Парадокс страсти: есть ли секс после свадьбы? Как сохранить гармонию в любви
Как сохранить гармонию в семье
Ловушка страсти - вот как назвал такую ситуацию Дин Делис, практикующий специалист и профессор психиатрии Калифорнийского университета. Да ты и сама знаешь, какая это засада: мужчина мечты отдаляется, и чем упорнее ты пытаешься вернуть его расположение, тем менее желанной себя чувствуешь. «Что за мучение! Вот бы не любить, а быть любимой!» – эта мысль греет душу. Но позже может выясниться, что по ту сторону баррикад не легче. Сначала благоговейные взгляды и жгучая ревность партнера льстят, потом вызывают чувство вины, раздражают и наконец выводят из себя. Через этот круг ада проходили многие пары. Самые отчаявшиеся появлялись в кабинете Дина Делиса. Психотерапевт следовал профессиональной традиции и пытался изменить настрой «сильного» партнера. Ведь именно тот якобы не мог открыть сердце для чувств и бежал от близости. Но вскоре Делис понял: дело не только в «убегающем», он – такая же жертва феномена. Работать над проблемой должны оба, причем с помощью разных стратегий.
Равновесие нарушается по трем причинам. Первая: один из партнеров изначально был более притягательным для другого. Вторая: смещение сил произошло по вине обстоятельств. Например, женщина ушла в декрет, и пока супруг делал карьеру, центр ее вселенной сместился с собственного успеха на мужа и ребенка. Третья причина – в индивидуальных различиях: одному как воздух нужна близость, а второй сдержан и не любит проявлять чувства. Все это может раскачать маятник страсти, и если ему не противостоять, дело дойдет до разрыва. Как же сохранить гармонию в отношениях?
Если ты любишь сильнее
Во-первых, позволь тебе посочувствовать. Мы знаем, каково это – вдруг оказаться гораздо более увлеченной
мужчиной, чем он тобой. Вряд ли это, конечно, утешит, но ты такая не одна. В центре сексуального образования Secrets выяснили, что 80% девушек изначально находятся на «принимающей» любовь стороне, но как только мужчина их официально завоевывает (например, после свадьбы), все постепенно меняется.
Несправедливо? Согласны. И первое, что ты можешь сделать, – это не прятать свой гнев, он совершенно
оправдан. Но обрати его не на другого и уж точно не на себя, а на ситуацию в целом.
Не стесняйся заявить (мысленно или в лицо партнеру): «Черт, я не хочу выпрашивать любовь! Я ее достойна. А эта ситуация – наша общая проблема». Пойми, ты получаешь меньше внимания не потому, что стала некрасивой/наскучившей, а из-за центробежных сил, в которые вовлечены вы оба. После этого внимательно
понаблюдай за своими чувствами и поведением. Что ты теперь делаешь чаще? Звонишь мужчине на работу? Со всем соглашаешься? Требуешь заверений любви? Мысленно наложи на эти поступки запрет. Они – нормальная реакция на отдаление партнера, но чтобы вернуть равновесие, от них придется отказаться. Насильно мил не будешь – пусть эта поговорка станет девизом твоей новой стратегии поведения. Дин Делис
называет ее разумной дистанцией. Суть в том, чтобы перенаправить энергию на личное развитие и другие социальные связи. Вернись к позабытым увлечениям, чаще встречайся с друзьями, съезди одна в отпуск.
При этом очень важно не скрывать от любимого мотивы своего поведения и честно объяснять, что и почему ты делаешь. Твоя цель – не вызвать ревность (это смешно и только раскачивает «маятник»), а взять контроль над ситуацией. Активная позиция делает тебя сильнее в глазах партнера. Сейчас тебе кажется, что без этого мужчины ты не сможешь жить. Это не так, мы точно знаем. Не драматизируй, не прячь себя настоящую и думай прежде всего о собственном счастье, чтобы сохранить гармонию.
Если тебя любят сильнее
И опять мы хотим посочувствовать. То, что ты оказалась «убегающей», – не твоя вина, точнее, не полностью твоя. Любому станет душно в отношениях, где прежде волнующий, удивительный человек отказывается от своих правил, забывает слово «нет» и приносит жертвы, о которых ты и не просила. Перестань заниматься самоедством и ни в коем случае не ставь диагнозы ни себе, ни партнеру. Прошлые отношения, детские
травмы или наклонности не имеют такого уж большого значения. Важно только то, как вы взаимодействуете сейчас и именно друг с другом. Чтобы не чувствовать себя в западне, помни: ты влюблялась в сильную личность и нуждаешься в общении на равных. Подумай, какие из поступков и эмоциональных реакций партнера вызваны парадоксом страсти. Объективная оценка позволит меньше злиться и перенести фокус гнева с мужчины на ситуацию в целом: «Меня бесит кривая модель отношений, в которой мы оказались. Пора принимать меры!» И вот что в твоих силах. Первое: стань чуть более уязвимой – это сделает тебя слабее и приблизит вас обоих к равновесию. Делись своими страхами, секретами, переживаниями. Если такие откровения вызывают у тебя чувство беспокойства, значит, тактика работает. Второе: используй стратегию пробного сближения. Это не значит насиловать себя и изображать чувства, которых нет. От тебя потребуется самая малость: каждый день рассказывать о забавных наблюдениях, новостях и общаться без обвинений. Например, так: «В последнее время я чувствую себя виноватой. Мне кажется, опять возникла "ловушка страсти". Как ты думаешь?» Первое время тебя будет преследовать ощущение искусственности, но скоро оно пройдет. А близость – на этот раз настоящая – появится и будет усиливаться.
Текст: Оля Севастьянова