Мужчины, за которых стыдно
– Псссттт! — прошипела она. — Это он! Это он! Прикрой ссслева!
– Кто он?
– Трессссст! — и Ирка, упав на корточки, принялась якобы поправлять ремешок на босоножке, старательно завешиваясь волосами.
По улице шел обыкновенный парень. Слушая плеер и блаженно улыбаясь лучам, он вразвалочку шагал по Петроградской. Кто бы мог подумать, что этот невинный совершенно летний прохожий и есть Злобный Трест!
Ну да, похож. И вовсе не толстый. Трестом прозвала его я сама, потому что у него на одной из фотографий «ВКонтакте» над плавками свисал видный такой живот. «Трест» сокращенно от «Жиртрест». А злобный, потому что...
...Нет, сначала! Сначала он был просто Олег, Иркин поклонник. Адский поклонник, потому что осаждал он ее, как пресловутую крепость большевики. То есть с энтузиазмом. То неприличную смс-ку пришлет, то виртуальный букет цветов – если кто не знает, это такая анимашка с цветами, от которых что-нибудь непременно исходит: сердца ли, ноты, или какое-нибудь сияние. А еще иногда эти цветы извиваются и машут. А еще звонил, писал, куда-то звал: то в боулинг, то на премьеру нового ужастика, то просто к себе на дом, сексом заниматься. В общем, Ирке он не слишком нравился.
Позор джунглям!
Но в один прекрасный день настало Восьмое марта, и тот, кто Ирке нравился, самоликвидировался, а никто новый не актуализировался, и была жуткая погода, и во всех новостях происходили аварии, катастрофы, военные конфликты, и платье оказалось совсем зазря, и Ирка пришла с трудового празднования опечаленная и, конечно, ужасно толстая и уродливая, и в руках у нее были эти отвратительные ярко-желтые цветы, которые так не понравились Мастеру, – но у нее не было никакого Мастера! и стало понятно, что все, финита ля комедия, надевай халат и включай мелодраму – и в этот момент очень некстати позвонил Олег. В общем, Ирка приняла его непристойное предложение.
Удивительно, каким образом просто малознакомый мальчик превращается в Злобного Треста. Который просыпается первым утром и говорит:
– Киско, пожарь-ка мне иишенко!
Который плоско шутит по поводу презервативов. Который звонит друзьям и шепотом сообщает: «Аллилуйя, я наказал свою лялю!» Который включает канал «Планета» и, рыгая, смотрит передачу про моллюски и водоросли. И комментирует: «Вот, блин, в море дерьма навалом!» Уверена, Ирка мне еще не все рассказывала!
А потом он стоит перед зеркалом голый со своим жиртрестовским пузом, принимает гордые позы, чешет шерсть на груди и заявляет:
– Ну что ж, Ирина! Ты покорила мое тело, теперь посмотрим, удастся ли тебе покорить душу!
– Как меня угораздило? — стонала Ирка. — Мне так стыдно! Я себя презираю, мне стыдно, стыдно, стыдно!
– Брось, Ирка, — говорят все, — с кем не бывает! У кого из нас не было мужчин, за которых потом стыдно?
Маша, 26 лет: "Внешне он был очень ничего, поэтому я на него купилась. Если бы я знала, какой он на самом деле ужасный... Самое смешное, что где-то за полгода до этого с ним встречалась моя подружка, и она прекрасно знала, что это за тип, но, поскольку она его стеснялась, она решила ничего никому не рассказывать... В общем, в тридцать с лишним лет он жил с мамой. Мама была сумасшедшая, и он сам тоже. Он все время рвался переселиться ко мне жить. Как только он оказывался у меня дома, он начинал считать, кто из нас сколько кому должен за совместный быт – за еду, за воду, за сигареты, за газ, за свет. Считал до копеек! И вообще, у него была куча странностей, и с ним совершенно невозможно было расстаться. Он, как птица Феникс, все время возрождался из пепла – каждый раз пользовался какой-нибудь моей слабостью, чтобы появиться, как-то умудрялся не дать себя прогнать. Я перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что не могла ходить к ним в гости с этим человеком, – мне просто было стыдно! И к себе никого не приглашала. И когда мне наконец удалось от него избавиться, я постаралась забыть его, как кошмарный сон. Не могу сама себе ответить – зачем я вообще с ним связалась?»
Саша, 24 года: «Однажды у меня был случайный секс с рокером. Ну, или как это называется – когда мужик весь в черной коже, татухах и с волосами до пояса. Он еще был голландец. Мы с ним познакомились на дабстеп-концерте в Берлине. Я была навеселе, он тоже, и еще мне было интересно, потому что он был очень колоритный, в общем, мы с ним проследовали в отель. Было ужас что. Сначала он был ни на что не способен, типа, потому что слишком пьян. Потом он долго и со слезами на глазах показывал мне в телефоне фотографии своей бывшей жены и дочки. Потом я вспомнила, что у меня в шкафу стоит бутылка "Егермайстера", и он мгновенно нажрался в дугу. Что-то бормотал, пел песни и в конце концов описал весь туалет. Короче, эксперимент не удался. Но потом он звонил мне и смс-ил еще недели две – так ему все это понравилось. Мне же до сих пор стыдно вспоминать. Хотя и смешно!»
Даша, 32 года: «На дне рожденья у друзей я познакомилась с настоящим боцманом с парусника. Такая интригующая мужская профессия. Он был симпатичный, голубоглазый, правда, с каким-то мерзким голосом – как будто сорванным от постоянных воплей на шканцах. И я ему очень понравилась. Он так ко мне и прилип – буквально в первые же десять минут заявил, что такой красивой девочки в жизни еще не встречал и что он на мне женится по первому сигналу... Словом, из гостей я ушла окрыленная, тем более что провожал меня Боцман, с которым мы еще полтора часа целовались в машине (целовался он так себе). На следующий день встретились и пошли на свидание, и он понравился мне уже гораздо меньше. Рассказывал дурацкие анекдоты, хлестал пиво и при этом на самые добродушные шутки в свой адрес реагировал очень болезненно. Но настоящее фиаско меня ждало, когда я привела его в гости к своей подружке. Он сразу начал вести себя как-то ужасно... убого. А потом мы стали смотреть "Шедевры рекламы", и он отпускал такие комментарии! А потом к подружке зашла соседка отдать двести рублей – такая приятная полная женщина, – и как только она ушла, Боцман заорал:
– Мама, ну и корова! Как можно столько жрать! Жирная уродка!
В тот же вечер все знали, что Даша встречается с редкостным идиотом. Я давно сплавила Боцмана в преисподнюю, но добрые друзья мне регулярно о нем напоминают!»
Десять скелетов девушки
Бывают такие в жизни встречи и такие люди, которых хочется навсегда запереть в душном безвоздушном шкафу своей памяти, чтобы никто не нашел даже скелет. Черные позорные пятна в биографии – эпизоды с типами, которые не хочется пересказывать, разве что как у Достоевского, в специальной игре:
– А теперь пусть каждый расскажет самый стыдный случай в своей жизни!
Как правило, парочка скелетов в шкафу есть у каждой уважающей себя девушки. А у неуважающей – не один десяток! Откуда они берутся, мужчины, за которых стыдно, и почему же нам все-таки стыдно за них?!
Вот мужчинам никогда не бывает стыдно! Я бы спросила у мужа, была ли у него когда-нибудь женщина, за которую ему стыдно, но, по-моему, сейчас лучше не стоит – он жутко злой, потому что потерял одну суперважную бумажку, которую два месяца назад положил на обеденный стол, – но я уверена, что он бы даже не понял, о чем речь. Ну, мало ли, кто-то лучше, кто-то хуже, кто-то подходит, кто-то не подходит, а одна вообще оказалась страшной дурой, но в насыщенной творческой биографии джедая это лишь малозначимые меты. Даже если девушка после третьего свидания оказалась натурально слабоумной, страдающей астигматизмом и стигматами, – что ж, это ее проблема, а не моя!
Нам же часто кажется, что, если парень не задался, если он какой-то странный, если он просто идиот, это наша прямая вина! А значит, нужно казниться, стесняться, клясться себе никогда больше – словом, изо всех сил стыдиться, что такой казус произошел, и обещать себе впредь быть более... более... более такой, чтобы никогда такое больше не случилось!
Уйди, лесной олень!
Но для начала от него нужно еще отделаться!
Как раз такие постыдные типы, подобно олененку Бэмби, обладают фантастической привязчивостью. Где-то я читала о том, что маленькие оленята, если их раз накормить из бутылочки, мгновенно становятся полностью ручными и потом бегают за тобой, как собачки, и смотрят, смотрят своими огромными нежными глазами. Так же и постыдные типы.
Как только ты понимаешь, что парень, мягко говоря, не совсем, ты пытаешься дистанцироваться – и это немедленно внушает ему поистине негритянскую страсть.
Постыдный тип не понимает. Он удивляется:
– Хей, детка, что такое? ПМС? Скоро прискачет красная кавалерия?
И когда ты говоришь ему, что ты не уверена, что тебе нужно подумать (а ты ведь не скажешь: «Извини, просто я поняла, что ты полный придурок, и мне стыдно, что я с тобой связалась!»), когда ты все это ему говоришь, он и тут не тушуется, не проваливается в тартарары и по-прежнему не понимает!
– Вау, я понял, кое-кому хочется покапризничать!
Или вот еще:
– Все вы, девушки, одинаковы, кто вас поймет?!
Разумеется, он уже не первый раз слышит это «я не уверена» и «мне надо подумать»!
Даша, 32 года: «Когда я заявила своему жуткому Боцману, что наша встреча была ошибкой, он сказал, что он все понял и, раз я так хочу, так и быть, купит мне что-нибудь приятное. Когда до него дошло, он сначала обозвал жадной хищницей, которая хочет себе яппи из банка, потом заявил, что я развратная Мессалина, раз меня не устраивает его средний, но достойный размер, затем припечатал – что сама-то я не так уж и хороша. Наконец, он заплакал и признался, что у него рак и он скоро умрет. Насколько мне известно, он жив-здоров до сих пор – видимо, канцер дал ремиссию».
Виновата ли я?
Наверное, отчасти вина за постыдных типов лежит на нас самих. Ведь они обычно:
– возникают на безрыбье;
– пользуются нашей открытостью и любовью к людям, а также нелюбовью жестко посылать людей к черту;
– обманывают ожидания. Точнее, не обманывают их – ты предполагаешь, что с молодым человеком что-то неладно, – и он оправдывает это предчувствие на пятьсот процентов.
Неудивительно, что ты стыдишься и казнишь себя!
10 ПРИЧИН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ С ПОСТЫДНЫМ ТИПОМ:
1. Я просто уродина (и наверняка толстая при этом), потому что с красавицами так не бывает! Они штабелями разбрасывают принцев, и если уж попадется среди них свинопас, то это ого-го какой свинопас! Суперегеройсвинопас! Как известно, у всех красавиц есть специальное чутье, которым они безошибочно разбираются в принцах и свинопасах. А те, кто идет к своему счастью эмпирическим путем, то есть методом проб и ошибок, – просто уродины и дуры.
2. Я неудачница. Какого-то фермента не хватает, и тебе вместо сочных сладких принцев все время достаются серо-буро-малиновые в крапинку товарищи. Это, наверное, карма. Надо, наверное, сходить к психотерапевту. У психотерапевта хорошо. Можно часами говорить о себе – о том, какая ты неудачница...
3. Я уникальная, незаурядная, самобытная, особенная личность. К тебе тянет разных психопатов. Сколько ни возьми – один краше другого! Дарвин, разнообразие видов! Хоть коллекцию собирай. Но когда-нибудь Вселенная закончит ходовые испытания, и тогда появится настоящий принц. Вот он посмеется, когда я ему расскажу! Возьмем хотя бы последнего...
4. У меня низкая самооценка. С одной стороны, ты вроде знаешь, что заслуживаешь лучшего, но с другой... вдруг больше никто не попадется? Вдруг это последний шанс?
5. Да просто так! Надо бы не брать все это в голову. Мало ли с кем столкнет жизнь на пути активного интима? Ну да, это было просто так, для настроения, для коллекции, для резюме! Лучше с кем попало, чем вообще ни с кем! Можно ставить галочку и быстренько забыть обо всем (и не надо мне напоминать!), и кинуться на поиски своего настоящего!
6. Я была так несчастна. И мне был необходим кто-нибудь...
7. Я просто слишком много выпила...
8. Мне бы хотелось, чтобы кое-кто пожалел бы о том, что...
9. Просто нужен кто-нибудь для здоровья!
10. Я просто пожалела его – ему так нужно было утешение!
11. Он был так хорош собой. Он так хорошо танцевал. Он был так хорошо одет и был такой модный! В эстафете он пришел первый. Он был англичанин – как я могла такого упустить? Или латыш – с этим непередаваемым сексуальным тягучим акцентом... Или горный грузин –
вах! Брутальный байкер! Космонавт! Мальчик-модель! Всегда мечтала попробовать, и тут представился шанс! Он нравился моей подруге – не могла же я ей не доказать! Он нравился многим моим подругам – теперь, рассказывая им, какой он урод, я вызываю недоумение, восхищение и зависть... И еще...
Получилось, правда, не десять причин, но это не принципиально. За каждый пункт, в котором ты узнала себя, можешь начислить себе шоколадку! Хотя бы виртуальную. Вот-вот, у меня то же самое! Я могла бы просто объесться виртуальным шоколадом! Как-то все эти причины... в комплексе...
Но есть и еще одна.
Светик, не стыдись
Может быть, дело не в том, что он постыдный тип? Может быть, он тебе просто не нравится? Не нравится или не подходит... А поскольку он тебе не нравится, но ты поставила себя в такую ситуацию, что вынуждена с ним общаться, он тебя особенно раздражает. Твое сознание всячески преувеличивает его недостатки, настоящие и мнимые, и из обычного в общем-то человека, не лишенного отчасти привлекательности, он превращается в абсолютное зло, триггер, занозу в попе... А какая-то другая девушка будет с ним счастлива и его сделает счастливым...
Ха-ха-ха! Вот ей не повезло!
ТЕКСТ: Нина Гечевари
