаться, юношу удивляло, что любимая постоянно его критиковала. Неаккуратная прическа, неправильные ударения в словах – она замечала все. Игорь обижался, а Наташа продолжала в том же духе – из лучших побуждений: казалось, что помогает ему бороться с недостатками и доказывает свою любовь. В детстве ее критиковали родители и родственники, и она считала, что это лучшее проявление их чувств. «В семье, в которой растем, мы учимся делать близким приятное, – объясняет Дмитрий Клевцов. – Именно этими принципами руководствуемся всю жизнь». Допустим, мама поощряла домашних вкусными обедами. Став женой, ты будешь стремиться порадовать мужа, приготовив бифштекс по-австралийски или яйцо- пашот. Но если в его семье знаком одобрения была покупка гаджета, муж никогда не поймет, зачем столько времени проводить у плиты. А ты не сможешь взять в толк, почему он обиделся, когда ты не заказала ему iPhone 4G.

Часто мы даже не стремимся узнать, что именно нужно нашим близким. Нам проще ориентироваться на себя, чем настраиваться на потребности другого, пусть даже очень любимого человека. Мы не только ленимся открывать его истинные желания, но и опасаемся это делать. «Для того чтобы чувствовать себя уверенно и психически стабильно, человеку необходимо ощущать себя правым. Сомнения в собственной правоте часто вызывают массу неприятных эмоций, – объясняет Наталья Фомичева. – Предположить, будто близкому человеку требуется совсем не то, что мы ему даем, означает подвергнуть сомнению свое видение идеальных отношений и признать себя неправым».

Печатные мысли

Сообщать о том, что расстроена из-за неудачного окрашивания, ты не спешишь – хочется, чтобы сам понял и пожалел. На первом этапе отношений единственный способ пройти тест на ясновидение – быть очень внимательной к партнеру. И, как утверждает Дмитрий Клевцов, в этом нет ничего сложного.

«Нужно обращать внимание на то, как себя позиционирует партнер. Например, если семья, в которой он родился, для него много значит – очень важны забота и поддержка близких. А если он подчеркивает свою независимость и гордится тем, что рано начал жить отдельно от родителей, – нужнее восхищение его самостоятельностью», – объясняет психолог. Правда, тут же предупреждает: когда отношения переходят на более серьезный уровень, одной внимательностью обойтись не получится.

Для понимания, что именно необходимо любимым, нужно постоянно об этом говорить: о чувствах, мыслях, желаниях, ведь со временем мы меняемся и то, что кажется таким важным сегодня, через пять лет будет вызывать только раздражение.

Ольга и Александр познакомились еще в институте. Прожив десять лет в браке, они думали, что узнали друг о друге все. Ольга привыкла: муж берет на себя принятие решений. Но со временем ситуация изменилась. Александр – не только глава семьи, но и директор крупной компании – устал от статуса начальника. «Я привыкла во всем слушаться мужа – рассказывает она. – Но вдруг стала замечать: мои обычные вопросы "что делать?", "как быть?" начали его раздражать. Саша устало отвечал "решай сама", а я мысленно обвиняла его в равнодушии. Если бы вовремя не поговорили, думаю, развода было не избежать».

Понять, что нужно близкому человеку, довольно просто – спросите его об этом. Но сложнее всего начать такой разговор, ведь мы боимся признаться, что не знаем, чего хочет любимый.

«В нашей ментальности существует такой страх – как бы человек не обиделся. Думаем: вдруг я ему скажу правду, а он будет переживать. Это ложное представление. Все свои пожелания и потребности всегда нужно обсуждать с партнером. Иначе можно прожить друг с другом пятнадцать лет и так и не узнать главного», – предупреждает Дмитрий Клевцов.

«По моим наблюдениям, самые счастливые браки те, в которых супруги часто и помногу разговаривают о себе и своих чувствах. Научиться читать чьи-то мысли нельзя. Вероятно, это к лучшему. Но можно научиться слушать и слышать любимого», – подводит итог Наталья Фомичева.

Он не хочет твоей заботы, ласки, внимания, если:

Школа длинных разговоров

Умение общаться с партнером приходит с жизненным опытом. Но если не хочется ждать, можно взять несколько уроков у профессионалов.

Екатерина Бабкова
Фото: Fotolink (1)