Готовы ли ты к новым отношениям?

Он был махровым эгоистом, маменькиным сынком, абсолютно никем в постели, да еще оставлял после себя бардак в ванной! Если это до сих пор приводит тебя в бешенство – увы, старые отношения не доведены до конца.

Ты ненавидишь, ты в ярости, тебе больно – следовательно, чувства живы. И неважно, позитивные эмоции из тебя исходят или негативные – и то и другое означает, что бывший еще не стал бывшим в прямом смысле слова. Один из признаков готовности к новому роману – это завершенность старого. Она наступает, когда у тебя не остается ожиданий, связанных с прошлым партнером, нет к нему претензий. Ты не ругаешь его в разговорах с подругами, на форумах и в реальности, не подсчитываешь все неподаренные цветы и выплаканные слезы, не ждешь покаяния или карающего меча Судьбы, падающего на его непутевую голову.

Конечно, страсти схлынут не сразу, а как скоро – зависит от того, встречались ли вы пару месяцев или жили вместе пять лет. Справиться с разрывом, научиться жить без когда-то любимого человека – на все это потребуется минимум полгода, а иногда – и все три.

А наоборот?

«Спасибо ему за то, что он был в моей жизни!» — произносится слишком часто и весьма прочувствованно? Конечно, положительные эмоции полезнее для здоровья, но о законченности отношений говорить рано, ведь активное переживание прошлого превращается в часть настоящего. Старая любовь может вероломно существовать даже на фоне новой, тем самым обедняя ее. Ведь часть тебя осталась в прошлом, а в настоящем ее очень не хватает...

Мы договорились остаться хорошими друзьями

А к другу можно обратиться, если что, за помощью. Или пригласить на чашечку кофе (и заодно продемонстрировать новую стрижку и выражение лица – уверенно-безразличное)...

Крепкая дружба не рождается в долю секунды там, где еще вчера была пылкая любовь, яркий секс или горькие слезы. Нельзя вот так сразу перестроиться и стать приятелями. Это лукавство, причем с обеих сторон. Один желает усидеть на двух стульях: и уйти из отношений, и оставить себе лучшее, что в них было. Второй зачастую готов на все – дружить, встречаться, чинить или специально ломать компьютер, лишь бы сохранить видимость близости. Как ни крути, готовности к новым отношениям это будет мешать.

А наоборот?

Ты бы, может, и рада не видеться, но волей-неволей приходится: вас связывает ребенок, общая работа или общий бизнес? Если общения не избежать, придется строить отношения с бывшим заново на иных основаниях и по другим принципам. У бизнес-партнера не спрашивают мнения о новом платье, к встрече с «просто коллегой» не готовятся часами, а с отцом ребенка обсуждают оценки и логопеда, а не то, с кем этот отец ходил в кино. Любые не вписывающиеся в сценарий попытки следует пресекать. Тогда есть шанс, что старые истории не изменят ход новой.

В ЛУЧШИХ ЧУВСТВАХ
Ты знаешь, какие чувства и эмоции должны в идеале вызывать прошлые отношения?
Спокойствие, ощущение тепла и, возможно, легкой ностальгии по тому, что когда-то было. В остальном – равнодушие. Замечаешь в себе нечто подобное? Ты готова к новой любви.

Его сестра – интереснейший человек!

А его мама варит настоящий украинский борщ. А его приятели тебе вообще как родные. Так стоит ли рвать отношения со всеми ними, если их брат, сын и друг Ваня тебе теперь чужой?

Конечно, ты вправе общаться с кем угодно. Но ответь себе искренне: какие цели у этого общения? Ты говоришь с его сестрой об истории Древней Спарты, а не о конкретном слабом и некрасивом мальчике? А записывая рецепт борща, не узнаешь у бывшей свекрови, как ее Ваня провел «этим летом»? А придя на день рождения Ваниного друга, не вздрагиваешь от каждого звонка в дверь и не натягиваешь на колени «случайно» надетую мини-юбку? Если все это и впрямь так, твоему умению отделять одни чувства от других можно только позавидовать: похоже, о тоске по прошлому речь не идет. В противном же случае лучше почаще говорить с собой начистоту, чем с его мамой о нем.

А наоборот?

Ты нарочно ходишь в его любимые кафе, нарочно интересуешься у всех общих знакомых, не завел ли он новую девушку, а также анонимно посещаешь его страничку на «Одноклассниках» и слушаешь «ваши» песни. Ты явно бередишь раны и щедро посыпаешь их солью. Пока мы пытаемся поддерживать контакт с прошлым, накал чувств не спадает, с ними сложно покончить. Эмоционально отвернуться от былого просто необходимо. Но при этом, как ни парадоксально, существует и другая методика – пресыщение. Пресытиться можно всем – и слезами над общим фото, и разговорами об эксе с кем ни попадя, и воспоминаниями о счастливых минутах. Если бесконечно прокручивать их в памяти, они потеряют остроту и надоедят, а значит, прежняя эмоциональная связь разрушится.

Передайте ему, что я уже не одна!

Всего пара недель после разрыва – а у тебя уже новый роман! Кто говорил, что нужно время? Стихи, поцелуи на эскалаторе и sms в стихах – влюбиться заново оказалось проще простого. Неужели ты встретила наконец свою половинку? Возможно все, но, как правило, яркая новая влюбленность сразу после расставания говорит о неготовности к новым отношениям. И поток страсти – это всего лишь способ перебить прежнюю привязанность. Как обезболивающее: действует неплохо, но о перспективах новых отношений лучше не думать. Обычно они затухают так же быстро, как и загораются.

А наоборот?

Чрезмерная осторожность, боязнь новой любви – признаки твоей «некондиции». Страх быть обманутой – это зависимость от предыдущей любви. Новый партнер не должен оцениваться с позиций старых отношений.

Новый мужчина совсем не такой, как мой бывший!

Он творческая натура, брюнет и ровесник – прагматичных блондинов старше себя ты и на выстрел не подпустишь. Если твой партнер – полная противоположность бывшему, это ни о чем не говорит. Контраст сам по себе может быть притягателен – после соленого и острого хочется сладкого. Но если выбираешь брюнета-фотографа потому, что блондин-бухгалтер подлец, и не обращаешь внимания на более глубокие мотивы – ты не готова. Строя отношения так, ты тянешь прежние за собой – как Маргарита Павловна из «Покровских ворот», державшая при себе и Хоботова, и Савву Игнатьевича.

А наоборот?

«Как он похож на Сашу (Костю, Сережу)!» — восклицают подруги. Это не означает ремейк старых связей и эмоций. Считается, что партнера выбирают и для решения задач психологического развития. Выбирая похожих спутников, человек стремится решить одну и ту же проблему – например, снова и снова ищет себе партнера-родителя, не желая взрослеть самостоятельно.

И клон, и полная противоположность хороши, когда важен в первую очередь новый мужчина, интересный сам по себе. И ты хочешь прожить с ним жизнь или провести время потому, что с ним тебе комфортно и уютно.

А если ты ищешь «такого же, только с перламутровыми пуговицами» или «только не такого» – ты опять-таки не готова к новым отношениям.

СОВСЕМ ОДИН?
Не так хорошо с кем-то, как плохо одной?
Вероятно, речь идет о психологической зависимости от других людей, некой внутренней несамостоятельности. Если тебе для полной гармонии нужен зритель, партнер или наставник – не стоит заниматься активным поиском недостающей второй половинки. Начать необходимо с самодостраивания и самоустраивания. Друзья, работа, хобби – в легких случаях, психотерапия и работа над собой – в более серьезных помогут в обретении гармонии. И лишь после того, как ты научишься самостоятельно обеспечивать свой психологический комфорт, можно будет строить новые отношения.

Когда-нибудь я познакомлю нового мужчину с мамой... или с котом Матвеем

Ты не представила его маме, его ни разу не видела лучшая подруга, да и Матвей пока считает тебя одинокой. Неготовность впустить нового мужчину в свою обыденную жизнь, в круг общения – показатель важный. Это не обязательно сигнализирует о незавершенности старых отношений, но почти всегда – о неготовности к новому серьезному роману. А может, времени прошло мало и все еще впереди? ГОСТов у привыкания нет, но в среднем на это уходит около шести месяцев. Прошло полгода, а кот Матвей все еще не имел возможности поточить когти о его ботинки? Вполне возможно, это не тот человек (и ботинки у него не те).

А наоборот?

Следуя логике, подруга, мама и Матвей, готовящиеся к важному визиту твоего мужчины, олицетворяют серьезность новых отношений. Возможно. Но лишь в том случае, если введение в круг близких не демонстрация: смотрите, какого я отхватила! (И передайте бывшему, что у меня все отлично – пусть запасется пеплом для посыпания волос).

Я рассказываю новому мужчине о прошлом – потому что доверяю

Вероятно, это говорит о необходимости постоянно вспоминать, анализировать былые отношения и сравнивать их с нынешними. Но, терпеливо выслушивая излияния об экс-бойфренде, новый мужчина мечты оказывает вам обоим медвежью услугу. Прошлое не вернуть и не изменить, а здесь и сейчас стоит жить настоящим, не «поселяя» рядом прежнего партнера.

А наоборот?

Имя Саша – табу в вашем доме, так же как и вопрос, что ты делала с 2008 по 2009 годы? Это может говорить либо о патологической ревности нового партнера, либо о твоем страхе ворошить прошлое. А там, где есть страх, есть и отношения с прошлым.

СТАРЫЙ КЛИН

Чтобы вышибить клин, которым на любимом сошелся целый свет, часто используют следующие способы:

ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ СТАРОМУ ПОКЛОННИКУ

Он долго и безнадежно влюблен? Сам виноват – пусть теперь его любовь послужит суперклеем для моего разбитого сердца и вернет уверенность в себе.

СТОИТ ЛИ? Отвлечься и переключиться, конечно, полезно. Но если другой человек ценен лишь как жилетка для слез – это нечестно по отношению к нему. И все равно придется раcхлебывать последствия обмана: готовый на все, чтобы быть просто рядом, он вскоре начнет обвинять тебя в эгоизме и потребительском отношении к его чувствам. Справедливо обвинять.

ФЛИРТ И КОКЕТСТВО НАПРОПАЛУЮ

Как только ты стала свободна, вокруг появилось множество прекрасных и обходительных мужчин. Почему бы этим не воспользоваться?

СТОИТ ЛИ? С этической точки зрения, этот вариант предпочтительнее первого: ты играешь по-честному, ничего не обещая, но получая массу приятных впечатлений и эмоций. Жаль только, что они неглубоки, как и сами отношения, и рассчитывать на поддержку в трудную минуту или глубокую привязанность вряд ли придется. Как временная терапия – вполне приемлемо, как постоянный стиль жизни – разрушительно.

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧЕСТВА

Вы оба пережили серьезный кризис и болезненный разрыв – почему бы не залечить раны друг друга?

СТОИТ ЛИ? Строя такие отношения, люди достаточно хорошо понимают себя и партнера. Но жить долго и счастливо вы сможете, если у вас появится что-то общее, помимо сердечных ран. Или, утешившись, вы оба просто не найдете причин, по которым вам надо быть вместе.

Записала Анна Моргунова
Фото: TAMARA SCHLESINGER