18+

Мужчины, за которых стыдно

Нина Гечевари рассказала о том, почему мы стыдимся некоторых мужчин.
Мужчины, за которых стыдно

– Псссттт! — прошипела она. — Это он! Это он! Прикрой ссслева!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

– Кто он?

– Трессссст! — и Ирка, упав на корточки, принялась якобы поправлять ремешок на босоножке, старательно завешиваясь волосами.

По улице шел обыкновенный парень. Слушая плеер и блаженно улыбаясь лучам, он вразвалочку шагал по Петроградской. Кто бы мог подумать, что этот невинный совершенно летний прохожий и есть Злобный Трест!

Ну да, похож. И вовсе не толстый. Трестом прозвала его я сама, потому что у него на одной из фотографий «ВКонтакте» над плавками свисал видный такой живот. «Трест» сокращенно от «Жиртрест». А злобный, потому что...

...Нет, сначала! Сначала он был просто Олег, Иркин поклонник. Адский поклонник, потому что осаждал он ее, как пресловутую крепость большевики. То есть с энтузиазмом. То неприличную смс-ку пришлет, то виртуальный букет цветов – если кто не знает, это такая анимашка с цветами, от которых что-нибудь непременно исходит: сердца ли, ноты, или какое-нибудь сияние. А еще иногда эти цветы извиваются и машут. А еще звонил, писал, куда-то звал: то в боулинг, то на премьеру нового ужастика, то просто к себе на дом, сексом заниматься. В общем, Ирке он не слишком нравился.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Позор джунглям!

Но в один прекрасный день настало Восьмое марта, и тот, кто Ирке нравился, самоликвидировался, а никто новый не актуализировался, и была жуткая погода, и во всех новостях происходили аварии, катастрофы, военные конфликты, и платье оказалось совсем зазря, и Ирка пришла с трудового празднования опечаленная и, конечно, ужасно толстая и уродливая, и в руках у нее были эти отвратительные ярко-желтые цветы, которые так не понравились Мастеру, – но у нее не было никакого Мастера! и стало понятно, что все, финита ля комедия, надевай халат и включай мелодраму – и в этот момент очень некстати позвонил Олег. В общем, Ирка приняла его непристойное предложение.

Удивительно, каким образом просто малознакомый мальчик превращается в Злобного Треста. Который просыпается первым утром и говорит:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

– Киско, пожарь-ка мне иишенко!

Который плоско шутит по поводу презервативов. Который звонит друзьям и шепотом сообщает: «Аллилуйя, я наказал свою лялю!» Который включает канал «Планета» и, рыгая, смотрит передачу про моллюски и водоросли. И комментирует: «Вот, блин, в море дерьма навалом!» Уверена, Ирка мне еще не все рассказывала!

А потом он стоит перед зеркалом голый со своим жиртрестовским пузом, принимает гордые позы, чешет шерсть на груди и заявляет:

– Ну что ж, Ирина! Ты покорила мое тело, теперь посмотрим, удастся ли тебе покорить душу!

– Как меня угораздило? — стонала Ирка. — Мне так стыдно! Я себя презираю, мне стыдно, стыдно, стыдно!

– Брось, Ирка, — говорят все, — с кем не бывает! У кого из нас не было мужчин, за которых потом стыдно?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Маша, 26 лет: "Внешне он был очень ничего, поэтому я на него купилась. Если бы я знала, какой он на самом деле ужасный... Самое смешное, что где-то за полгода до этого с ним встречалась моя подружка, и она прекрасно знала, что это за тип, но, поскольку она его стеснялась, она решила ничего никому не рассказывать... В общем, в тридцать с лишним лет он жил с мамой. Мама была сумасшедшая, и он сам тоже. Он все время рвался переселиться ко мне жить. Как только он оказывался у меня дома, он начинал считать, кто из нас сколько кому должен за совместный быт – за еду, за воду, за сигареты, за газ, за свет. Считал до копеек! И вообще, у него была куча странностей, и с ним совершенно невозможно было расстаться. Он, как птица Феникс, все время возрождался из пепла – каждый раз пользовался какой-нибудь моей слабостью, чтобы появиться, как-то умудрялся не дать себя прогнать. Я перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что не могла ходить к ним в гости с этим человеком, – мне просто было стыдно! И к себе никого не приглашала. И когда мне наконец удалось от него избавиться, я постаралась забыть его, как кошмарный сон. Не могу сама себе ответить – зачем я вообще с ним связалась?»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Саша, 24 года: «Однажды у меня был случайный секс с рокером. Ну, или как это называется – когда мужик весь в черной коже, татухах и с волосами до пояса. Он еще был голландец. Мы с ним познакомились на дабстеп-концерте в Берлине. Я была навеселе, он тоже, и еще мне было интересно, потому что он был очень колоритный, в общем, мы с ним проследовали в отель. Было ужас что. Сначала он был ни на что не способен, типа, потому что слишком пьян. Потом он долго и со слезами на глазах показывал мне в телефоне фотографии своей бывшей жены и дочки. Потом я вспомнила, что у меня в шкафу стоит бутылка "Егермайстера", и он мгновенно нажрался в дугу. Что-то бормотал, пел песни и в конце концов описал весь туалет. Короче, эксперимент не удался. Но потом он звонил мне и смс-ил еще недели две – так ему все это понравилось. Мне же до сих пор стыдно вспоминать. Хотя и смешно!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Даша, 32 года: «На дне рожденья у друзей я познакомилась с настоящим боцманом с парусника. Такая интригующая мужская профессия. Он был симпатичный, голубоглазый, правда, с каким-то мерзким голосом – как будто сорванным от постоянных воплей на шканцах. И я ему очень понравилась. Он так ко мне и прилип – буквально в первые же десять минут заявил, что такой красивой девочки в жизни еще не встречал и что он на мне женится по первому сигналу... Словом, из гостей я ушла окрыленная, тем более что провожал меня Боцман, с которым мы еще полтора часа целовались в машине (целовался он так себе). На следующий день встретились и пошли на свидание, и он понравился мне уже гораздо меньше. Рассказывал дурацкие анекдоты, хлестал пиво и при этом на самые добродушные шутки в свой адрес реагировал очень болезненно. Но настоящее фиаско меня ждало, когда я привела его в гости к своей подружке. Он сразу начал вести себя как-то ужасно... убого. А потом мы стали смотреть "Шедевры рекламы", и он отпускал такие комментарии! А потом к подружке зашла соседка отдать двести рублей – такая приятная полная женщина, – и как только она ушла, Боцман заорал:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

– Мама, ну и корова! Как можно столько жрать! Жирная уродка!

В тот же вечер все знали, что Даша встречается с редкостным идиотом. Я давно сплавила Боцмана в преисподнюю, но добрые друзья мне регулярно о нем напоминают!»

Десять скелетов девушки

Бывают такие в жизни встречи и такие люди, которых хочется навсегда запереть в душном безвоздушном шкафу своей памяти, чтобы никто не нашел даже скелет. Черные позорные пятна в биографии – эпизоды с типами, которые не хочется пересказывать, разве что как у Достоевского, в специальной игре:

– А теперь пусть каждый расскажет самый стыдный случай в своей жизни!

Как правило, парочка скелетов в шкафу есть у каждой уважающей себя девушки. А у неуважающей – не один десяток! Откуда они берутся, мужчины, за которых стыдно, и почему же нам все-таки стыдно за них?!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вот мужчинам никогда не бывает стыдно! Я бы спросила у мужа, была ли у него когда-нибудь женщина, за которую ему стыдно, но, по-моему, сейчас лучше не стоит – он жутко злой, потому что потерял одну суперважную бумажку, которую два месяца назад положил на обеденный стол, – но я уверена, что он бы даже не понял, о чем речь. Ну, мало ли, кто-то лучше, кто-то хуже, кто-то подходит, кто-то не подходит, а одна вообще оказалась страшной дурой, но в насыщенной творческой биографии джедая это лишь малозначимые меты. Даже если девушка после третьего свидания оказалась натурально слабоумной, страдающей астигматизмом и стигматами, – что ж, это ее проблема, а не моя!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Нам же часто кажется, что, если парень не задался, если он какой-то странный, если он просто идиот, это наша прямая вина! А значит, нужно казниться, стесняться, клясться себе никогда больше – словом, изо всех сил стыдиться, что такой казус произошел, и обещать себе впредь быть более... более... более такой, чтобы никогда такое больше не случилось!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Уйди, лесной олень!

Но для начала от него нужно еще отделаться!

Как раз такие постыдные типы, подобно олененку Бэмби, обладают фантастической привязчивостью. Где-то я читала о том, что маленькие оленята, если их раз накормить из бутылочки, мгновенно становятся полностью ручными и потом бегают за тобой, как собачки, и смотрят, смотрят своими огромными нежными глазами. Так же и постыдные типы.

Как только ты понимаешь, что парень, мягко говоря, не совсем, ты пытаешься дистанцироваться – и это немедленно внушает ему поистине негритянскую страсть.

Постыдный тип не понимает. Он удивляется:

– Хей, детка, что такое? ПМС? Скоро прискачет красная кавалерия?

И когда ты говоришь ему, что ты не уверена, что тебе нужно подумать (а ты ведь не скажешь: «Извини, просто я поняла, что ты полный придурок, и мне стыдно, что я с тобой связалась!»), когда ты все это ему говоришь, он и тут не тушуется, не проваливается в тартарары и по-прежнему не понимает!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

– Вау, я понял, кое-кому хочется покапризничать!

Или вот еще:

– Все вы, девушки, одинаковы, кто вас поймет?!

Разумеется, он уже не первый раз слышит это «я не уверена» и «мне надо подумать»!

Даша, 32 года: «Когда я заявила своему жуткому Боцману, что наша встреча была ошибкой, он сказал, что он все понял и, раз я так хочу, так и быть, купит мне что-нибудь приятное. Когда до него дошло, он сначала обозвал жадной хищницей, которая хочет себе яппи из банка, потом заявил, что я развратная Мессалина, раз меня не устраивает его средний, но достойный размер, затем припечатал – что сама-то я не так уж и хороша. Наконец, он заплакал и признался, что у него рак и он скоро умрет. Насколько мне известно, он жив-здоров до сих пор – видимо, канцер дал ремиссию».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Виновата ли я?

Наверное, отчасти вина за постыдных типов лежит на нас самих. Ведь они обычно:

– возникают на безрыбье;

– пользуются нашей открытостью и любовью к людям, а также нелюбовью жестко посылать людей к черту;

– обманывают ожидания. Точнее, не обманывают их – ты предполагаешь, что с молодым человеком что-то неладно, – и он оправдывает это предчувствие на пятьсот процентов.

Неудивительно, что ты стыдишься и казнишь себя!

10 ПРИЧИН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ С ПОСТЫДНЫМ ТИПОМ:

1. Я просто уродина (и наверняка толстая при этом), потому что с красавицами так не бывает! Они штабелями разбрасывают принцев, и если уж попадется среди них свинопас, то это ого-го какой свинопас! Суперегеройсвинопас! Как известно, у всех красавиц есть специальное чутье, которым они безошибочно разбираются в принцах и свинопасах. А те, кто идет к своему счастью эмпирическим путем, то есть методом проб и ошибок, – просто уродины и дуры.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Я неудачница. Какого-то фермента не хватает, и тебе вместо сочных сладких принцев все время достаются серо-буро-малиновые в крапинку товарищи. Это, наверное, карма. Надо, наверное, сходить к психотерапевту. У психотерапевта хорошо. Можно часами говорить о себе – о том, какая ты неудачница...

3. Я уникальная, незаурядная, самобытная, особенная личность. К тебе тянет разных психопатов. Сколько ни возьми – один краше другого! Дарвин, разнообразие видов! Хоть коллекцию собирай. Но когда-нибудь Вселенная закончит ходовые испытания, и тогда появится настоящий принц. Вот он посмеется, когда я ему расскажу! Возьмем хотя бы последнего...

4. У меня низкая самооценка. С одной стороны, ты вроде знаешь, что заслуживаешь лучшего, но с другой... вдруг больше никто не попадется? Вдруг это последний шанс?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

5. Да просто так! Надо бы не брать все это в голову. Мало ли с кем столкнет жизнь на пути активного интима? Ну да, это было просто так, для настроения, для коллекции, для резюме! Лучше с кем попало, чем вообще ни с кем! Можно ставить галочку и быстренько забыть обо всем (и не надо мне напоминать!), и кинуться на поиски своего настоящего!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

6. Я была так несчастна. И мне был необходим кто-нибудь...

7. Я просто слишком много выпила...

8. Мне бы хотелось, чтобы кое-кто пожалел бы о том, что...

9. Просто нужен кто-нибудь для здоровья!

10. Я просто пожалела его – ему так нужно было утешение!

11. Он был так хорош собой. Он так хорошо танцевал. Он был так хорошо одет и был такой модный! В эстафете он пришел первый. Он был англичанин – как я могла такого упустить? Или латыш – с этим непередаваемым сексуальным тягучим акцентом... Или горный грузин –
вах! Брутальный байкер! Космонавт! Мальчик-модель! Всегда мечтала попробовать, и тут представился шанс! Он нравился моей подруге – не могла же я ей не доказать! Он нравился многим моим подругам – теперь, рассказывая им, какой он урод, я вызываю недоумение, восхищение и зависть... И еще...

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Получилось, правда, не десять причин, но это не принципиально. За каждый пункт, в котором ты узнала себя, можешь начислить себе шоколадку! Хотя бы виртуальную. Вот-вот, у меня то же самое! Я могла бы просто объесться виртуальным шоколадом! Как-то все эти причины... в комплексе...

Но есть и еще одна.

Светик, не стыдись

Может быть, дело не в том, что он постыдный тип? Может быть, он тебе просто не нравится? Не нравится или не подходит... А поскольку он тебе не нравится, но ты поставила себя в такую ситуацию, что вынуждена с ним общаться, он тебя особенно раздражает. Твое сознание всячески преувеличивает его недостатки, настоящие и мнимые, и из обычного в общем-то человека, не лишенного отчасти привлекательности, он превращается в абсолютное зло, триггер, занозу в попе... А какая-то другая девушка будет с ним счастлива и его сделает счастливым...
Ха-ха-ха! Вот ей не повезло!

ТЕКСТ: Нина Гечевари