Нравозащитник

Они слишком жадно едят, после этого не моют посуду и играют в Рембо при других мужчинах. Мы плачем не к месту, проводим треть жизни у зеркала и знаем аббревиатуру ПМС. И им это нравится!

Cosmo Online редакция Cosmo.ru

Они слишком жадно едят, после этого не моют посуду и играют в Рембо при других мужчинах. Мы плачем не к месту, проводим треть жизни у зеркала и знаем аббревиатуру ПМС. И им это нравится!

Да, некоторые женские слабости их умиляют. И в анонимных опросах они готовы в этом признаться. А в лицо – ни за что! Итак, им нравится…

…когда мы их ругаем
Когда-то мама приказывала им надеть шапку, а они снимали ее уже на первом этаже и бежали строить снежную крепость в минус тридцать один. А потом тридцать один день боролись с пневмонией под присмотром той же мамы.
И они понимали, что мама не фанатка головных уборов – просто она их (мальчиков) любит. Поэтому сейчас, когда ты сообщаешь, что слова “кроссовки”
и “переговоры” лучше даже не произносить одновременно, они тебе верят.
Хотя и не выражают эту веру слишком истово. Мой брат Леша, непризнанный гений, вынужденный из-за этой самой непризнанности периодически предаваться воздержанию, всегда таскает меня с собой в магазины: “Только ты способна честно мне сказать, что черная водолазка подчеркивает мое пузцо, а упаковка эклеров его создает!”

Это перестает нравиться, когда…
…ты называешь его пупсиком-люпсиком и вытираешь ему рот своим платком. В присутствии 20 человек. На свадьбе его шефа.

…когда мы плачем
Представь себе: Ди Каприо исчезает в холодных водах Атлантики…
и ты начинаешь цинично гоготать. Такое зрелище заставит любого мужчину полюбить Ди Каприо. Зато, если ты искренне сглотнешь три слезинки, а одну выпустишь на щеку, твой благоверный и Ди Каприо не полюбит, и тебя приобнимет с невообразимой нежностью. Проявления типично женских качеств расслабляет. Возвращает в реально-придуманный мир. Женщина – существо слабое. Плачет она. Все нормально. А мужчина на то и создан, чтобы утешать и быть плечом – от всего сердца. Мой бывший говорил так: “Когда ты плачешь после того, как пять минут назад в телефонном разговоре размазала по стенке президента транснациональной корпорации (которого не могли размазать даже антиглобалисты), меня это возбуждает!”

Это перестает нравиться, когда…
…ты плачешь из-за того, что он еще не изволил сделать предложение.

…когда мы красимся
Дело не в том, что макияж делает нас красивее и увереннее в себе. У ритуала нанесения боевой раскраски есть два весьма ощутимых преимущества:
– когда ты красишься, ты стараешься для него (он об этом читал);
– пока ты красишься, он успевает: сделать себе семь бутербродов;
поиграть в “дьябло”; съесть семь бутербродов. “И все это – без малейших угрызений совести”, - добавляет мой друг Паша, заглядывая мне через плечо.

Это перестает нравиться, когда…
…ты долго доводишь себя до состояния голливудской дивы, а потом идешь куда-то. Без него.

…то самое время месяца
Услышав “Рома, извини, у меня “дела”, любой Рома должен возрадоваться. Потому что отныне целую неделю его счастье – в его руках. Потому что купленная в круглосуточном шоколадка по значимости уподобляется кольцу
с бриллиантом размером с конскую голову. И потому что если я реву белугой над тем же злополучным Ди Каприо, а мой любимый, вместо того чтобы честно прикалываться, гладит меня по голове и говорит: “Ничего, малыш, все образуется!” – я воспринимаю это как знак свыше: он самый лучший.

Это перестает нравиться, когда…
…твои месячные очень сильно “опаздывают”…

РАЗДРАЖИТЕЛЬНИЦЫ

Мы хотели провести качественный опрос среди мужчин и выявить, скажем, 7 качеств, которые их в нас действительно раздражают. Но отказались от этой идеи. Оказывается, их раздражает все что угодно. Даже как-то не по себе становится!
Вот наиболее потрясающие варианты. “Меня раздражает…”

    когда она унижает меня.

    когда она унижает меня прилюдно.

    когда она ведет себя неестественно с другими мужчинами и хохочет над анекдотами, которые я рассказываю лучше их.

    когда она не смеется над моими шутками и делает лицо орла в зоопарке.

    когда она думает, что она не пьяная.

    когда она не доедает.

    когда она бьет кота.

    когда она глупо хихикает.

    когда она сидит с умным видом.

    когда она смотрит на какого-то Орландо Блуда (Блума. – Прим. ред.) и думает, что он на самом деле существует.

    когда она хочет спать в субботу.

    когда она говорит обо мне по телефону и вместо моего имени использует слово “шкаф” (“Мне хочется разобраться в шкафу!” – как будто я не знаю, что она имеет в виду!).

    когда она надевает колготки в моем присутствии.

    В любимой меня ничего не раздражает!”