Любовь и деньги

Диалог из анекдота «Где деньги? – В тумбочке!» был выражением всех семейных конфликтов советского времени. Сейчас другие реалии, но мы по-прежнему уверены: деньги – причина многих семейных проблем. Однако утверждение, что лодка любви рано или поздно разобьется о быт, верно лишь частично. «В любом конфликте или сложной ситуации есть повод, явная причина и скрытый мотив, – объясняет семейный психолог Наталья Богарчук. – По своей практике могу судить: в большинстве семейных неурядиц отсутствие или нехватка денег бывает поводом, но никак не скрытым мотивом». Так что, если ты и твой молодой человек не можете свести концы с концами, не стоит думать, что в остром дефиците семейного бюджета виноваты биржевые индексы, разница курсов валют или ваших зарплат. Порою, сваливая все на деньги, мы забываем, что они – лишь лакмусовая бумажка. Настоящей разменной валютой близких отношений, как правило, являются потребность в стабильности и желание быть любимыми.

Интимный вопрос

В какой момент свидания девушка испытывает чувство неловкости? Когда предстоит выбрать, на какой фильм отправиться или когда ты хочешь дать понять, что вечер прошел прекрасно, но при этом сохранить дистанцию? Многие из нас согласятся: самый неловкий момент первого свидания наступает, когда официант кладет счет на стол. Это может показаться абсурдным, но мы совершенно не умеем говорить о деньгах в таких простых ситуациях.

«Существуют темы, которые в нашей культуре не принято обсуждать, – поясняет психолог Евгений Малихин, – это в первую очередь секс и деньги. Семейной психологии известно: есть "два кита" семейных проблем, из-за которых в паре возникает больше всего разногласий и трудностей. Это как раз секс и деньги. Чем раньше мужчина и женщина договорятся по этим вопросам, тем проще и спокойней будет проходить их семейная жизнь».

Косметолог Светлана (32) признается: большая часть ее свиданий заканчивалась провалом именно из-за щекотливого «денежного» момента. Родители, люди старой закалки, с детства внушали: за счет мужчины живут только «профурсетки», то есть барышни как минимум несерьезные. И вообще принимать от мужчины дорогостоящие знаки внимания (к которым родители почему-то относили и походы в ресторан) неприлично. «Каждый раз, когда молодой человек звал меня в ресторан, невероятно смущалась, – вспоминает она, – иногда отказывалась, иногда соглашалась. Но когда все-таки шла на ужин, весь вечер не могла отделаться от ощущения, будто меня покупают. Замыкалась, отвечала односложно, хотя по жизни я очень общительный человек. В результате все первым свиданием и заканчивалось. Обещала себе: больше так глупо вести себя не буду, – но история повторялась снова и снова».

По мнению психологов, этот курьезный случай неудачного свидания – серьезный повод задуматься, почему счет за ужин оказался для Светланы важнее возможности узнать нового знакомого ближе. Ведь в принципе в нашей культуре принято, что девушку «ужинает» мужчина. «В подобной ситуации достаточно помнить: когда человек что-то делает для другого, это его решение и его ответственность, – говорит семейный психолог Галина Филиппова. – Такое трепетное отношение к подаркам и знакам внимания часто возникает у женщин, которые в детстве были поставлены в положение, в котором они чувствовали, что сами по себе ценностью являться не могут».

В пять лет тебя ставят на стул, чтобы ты рассказала стишок или спела песню, и это единственная возможность получить долю внимания и нежности от строгих родителей. А через двадцать лет ты понимаешь, что так и не научилась принимать искренние знаки внимания и с трудом веришь, что тебя могут любить просто так. В результате в твоей голове все время работает калькулятор – не потратил ли мужчина больше, чем ты заслуживаешь. Причем счетчик не выключится, если первое, второе и десятое свидание пройдут гладко и вы даже решите жить вместе.

Как малые дети

Конечно, во время конфетно-букетного периода, когда тянет изъясняться исключительно лексикой сентиментального романа, партнерам и в голову не приходит перейти на терминологию газеты «Ведомости». Однако, если упорно разделять романтические и экономические отношения, можно довести финансовую ситуацию до точки кипения, после которой последует взрыв, крайне эмоциональный.

В своем молодом человеке Марина (26) всегда ценила щедрость. Причем не только по отношению к ней, но и к окружающим. Юра мог «проспонсировать» поход в клуб младшего брата, скинуться на дорогой подарок коллеге, которого знает не больше месяца, устроить романтический уик-энд родителям в загородном пансионате. В общем, все свои деньги он тратил на организацию праздника для близких и не очень людей. Когда пара решила жить вместе, фестиваль невиданной щедрости продолжился. С той поправкой, что теперь влюбленным требовалось платить деньги за съемную квартиру и покупать еду. «Я тогда не стала поднимать денежный вопрос, – вспоминает Марина, – решила, Юра и сам догадается. И потом он всегда так искренне радовался, когда делал приятное мне или родным, что я не могла быть к нему чересчур строга».

Пытаясь самостоятельно перекраивать семейный бюджет без Юриной поддержки, Марина не думала, что таким образом превращает отношения мужчины и женщины в отношения матери и инфантильного подростка. «Очевидно, когда человек тратит на себя, не задумываясь об общем семейном бюджете, он демонстрирует инфантильную позицию, – подтверждает гипотезу семейный психолог Ирина Баранова. – Причем расточительство характерно как для мужчин, так и для женщин. Партнер транжира не принимает ответственность за свою жизнь и воспринимает вторую пловинку как Родителя. Поэтому позволяет себе капризничать, потакает своим слабостям».

По мнению психолога, напрямую заводить разговор с таким Ребенком о его вкладе в семейный бюджет – значит нарваться на скандал. Достаточно вспомнить свои подростковые реакции на замечания взрослых. Тут если разговаривать, то по-взрослому, об ответственности. Если же ты пытаешься уберечь молодого человека от подобных потрясений, то вопросы надо задавать себе самой: почему ты стремишься принимать решения за своего партнера? и что на самом деле пытаешься контролировать таким образом? Возможно, ты полагаешь: твой инфантильный партнер может любить тебя исключительно за что-то ценное. Например, за деньги. А потому из последних сил содержишь семью и не позволяешь ему платить по счетам.

«Когда женщина не хочет брать деньги у партнера, это может быть ситуация высокой Жертвенной позиции, – поясняет Ирина Баранова, – мол, мне ничего не позволено. Как правило, такой человек в принципе не умеет обозначать свои потребности, зато у него можно просить все что угодно». Изображая Жертву, ты становишься лучше в своих глазах и, как кажется тебе, в глазах партнера. Ты полагаешь, таким образом заслужишь больше любви и внимания. Вот только гармоничный союз, уверяют семейные психологи, возникает только в ситуации, когда учитываются и реализуются потребности обоих партнеров.

Тайный мир шопоголика

Героиня цикла книжек о шопоголике – Ребекка – при всей своей бестолковости у многих из нас вызывает симпатию, а у некоторых даже зависть. Ну разве плохо выйти замуж за топ-менеджера крупного пиар-агентства и предаться беспечному транжирству?! Для Оксаны (25) привычка делать ненужные покупки чуть не обернулась разводом. Со своим мужем она познакомилась на презентации немецкого автомобильного гиганта. Марк был старше на десять лет, успешен и разведен. В период ухаживаний буквально завалил Оксану материальными знаками внимания: кольцо с трогательной гравировкой, туфли «как в "Сексе в большом городе 2" и оригинальной расцветки мини-купер. Спустя полгода потребительского праздника Марк предложил жить вместе.

На смену романтическим свиданиям пришли будни, и хотя Оксана не чувствовала себя обделенной (любимый не возражал против того, чтобы она пользовалась его кредиткой), но подарков стало меньше. Тогда девушка начала сама делать себе презенты. «Героиня шопоголика тратила деньги ради искусства, – говорит Оксана, – а мне не хватало прежней нежности и романтики, казалось, муж меня разлюбил».

Так может вести себя девушка, которую с детства баловали различными подарками. Для нее внимание родителей стало эквивалентом многочисленных подарков. С другой стороны, шопоголизм может быть проявлением неуверенности в себе. Возможен и третий сценарий. «Деньги – это олицетворение власти, – говорит экзистенциальный психолог Анастасия Преображенская, – причем эта власть в паре принадлежит не столько тому, кто зарабатывает, сколько тому, кто тратит. Многочисленные расходы могут быть попыткой навязать и продемонстрировать свой контроль».

Ты можешь любить человека, бояться его потерять, но вместо того, чтобы вслух заявить о своих опасениях, просто начнешь тратить его средства, доказывая себе и миру, что мужчина принадлежит тебе. Желание заявить права на партнера с помощью опустошения его счета будет особенно острым, если у твоей половинки есть бывшие жены и дети. «Чем больше мужчина готов потратить на женщину, тем уверенней она себя чувствует, – говорит Галина Филиппова. – Женщинам свойственно сравнивать и оценивать, сколько партнер потратил на нее или на свою мать, друзей или прежнюю семью, если такая была».

Увы, мужчина может в этом замаскированном страхе потери увидеть только алчный азарт охотницы за деньгами. Именно так Марк интерпретировал безудержное мотовство Оксаны. Когда дело дошло до откровенного разговора, Марка искренне поразило признание любимой в том, что ей недостает внимания.

Чем раньше пара договорится, как тратить деньги и заниматься сексом, тем проще будет семейная жизнь

Тревожная пассажирка

Деньги являются для нас синонимом стабильности, уверенности в завтрашнем дне. «В психологии есть такое понятие – базальная тревога, – рассказывает Галина Филиппова, – это чувство нестабильности. Ощущение, что если я не буду себя подстраховывать, то случится катастрофа и поддержки ждать будет не от кого. В качестве страховки часто воспринимаются деньги, материальная платформа, на которой можно чувствовать себя уверенно».

Когда Анастасия (29) и Максим (27) решили съехаться, девушка поставила любимому условие: они должны будут на равных оплачивать съемное жилье, а в остальном бюджеты будут оставаться раздельными. Притом что зарплата молодого человека была раза в полтора выше. Максим пожал плечами и согласился. Совместная жизнь в таком финансовом формате продолжалась примерно полгода, пока мужчина первым не предложил пересмотреть отношение к семейному бюджету. Анастасия обещала подумать, но спустя неделю призналась, что «не может через себя переступить». В результате обсуждение бюджета продолжилось в кабинете психолога.

«Стремление вести раздельный бюджет – это настойчивое неприятие факта, что конкретный партнер может провести с тобой всю жизнь. – объясняет Ирина Баранова, – И если люди не уверены в будущем отношений, то будут удерживать ситуацию с раздельными бюджетами». Если ты настойчиво отказываешься объединить свои финансовые усилия с партнером, значит, не можешь до конца на него положиться и понимаешь: его присутствие рядом не избавит тебя от ощущения зыбкости окружающего мира. «Нужно задать вопрос: каким должен быть мужчина, чтобы я могла брать у него деньги? – говорит Ирина Баранова. – Если партнер не похож на идеал, поставь вопрос по-другому: почему я с этим человеком?». Может оказаться, ты не хочешь лишаться независимости. А потому специально нашла человека, к которому не сможешь привязаться ни морально, ни материально. «Я сторонница того мнения, – говорит Галина Филиппова, – что если речь идет о серьезном чувстве, то никакие финансовые неурядицы его не разрушат. Просто пара будет работать над отношениями и решит эту проблему».

Получается, мы не умеем говорить с самыми близкими не столько о деньгах, сколько о наших чувствах. В результате прекрасно понимаем, как заработать, накопить, потратить. Но при этом совсем не представляем, как попросить у любимого чуточку внимания или поделиться страхами. Хотя для начала стоит осознать и принять простую народную мудрость – «не в деньгах счастье». Ведь несчастье, как выяснилось, тоже не в них.

Когда мы отказываемся брать деньги у партнера, мы пытаемся оказаться в роли жертвы, у которой нет желаний

Поговори об этом

Не важно, насколько неприличной кажется тебе тема денег. Рано или поздно ее придется коснуться. По убеждению психологов, способность обсуждать денежные проблемы – признак зрелости партнеров и отношений в целом. Конечно, твои страхи и опасения могут казаться тебе слишком глупыми, чтобы их озвучивать. Однако, молчание тоже может отозваться в будущем не самым приятным эхом. «Есть такая закономерность, – рассуждает психолог Евгений Малихин, – все, о чем люди молчат, обрастает многочисленными домыслами и создает богатую среду для различных страхов и непонимания. Это в конечном счете и приводит к возникновению проблем в паре». Например, ты понимаешь: любимый придерживает часть своей зарплаты, и начинаешь фантазировать, куда он может тратить эти деньги. Вряд ли в воспаленном воображении возникнут картины, в которых твой мужчина тратит львиную долю дохода на нужды сирот и беженцев. Скорее всего, ты будешь представлять его в объятиях алчной красавицы. Значительно проще и безопасней для вашего будущего признаться любимому в своем маленьком страхе. Наверняка выяснится, у него есть похожие опасения, а деньги он откладывает на совместную поездку в Верону.

Задай себе вопрос

Если ты боишься поднимать финансовые проблемы в разговорах с партнером, прежде всего устрой себе допрос с пристрастием. Начинай издалека, с каждым ответом подбираясь к самой сути. Обтекаемые вопросы в лоб вроде «почему я так делаю?» дадут такие же обтекаемые отговорки. Допустим, ты решительно не хочешь сводить ваши бюджеты вместе. Тогда спроси себя, что конкретно дадут тебе деньги, сохраненные исключительно для себя. Если ответ окажется прозаическим – новое платье или очередная пара туфель, то вопрос надо ставить по-другому. Неужели обновка для тебя важнее будущего ваших отношений? Если ответ «да», последующие вопросы должны быть жестче, например: что тогда я делаю рядом с этим человеком? Так, шаг за шагом ты поймешь, почему вдруг пробуксовываешь в конкретной ситуации, а главное, обнаружишь, кому предъявлять претензии – партнеру или все же себе. В этом случае ответ на вопрос, готова ли ты работать над вашими отношениями, придет к тебе сам.

Обрати внимание на траты

Психологи уверены: денежные проблемы проще решить, если люди находятся на одной финансовой волне. Дело в том, что мы можем сколько угодно рассуждать о музыкальных пристрастиях, гастрономических слабостях и эмоциях, но наш характер и жизненные установки очень четко выражаются именно в отношении к деньгам. «Можно по-разному относиться к заработкам, но отношение к тратам в паре должно быть одинаковым, – говорит семейный психолог Татьяна Нистратова. – Как показывает практика, люди с разными взглядами на то, как надо тратить деньги, редко уживаются вместе». По словам психолога, понять, на одной ли вы денежной волне, можно в самом начале отношений. Попробуй вместе с избранником потратить виртуальный миллион хотя бы в шутку. Он может ответить, что отправится путешествовать или предложит немедленно отложить большую часть виртуального миллиона в банк. Впрочем, даже если воображаемые деньги вы потратили по-разному, не расстраивайся. Ведь вы дорожите своими отношениями, а значит, и реальные деньги научитесь расходовать разумно.

Займись шопингом

Мужчины любят тратить деньги на женщин. По словам психологов, это позволяет им почувствовать свою необходимость и значимость. Как никак этот инстинкт – снабжать семью «мясом» – был заложен в представителях сильного пола природой. Настойчиво отказываясь от подарков и других знаков внимания из-за скромности или установок, навязанных родителями, ты даешь партнеру сигнал, что справляешься без него и он здесь лишний. Чтобы побороть навязчивое желание независимости, отправляйся в магазин. А счет предъяви партнеру. Пусть это будет одна покупка, но полностью оплаченная мужчиной. Брать его с собой на шопинг-марафон не стоит. Лучше самой выбрать вещь, а вот покупать отправляйтесь вместе. Мужчине будет приятно, что спросила его совета, а ты поймешь: он рад побаловать тебя.

Сведи счеты

Считается, в паре главный не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто занимается распределением финансов. Если власть досталась тебе, а ты чувствуешь, что ею злоупотребляешь и тратишь деньги на совершенно лишние вещи, попроси помощи у мужчины. Возьми ручку с бумагой, калькулятор, посади рядом любимого человека и начинай расчеты.

Психологи уверены, составлять семейный бюджет лучше вместе. «Я часто советую своим клиентам как минимум раз в квартал считать расходы, – говорит Галина Филиппова. – Это особенно актуально для пар, где мужчина работает, а девушка занимается хозяйством. Он таким образом видит, на что уходят деньги из семейного бюджета, а она может открыть для себя, что некоторые из ее трат были импульсивными и лишними». Проанализировав расходы за месяц или три, ты сможешь понять, кто из вас тратит больше и на что. Если результаты тебя удивляют, значит, пришло время поговорить. И не только о самих покупках, но и о том, что за ними стоит.

Сводить счеты стоит и в том случае, если в вашей жизни намечаются значительные перемены (переезд, свадьба, рождение ребенка). Пообщавшись на эту тему на языке денег, вы лучше поймете свое отношение к предстоящим изменениям.

Деньги – это еще и символ власти. Причем реально в паре она принадлежит тому, кто тратит

Книги о деньгах и чувствах

Клаудио Маданес «Тайное значение денег»
Результат совместного труда семейного психотерапевта и экономиста рассказывает, какую роль деньги играют в семейных конфликтах и отношении полов, а также как эти конфликты надо решать. Авторы уверены: деньги – лишь верхушка айсберга семейных проблем.

Пегги Пэпп «Семейная терапия и ее парадоксы»
Практическое руководство по решению семейных конфликтов. Тема денег как катализатора отношений затронута и в анализе детско-родительских отношений. Например, подросток, ворующий деньги, пытается сплотить родителей, навязав общую проблему для решения.

«Женщина в бизнесе: как оставаться собой среди мужских энергий?», Центр позитивной психологии «Разумный путь».Полезен девушкам, заточенным на достижение успеха. Часто за финансовыми упреками и претензиями в адрес партнера прячется наш внутренний конфликт мужского и женского начала.

«Наши семейные роли», Институт групповой и семейной психотерапии. Тренинг объясняет не только значение семейных ролей, но и учит выходить за рамки детских паттернов. Это особенно актуально, когда семейные установки не позволяют в полной мере положиться на партнера и начать, например, вести общий бюджет.

Семинар «Цели и ценности», Академия тренингов. Сетуя на финансовые неурядицы, мы на самом деле жалуемся на недостаток поддержки и любви. Семинар позволит понять, что стоит за целями, которые мы себе ставим. Ты сможешь ответить и на вопрос, чего на самом деле ждешь от отношений.

Запиши все траты за месяц. А теперь честно ответь на вопрос: «Чего мне не хватает, когда я покупаю эти вещи?»

Анастасия Резниченко
Фото Fotoimedia (2), Legion Media (1)