Может убираться
Повод для написания этой статьи даже не пришлось специально искать. Достаточно было просто прийти домой... – Боже, боже, что это такое?! Ой, мамочки, я это видеть не могу, сейчас умру! Ну если ты не мог убрать кастрюлю с супом, закрыть ее ты хотя бы мог?! А это что? О небо, за что же это мне, зачем я живу, с кем я живу?! Ты ел пельмени в кровати?! Да, чтобы завестись, иногда не надо специального повода.
Признаюсь вам
Рано или поздно наступает пора признаваться в своих ошибках. Я готова. Я сама, и не раз, писала о том, что мужчину МОЖНО заставить заниматься домашним хозяйством. Что, если постараться и применить ум, женскую хитрость и человеческую настойчивость, можно добиться равноправия полов и идиллической картинки...
Ты приходишь с работы, в доме чисто и тепло. Ярко горит свет под веселым абажуром. Пахнет свежей выпечкой, ласково бормочет телевизор, а мужчина – в опрятном фартуке с Синьором Помидором на животе, а главное – в хорошем настроении! – напевая, гладит пододеяльники.
Либо же (советовала я сама на страницах этого же журнала) можно пойти другим путем и получить идиллию второго рода...
Трусы обоего пола задорно покачиваются на люстре. Книги, журналы и пластмассовые ведра из-под малинового мороженого громоздятся повсюду, как после Мамаева побоища (ели же они там мороженое, да?). Пол устилают фантики от конфет и любовные письма, и посреди всего этого безобразия вы, счастливые и свободные, занимаетесь безудержным сексом. Да, происходит все в мансарде в Париже среди угловатых крыш Монмартра.
Дамские журналы вообще всегда справедливо протестуют против превращения Женщины (с большой буквы «Ж») в шваберно-кухонного раба и предлагают множество способов решить проблему домашнего хозяйства. Начиная от самых примитивных:
сказать: «Я тебе не кухарка», дать ему по чайнику, уйти, найти другого, вернуться, установить дежурство по кухне, дать ему по чайнику еще раз;
...минуя вполне разумные, хотя и несколько нацистские:
разделить список обязанностей (он несет продукты, я их ем, он режет лук, я чищу клубнику, он моет полы, я мою бокалы), ввести систему бонусов (за каждый помытый унитаз он получает право на просмотр ТВ, за каждую вынесенную помойку – право на пятиминутную прогулку без помойки);
...а также вполне разумные, но несколько накладные:
нанять домработницу; превратить в домработницу его/свою мать; предложить роль домработницы соседке и за это переписать на нее свою квартиру; купить на невольничьем рынке пару черных рабов;
...и, наконец, заканчивая совсем экзотическими и невообразимыми:
начинать заниматься с ним оральным сексом, стоит ему только взять в руки тряпку; найти верного соседского мальчика, который будет делать все по твоему дому просто так; превращать каждую уборку вашей квартиры в массовое мероприятие с попойкой; устанавливать вахту в зависимости от того, кто меньше сейчас зарабатывает.
Ну а на самый худой конец – просто плюнуть на все это с высокой горы грязной посуды, после чего эту гору выкинуть и купить одноразовые стаканчики. Перестать завтракать, обедать на работе, ужинать в ресторане; не заводить никакой одежды, которую надо стирать вручную; и вообще ничего никогда не убирать, потому что, как сказала какая-то из писательниц-юмористок, делать уборку, пока в доме есть мужчины и дети, все равно что чистить крышу, пока еще не кончился снег. На что другая, не менее здравомыслящая юмористка добавила, что заниматься домашним хозяйством вообще бесполезно – не пройдет и шести месяцев, как придется все делать снова.
В общем, много разных советов дают одни женщины другим женщинам, кроме, пожалуй, одного. А ведь он-то и есть самый верный. И звучит он так: СМИРИСЬ.
Дурное воспитание
Я начала с того, что признаю свои ошибки. Главная заключается в том, что как ни мучайся, но большинство мужчин НЕВОЗМОЖНО по доброй воле заставить заниматься домашним хозяйством. Точнее, тем хозяйством, каким мы, собственно, и хотим их заставить заниматься.
Большинство нормальных мужчин выращиваются с осознанием главной миссии своей жизни – с тем, что они должны Забить Гвоздь. По большому счету на все женские просьбы вроде помыть-постирать-выкинуть-нарезать они его и забивают. И чем они качественнее как мужчины, тем больше забивают. Пресловутое Мужское Воспитание, которое в наши метросексуальные времена особенно в большой цене, включает в себя необходимость Строить, Защищать, Принимать Решения, Обеспечивать, Быть Снисходительным к Слабым, Уступать Место в Транспорте, Не Хныкать, Рано Вставать, Жениться и так далее. Но никоим образом не предполагает, что настоящий мужчина должен вытряхивать чайное ситечко и мыть туалет за всей семьей. Понятно, что обычно это делает... Кто же это делает? В общем, кто-то другой. Любящие и внимательные матери, которые обычно воспитывают самых лучших, самых добрых к женщинам, детям и маленьким хомячкам сыновей, почти никогда не заставляют их полоскать помойные тряпки, поливать цветы и вытирать пыль с фамильных портретов. Так, по мелочи: «Вынеси ведро», «Вкрути лампочку», «Сбегай в булочную» и раз в месяц: «Пожалуй, пришла пора навести порядок у тебя в комнате...» Немудрено, что тот хозяйственный максимум, на который способен среднестатистический Настоящий Мужчина, это:
•
•
В то время как вокруг этого стола хаотически, как после урагана Мальвина, будут разбросаны его свитера, рубашки, бумажки, ордена и медали, скальпы врагов, обглоданные кости, остатки пищи и другие типичные следы существования дикого человека в довольно загаженной пещере. В каком-то его личном хозяйстве – к примеру, в болтиках и гвоздиках – может царить идеальный, не просто армейский, а поистине любовно наведенный порядок. Все же вокруг будет выглядеть так, как будто он специально издевается. Или, наоборот, идеально прибранным и ухоженным может быть его шкаф с одеждой – в зависимости от того, что именно он считает зоной личного контроля. Ответственный же за все остальное – кто-то другой. Угадай кто?!
Когда за дело берутся профессионалы
Иногда, горя желанием помочь, он может сам помыть посуду – и реки, и ручьи мыльной воды из-под его спорых рук превратят твою кухню в авгиевы конюшни. Иногда он хочет сам тебя покормить. Из этого благородного желания рождаются такие уникальные блюда, как яичница с лимонной цедрой, картофель в мундире и земле или пресловутые пельмени, положенные в холодную воду (одна моя знакомая тетя, чтобы муж не расстраивался, приготовила из этой массы отличные ленивые голубцы). А может просто заварить чай – и этого чая будет натурально бидон, потому что он возьмет полпачки заварки и зальет ее целым чайником кипятка.
Но. Некоторые, например, очень любят пылесосить. И чем страшнее пылесос (лучше всего моющий, с воем и реактивным двигателем) – тем лучше. Редко они откажутся собрать кухонный комбайн, чтобы покрошить какую-нибудь ботву к празднику, включить ионизатор воздуха, почистить кондиционер или взбить миксером яйца в пену. Единственное исключение из технического френд-листа – стиральная машина. Очень мало кто из мужчин умеет ее включать, а уж на то, чтобы регулярно доносить до нее свои одежды и закладывать в иллюминатор, способны только единицы.
Говорят, что лучшие в мире повара – это мужчины. Конечно, будешь вкладывать всю душу в кулинарию, если делаешь это не каждый день и сугубо добровольно! Время от времени перепоясать чресла чистым полотенцем, под гром аплодисментов выдать на-гора какую-нибудь утку в яблоках или свинью в апельсинах (пицца, шашлык, плов, какие-нибудь ханты, ой, пардон, манты – список типично мужских блюд) и затем умилить других своим непревзойденным поварским искусством – это, всякий признает, дело приятное. Это праздник какой-то просто. Другое дело – день за днем, год за годом ежедневно ворочать на сковородке скучные котлеты или сливать в дуршлаг (слово-то какое!) прозаические макароны – на это, я вам скажу, ни один мужчина не способен, если, конечно, он не стоик и у него все в порядке с мужчинством.
Странные мальчики
Мой жизненный опыт (а он немал: если поставить все перемытые мной тарелки одну к другой, они три раза обернутся вокруг экватора) показывает: большая часть мужчин, которые охотно брались за домработу, имели проблемы. Некоторые из них были обычными гомосексуалистами, и в гостях у одного из них мне довелось попробовать ванильно-миндальное молоко: берется стручок ванили, варится в молоке и засыпается миндальной крошкой. И чего он только не делал по хозяйству, этот симпатичный гей, разве что крестиком не вышивал. Крестиком вышивал его друг.
Но другие... другие гомосексуалистами вовсе не были. У одного жена профессионально занималась тяжелой атлетикой – он гладил белье и готовил селедку «под шубой"... Другой все время вскакивал: сиди, я сам! Я принесу! Я поджарю! Я сбегаю за спичками! У него были проблемы с самооценкой, он считал себя виноватым перед всем миром и иногда плакал. Третий был самодоволен и считал ничтожествами всех остальных, а в особенности женщин, и стоило при нем взяться за сковородку или пылесос, немедленно изрекал: "Хочешь сделать хорошо, сделай сам!" Четвертый в свои двадцать два интересовался исключительно женщинами за тридцать, имел дома белый ковер, по которому ходил в белых носках, и боялся поздно ходить один. Никто не спорит: все это вполне себе люди, с которыми можно жить, но от идеала Нормального Хорошего Парня, умеющего клеить парусники и паять радиоприемники и не умеющего варить сосиски без того, чтобы они не лопались, эти типажи далеки.
Заяц Павлова
Привычка вообще-то страшная сила. А отсутствие привычки тоже страшная сила. Если просто перестать что-то делать (например бросить курить, пить, есть) настолько сложно, что иногда на это не хватает целой жизни, то как же сложно привыкнуть что-то "начать"! Начать мыть посуду или начать готовить... Если ты думаешь, что это просто, вспомни, сколько световых лет ты уже собираешься начать делать зарядку.
Почему-то многие женщины относятся к своим мужчинам так, как будто бы это крупное и довольно капризное животное, которое при желании можно выдрессировать. Если этого гигантского зайца бить, то он и спички сможет зажигать. Дохлый номер. Человек не животное. А это значит, что он, увы, практически не воспитуем. Там, где у обычного ушастого зайца Павлова давно уже безропотно выработается условный рефлекс, у человекообразного Заиньки в джинсах будет каждый раз вмешиваться человеческое "я". А почему я должен? Кто сказал? Что за насилие над моей волей? И условный рефлекс не выработается никогда.
Единственное, что способно перевоспитать мужчину, – это сама жизнь. И это справедливо по отношению ко всем его принципам, всем привычкам и всему его мужскому обзаведению. Как бесполезно заставлять мужчину "хорошо одеваться" до тех пор, пока он не попадет в общество хорошо одетых людей, не устыдится и не переоденется сам, так бесполезно, хоть мытьем, хоть битьем, хоть катаньем, насильно приучать его к ведению дома. Оставшись, например, один, совсем один, в чужом городе, без мамы, без жены и даже без знакомой поварихи (что зачастую бывает, когда человек уезжает на учебу или на работу), за первые два месяца он заработает гастрит от гамбургеров, суши и чипсов с коньяком перед сном, затем потихоньку сам научится заваривать растворимые каши, через полгода – кидать на сковородку готовые отбивные, а годика через три – хлоп! – он вам и салат порежет, и курицу поджарит, и бульон макаронными изделиями виртуозно заправит, посолит и подаст. То же и с самообслуживанием. Ничто так хорошо не учит мужчину стирать свои рубашки, как три дня, проведенные в грязной рубашке. На работе, среди коллег. Стыдливо пряча серые манжеты в рукавах свитера. И ничто так крепко не приучает сразу же после еды убирать всю, всю посуду в раковину и тут же мыть ее, как какой-то странный запах... Что же это за запах?.. Неужели это я стух?.. Тарелка борща под кроватью стухла!
Жизнь научит всему.
Так что, если ты хочешь гарантированно приучить своего мужчину трудиться, отправь его куда-нибудь одного подальше на подольше, и если через несколько лет (неожиданно) он не женится там на ком-нибудь, то научится все делать сам и вернется к тебе полностью закаленным домашним трудом. Он не будет больше просить супа и ныть: "А что у нас на обед?" У него не будут постоянно заканчиваться носки, трусы и прочая галантерея. Ему не нужно будет напоминать: "Вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки". Не нужно будет гладить ему брюки. И наверняка ты почувствуешь себя не нужной ему. Довольно скоро. Потому что есть такая могучая сила, как генетическая память. Которую так легко не изжить. Женщина? Пеки блины! Не так, что ли?
– Ой, я совершенно не способна к домашнему хозяйству! Гладить постельное белье? Печь пирожки? Какой ужас, это не для меня. Муж меня понимает – он сам бы не позволил, чтобы я готовила, я же не кастрюля!
Это говорит красавица Ася, с богемным изломом черных бровей, всегда тщательно ухоженная и в высшей степени Духовное Существо. Мне безумно нравится Ася, но не нравится ходить к ней в гости. Ее жилище увешано модными картинами, подарками друзей-художников, уставлено книгами прекрасных изданий, меблировано старинной профессорской мебелью. Но по степени уюта оно напоминает скорее хлев или когда-то богатый, а теперь заброшенный дом, из которого давно ушли люди и воцарилась мерзость запустения. Нечищеная плита в каких-то брызгах и огрызках, грязный пол, слой субстрата на серых подоконниках, засохшие цветы в скисшей воде, запах застарелого жилья... И тут же старинный рояль, альбомы по искусству... У Аси есть муж и сын, и мне стыдно, что она обрекает их на такую жизнь. Мне, как какой-то Арине Родионовне, жалко несчастных мужчин, которые удивляются тому, как это дома может быть обед из двух блюд или как это кому-то в голову приходит гладить футболки.
– Ой, Машка болеет, на работу не ходит, так прикинь, борщ сварила! – и у меня уже наворачиваются слезы.
– Надо бежать домой, Володенька там ужин приготовил! – и меня охватывает подозрительное изумление. Володенька? Приготовил? Ну-ну...
Даже когда не одинокий (хотя и одинокий тоже) молодой человек говорит по телефону: «Я себе кашу варю, а ты что делаешь?» – мою чувствительную душу заволакивает влажным туманом жалости. Бедненький, некому-то ему кашку сварить... Все генетическая память виновата.
Только не подумайте, что все это пишет толстая уборщица за сорок в синем халате, из тех, что умрет в бигуди, или тщедушная наседка, которая не знает, чего боится больше – мужа или того, что муж уйдет. Глядя на многих женщин, никогда не скажешь, что они могут мыть пол, не говоря уже о еще менее аппетитных объектах мытья. Но правда жизни такова, что принцессы моют сковородки, точнее – как раз таки они их и моют (в то время как лентяйки лежат на диванах и смотрят «Части тела»). Как правило, чем лучше женщина выглядит, тем менее она ленива (именно поэтому она так и выглядит), тем более что лучший способ держать фигуру в порядке – это пару раз в неделю делать что-нибудь внаклонку и раскорячку.
Сложно поверить, что наиболее «хозяйственные» суждения принадлежат хладнокровной красавице, Голубому Ангелу, бледной принцессе Третьего рейха Марлен Дитрих, которая дерзила Гитлеру, бросалась поклонниками-миллиардерами, прятала писателя Ремарка у себя под кроватью от фашистов и говорила:
«Женщина не должна требовать от мужчины, чтобы он мыл посуду. Когда она влюбилась в него, он не стоял у мойки».
«Мужчина охотнее видит дома неубранную постель и счастливую жену, чем образцово заправленную постель и недовольную жену. Заправляй постель и будь счастлива!»
Женщина-икона была и уборщицей, и посудомойкой, и «кастрюлей»! И вряд ли вступала в мелкие дрязги со своими прославленными любовниками из-за того, кто пойдет выносить ведро. Ведь, как известно, большинство крушений этой самой любовной лодки о бытовые трудности происходит не из-за того, что кто-то вовремя не погладил белье или не принес кофе в постель, а из-за сопутствующих этому скандалов.
Ленивые голубцы
Давай признаемся, что большая часть феминистического толка прокламаций (А почему я должна стирать? Я что – прачка?) происходит не от каких-то особенных убеждений, а от банальной лени. Почему-то никто не сомневается, что носить тяжести, менять лампочки, встречать в темноте у метро и забивать уже не раз упомянутый гвоздь должен мужчина. А представим себе, если он тоже решит настоять на своих правах? Чем отличаются эти две ситуации:
– Милая, налей мне, пожалуйста, чаю!
– Я что, прислуга? Вон чашки, вон чайник, вон плита!
И:
– Дорогой, сними мне, пожалуйста, ту коробку со шкафа!
– Извини, дорогая, вон шкаф, вон коробка, вон стремянка!
Или:
– Почему ты не готовишь обед?
– Я, между прочим, зарабатываю деньги! Хочешь есть – иди в ресторан!
И:
– Когда ты отвезешь меня в магазин?
– Я зарабатываю деньги! Хочешь в магазин – возьми такси!
Если бы мужчина заговорил таким макаром, его бы просто транклюкировали на месте. Хотя по сути между этим хамством, издевательством, этим негодяйским наплевательством и справедливой борьбой работающей женщины за свои права нет никакой разницы. Речь, конечно, не идет о мужчинах латиноамериканского типа, которые, согласно описанию писателя-натуралиста «целыми днями валяются в гамаках и помыкают своими бессловесными женами».
Самое ужасное, когда под одной крышей встречаются два бездельника. Любимый сынуля родной мамочки, который уверен, что женщины должны с него пылинки сдувать, морковку жевать, ноги мыть да воду пить, и такая же великовозрастная маменькина дочка, которая всю свою жизнь спала до полудня, оставляла в ванной испачканные лаком ватки и кричала, собираясь на гулянку: «Мама! Ну почему мой белый свитер не постирала, мне же надеть нечего, ненавижу тебя!» Собираются и начинают воевать, кто кому что должен.
Я прихожу домой с работы. Тут явно был мужчина. Он тут питался. На обеденном столе лежат грязная поварешка, огрызок хлеба, компьютер-наладонник, облизанная ложка в сметане, сопливый носовой платок и почему-то паспорт. Он даже не закрыл за собой кастрюлю с супом.
Ну почему, почему родители не заставляли меня делать уборку с утра до вечера?!
В школе у меня была подружка Катя Маленькая. Была еще и Катя Большая, но она здесь ни при чем. У Кати Маленькой была очень плохая мама. Она каждый день заставляла Катю пылесосить паласы, и пока Катя не заканчивала эту нудную работу, она не могла пойти гулять. Мы торчали под ее окнами и ненавидели ее маму. Это надо ж так издеваться над ребенком! Сегодня я понимаю, что это была святая мудрая женщина. Наверняка сейчас у Кати не возникает никаких проблем с домашней работой, она просто ее делает – и все, не придавая этому особого драматического значения. А именно это и есть лучший способ справляться с хозяйственным трудом. Если у меня родится дочка, я буду с детства держать ее в черном теле, не давая спуску, заставляя с младых ногтей трудиться на домашней ниве. Когда она вырастет, то скажет мне за это спасибо.
А если сын?!