И снова здравствуйте
Мой вопрос к тебе совсем не сложен, и я уверен, что ответить на него тебе не составит труда. Сколько раз ты начинала новую жизнь?
Сколько-сколько? Не может быть! Никогда бы тебе столько не дал. Что ж, поздравляю, в таком случае ты просто отлично выглядишь!
А знаешь, сколько раз начинал новую жизнь я? Один. В момент перехода из внутриутробного в автономное состояние. И с тех пор так и продолжается одна и та же старая жизнь. Старая добрая жизнь. Наверное, именно поэтому я далеко не так хорошо выгляжу, как ты...
Женщины то и дело начинают новую жизнь. Я не говорю уже о том, что каждый раз совершенно новая жизнь, иногда диаметрально противоположная старой, начинается с Нового года. О чем тут говорить – если и в середине года, и в конце года, или даже через неделю после начала предыдущей новой жизни они умудряются подвергнуть полной деконструкции все ценности, которые, казалось бы, так тщательно лелеяли, и появиться с сияющими глазами:
– Я начинаю новую жизнь!
– Я начинаю новую жизнь, теперь я занимаюсь спортом!
– Я начинаю новую жизнь, никакого спорта!
– Я начинаю новую жизнь, долой мужчин!
– Я начинаю новую жизнь, да здравствуют мужчины!
– Я начинаю новую жизнь, полную аскезы. Худею насмерть!
– К черту диеты, да здравствуют удовольствия! Даешь гедонизм – я начинаю новую жизнь!
Я начинаю новую жизнь, я блондинка. Я начинаю новую жизнь, я брюнетка. Я рыжая. Я лысая. Я добрая. Я злобная. Я нежная и пассивная. Я активная и агрессивная. Люблю моряков. Люблю стариков. Люблю готовить. Люблю... не готовить! Вчера вегетарианка, сегодня каннибалка. Вчера феминистка, сегодня попрошу не выражаться. У женщин новых жизней, как у десантника из «Коммандос» – одна жизнь сгорела, осталось еще восемь, не забудьте собрать пакетики с жизнью по фашистским блиндажам.
У моего лучшего друга на рабочем столе (не в компьютере, а на работе, в компьютере на рабочем столе у него стоит такое, о чем я писать не буду, потому что даже у меня глаза на лоб лезут, говорит, по утрам очень поднимает настроение) – у моего лучшего друга на рабочем столе в рамочках стоят две фотографии. На одной – его жена Катя во всем великолепии фотосессии из соседнего торгового центра. На другой – он сам с оттопыренными ушами и в белом пиджаке, по левую руку упакованная по макушку в тюль незнакомая кудрявая девица, улыбающаяся на двести децибел... (или гигабайт?..) простого человеческого счастья. Это тоже его жена Катя.
Шесть лет назад он женился на русоволосой девушке с круглыми серыми глазами, которая с топотом носилась по коридорам в джинсах и кроссовках и орала в ухо: «Хай, люди!!!» А спустя шесть лет оказался женат на смуглой угольно-черной брюнетке с миндалевидными глазами зеленого цвета, которая струится, как змея или кошка (с кем принято сравнивать женщин, которые, как трамвай, выносят заднюю платформу на метр при повороте?), и мурлычет низким хриплым голосом: «Здравствуй, дорогой...»
По-моему, это нечестно. По-моему, если ты женишься на сероглазой шатенке, которая топочет ногами, через шесть лет ты и должен быть женат на той же сероглазой шатенке, которая топочет ногами, и ни на ком другом. Иначе получается, что за шесть лет без твоего ведома тебе потихоньку подменили жену. А все – следствие того, что за эти шесть лет она раз двенадцать, а может, и двадцать четыре, начинала новую жизнь. Нет, я совсем не считаю, что каждые полгода жить с новой женщиной – это не воодушевляет. Воодушевляет! Не хуже картинки на Лехином рабочем столе! Но, знаете ли, как-то хочется, чтобы на чем ты женился, на том в результате и был женат...
Притом что у самого Лехи спустя шесть лет даже выражение лица то же самое, что на той фотографии. И пиджак тот же самый...
Мужчина начинает новую жизнь в исключительных случаях. Например, когда его возвращают с того света. Или когда выходит из тюрьмы. Или когда в нее садится. Или если допивается до белой горячки и видит зеленого змея Кетцалькоатля с красными набрякшими глазами, который грозно говорит: «Завязыыываааай!» Или когда дефолт уносит все его деньги. Или когда на склоне лет он вдруг влюбляется в девочку втрое себя моложе. Или когда разводится. Или когда он узнает, что его дочка уже девушка. Или когда все настолько плохо, что возможных вариантов только два: начать новую жизнь или закончить всякую.
...Я развелся, но не потому, что хотел начать новую жизнь. А как раз наоборот, потому, что хотел сохранить старую.
Женщин обычно сердит такая неповоротливость мужчин, потому что они не представляют, какое это на самом деле благо.
Женщина искушает. Сначала предлагает, потом убеждает, потом наседает, наконец, угрожает:
– Давай с нового года начнем новую жизнь? Бросим курить, начнем смотреть кино только по-английски, будем больше общаться с позитивными людьми, а? А то ты скоро заржавеешь, как старый баркас! Мы же никуда не ходим! Хватит сидеть в Интернете, пора вылупиться из кокона и летать, летать! А? Купим тебе новую одежду, выбросим к чертовой бабушке твой ненаглядный серый свитер... Клянусь, я его когда-нибудь ночью вынесу и сожгу!
Может быть, мужчины и чаще начинали бы новую жизнь, если бы для этого не надо было выбрасывать серый свитер.
В отличие от женщин, мы не можем так, как они, – сегодня блондинка, завтра брюнетка! Сегодня в кроссовках, завтра на шпильках! Сегодня Венера Боттичелли, завтра Жанна Агузарова! Мужчина не может начать новую жизнь только потому, что он сделал маникюр, хотя бы по той причине, что для того, чтобы сделать маникюр, ему нужно пару лет подумать. И убедиться, что мир вокруг уже начал новую жизнь...
Что бы ты сказала, если бы, придя домой, застала меня греющим на плите вместо баранины тарелку с зеленой жижей:
– Это шпинат, милая! Я с сегодняшнего дня худею... Я начал новую жизнь!
Или если я приду домой... скажем, блондином... в белом костюме с розовым галстуком!
– Ну как тебе? Правда здорово? Я теперь так буду выглядеть всегда! Я теперь совсем другой человек!
Или если я вдруг скажу, что все эти годы в постели мне было на самом деле вовсе не так весело, как ты думала:
– Я начал новую жизнь, и для начала решил больше никогда не врать! Мы теперь начнем все с нуля и выстроим все по-настоящему!
Я боюсь, что если я даже просто куплю себе красную рубашку, ты подумаешь:
– Что случилось? Он никогда раньше не носил красных рубашек! Что он хочет этим сказать? Это определенно что-то значит! Может быть, он мне изменяет? Наверное, я ему надоела... он привык ко мне... я его больше не удивляю... надо срочно начать новую жизнь!
И ты начнешь новую жизнь, например, с нового года. И мне уже ничего не останется, как надеяться, что ты хотя бы не станешь вегетарианкой и не начнешь есть шпинат. И не сожжешь мой свитер ночью на балконе.
А я, если ты не против, с нового года продолжу свою старую жизнь. Конечно же, с поправкой на твой новый цвет волос и курс евро.