Эволюция мужчины

Любой мужчина проходит несколько этапов развития — не без женского, к слову, участия.

Эволюция мужчины

Эволюция еще ни одного мужчину не портила. (Ну да, он должен быть чуть красивее обезьяны. Но красивее же!) На самом деле любой мужчина проходит несколько этапов развития — не без женского, к слову, участия. О них рассказал Иван Шадрин, пока задержавшийся в пятом периоде.

1. HOMO PUBERTATUS

С кожей что-то невообразимое, с девчонками надо встречаться…

Период жизни, когда мужчина перестает быть ребенком (в физиологическом смысле, конечно), самое мучительное время: с кожей творится что-то невыразимое, сверстники ходят на свидания, а надо быть, как все, хотя ты с удовольствием бы еще покатался на велосипеде или поиграл в войнушку. Девочки-подростки, как известно, развиваются быстрее мальчиков и потому уже понимают что к чему в отличие от тебя — краснеющего, зеленеющего и трясущегося от страха, когда подходишь к ней и приглашаешь на свидание.

sex-love VK + Cosmopolitan
Стикерпак для настоящей CosmoGirl
Посмотреть

Отказ в этом случае — горький, но ожидаемый конец света. Получил его — и пошел дальше влачить свое жалкое подростковое существование. В первый раз так и бывает. Однако согласие еще большая катастрофа! Пиджак или рубашку? Или футболку? Потом, позже, тяжелые паузы между словами, потные ладошки, глупые разговоры. Когда темнеет, инстинкты помогают: как-то понимаешь, что ее нужно проводить до дома. А она как-то понимает, что нельзя отказываться от поцелуя. Она меня поцеловала — значит, все не так уж и плохо. Уф! Бинго! Я мужик. Случается ли думать о сексе в подростковом возрасте? Случается, постоянно. До первого свидания, после него, в течение всех последующих, включая самое волшебное свидание, мы думаем, как бы приютить где-нибудь свой пенис. Она посмотрела на меня и улыбнулась — это знак? Она села мне на колени — пора действовать? Идем на вечеринку к однокласснику — может, там? В этом возрасте секс не столько из разряда «хочу», сколько из разряда «надо». Самоцель, вершина горы, на которую надо забраться. Но вот незадача, идешь на эту гору, взбираешься, ползешь, а на вершине — пропасть! Ты вроде бы знаешь, что в нее надо падать, но как? Как упасть, чтобы не разбиться? Но главное, что потом, когда силы иссякают и формально обряд считается завершенным, ты снова ждешь. Лежишь и ждешь перемен — мифического ощущения себя мужиком, которое должно наступить, но не наступает.

Самое трудное в этот период: не унывать.

2. HOMO RAZVRATUS

Девушек много, и они не прочь!

Впрочем, потом случается второй и третий секс. На четвертом понимаешь: не все так плохо. Девушек много, они такие разные, и большинство из них не прочь покувыр… в общем, не прочь! И втягиваешься, и ведешь себя так, будто 20 лет тебя держали в мужском монастыре — против воли. Секс получает единицы измерения — считается количество девушек, побывавших у тебя в постели, а также время соития с каждой из них. Однажды, во время очередного секс-марафона, ловишь себя на том, что посматриваешь на висящие у кровати часы. Пытаешься между поцелуями и ласками оценить, а достаточно ли долго я занимаюсь сексом. Хватит ли этого для диплома профессионального любовника? В общем, изнурительный спорт — вот что такое секс в этот период. Количество является непременным и чуть ли не единственным условием качества. Доставляет ли эта ситуация неудобства? Нет. Мы уверены, что обрели настоящее мужское счастье в десятках чужих постелей.

Самое трудное в этот период: не оказаться однажды в КВД.

3. HOMO VLUBILUS

Хочется, чтобы она назвала тебя «мой».

Неожиданно какое-то -дцатое (-сотое) свидание заканчивается не так, как предполагаешь. Внешне все как обычно: прогулка — ресторан (кафе, кино, боулинг) — проводы до дома — первый поцелуй… И вдруг ошибка системы: ты не хочешь с ней секса. Точнее, не секса ты хочешь. Он не главное, не цель. Что тогда цель? Чтобы она смотрела на тебя с восхищением и, как это… с любовью. Чтобы она назвала тебя «мой». Когда девушка говорит о тебе «мой», а ты не против, — это уже, считай, любовь (конечно же, вариант вроде «мой молодой человек так считает», а не «мой-то вчера опять на бровях приполз».) Из других симптомов: хочется сообщить друзьям лишь один факт о ней — это самая прекрасная женщина на Земле (скорее всего, не сообщишь, но хочется!); честные попытки думать о других девушках заканчиваются провалом. Может быть, вся эта буря эмоций и перемен возникла потому, что ты просто начал думать об отношениях, подсознательно настраивая себя не на очередную вершину сексуального Олимпа, а на то, что люди называют словом «встречаться»? Это неважно. Главное — вот она, любовь.

Самое трудное в этот период: быть адекватной, социально адаптированной личностью.

4. HOMO DOMUS-TAPKUS

Она — кино, в котором раньше видел лишь титры.

Теперь мужчина и его любимая девушка живут вместе. Друзья-циники регулярно напоминают, что влюбленность — вещь хрупкая, а совместный быт ее сожрет. Порой ты веришь приятелям. В минуты ссор. Не то сказал, не прибил полочку, чуть не прибил ее пуделя, наступив ему на лапу. Но когда она смеется и все хорошо, забываешь о ностальгии по свободной жизни. Она в прошлом. В настоящем только та, кто стягивает с тебя футболку. Кстати, одно из главнейших мужских открытий на этом этапе — это осознание поверхностности своих умений в сексуальной сфере. Когда она, спустя много месяцев после того как ты впервые показал ей свой высший секс-пилотаж, находит смелость сообщить, что трехчасовой «раш» — это не то, от чего она испытывает оргазм, мир рушится. Подозрения, что девушки лукавили, рассказывая, как им было с тобой хорошо, закрадывались и раньше. Но времени да и желания разбираться не было. А вот теперь… Словом, знание, что ты не гений секса, учит по‑другому (более внимательно) смотреть на нее и ее желания. И когда тебе наконец ценой невероятных усилий удается ублажить ее по-настоящему, а не по-киношному, ты понимаешь: других девушек точно не нужно. Пока найдешь подход к каждой… нет, даже Супермен бы выдохся. Со стороны сложно понять, каково это — многие годы подряд оставаться с одной женщиной и не испытывать скуки. А когда это случается с тобой, осознаешь: она — кино, в котором ты раньше видел лишь титры. Переломный момент данного этапа отношений: ты замечаешь, что вы стали намного лучше понимать друг друга, у вас есть общие знания и умение ими пользоваться. Это дорогого стоит. Она уже не просто девушка, с которой делишь постель, крышу и холодильник. Ты знаешь о ней и любишь в ней слишком много, чтобы считать ее чужой. Ну и ее попа, конечно. Ее шикарнейшая попа — это восьмое чудо света.

Самое трудное в этот период: выучить слово «компромисс».

5. HOMO ZHENATUS

Важно ощутить себя инвестором.

У меня есть куча примеров неудачных браков и лишь немного удачных. Мужиков, особенно ответственных (клянусь, такие бывают), это серьезно пугает. На этом этапе важно отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и зачем. Не просто «Да, мы собираемся пожениться — погуляем на свадьбе, и все такое», а так: «С чего это я вдруг решил жениться?». Если на этот вопрос не находится быстрых ответов, есть повод отложить церемонию. Если ответы находятся и они легко поддаются логическому обоснованию, можно вести ее под венец. В поисках ответов опыт совместной жизни — лучший помощник. Чем больше времени провел с невестой до свадьбы, тем лучше сходятся головоломки. Романтике следует уступить место прагматике. Важно ощутить себя инвестором. Отношения с любимой женщиной — удачный проект для душевных инвестиций. Может, были (и будут) сложные времена, но все преодолимо, если грамотно подходить к управлению проектом. И, конечно, ни один инвестор не бросит дело, в которое вложено много сил. Грубоватая, но правдивая метафора, которая описывает рациональный подход к браку с мужской стороны. Семейная жизнь — то, чем нас пугают («Папа, почему все сказки заканчиваются свадьбой?» — «Вырастешь — узнаешь, сынок».), — оказывается не такой уж и страшной. Никто особо не ограничивает твою свободу, а бытовые проблемы улаживаются покупкой бытовой же техники, периодическим мытьем посуды и совместными походами в магазин. Если ты умный, быстро улавливаешь это нехитрое соотношение: чем меньше у нее бытовых забот, тем больше времени на секс и развлечения. Вот так, и минимум лирики.

P.S. Как говорит мой друг, немного напрягает, что девушки, увидев на твоем пальце кольцо, смотрят так, будто у тебя нет ноги… Ну и фиг с ними!

Самое трудное в этот период: не сомневаться.

6. HOMO PAPUS

Вот сын или дочь, вот их мать…

Как-то так получается, что она беременеет, а потом и рожает некое создание. Ты глядишь на него и с ужасом думаешь: блин, неужели когда-то я не хотел, чтобы оно появилось на свет. Пропадают страхи и сомнения, мучившие тебя всю твою половозрелую жизнь. Для молодого отца все предельно ясно: вот его сын или его дочь, вот их мать — это люди, которым он нужен и ради которых неплохо бы свернуть горы. Конечно, как и все в этом мире, эта уверенность со временем может поблекнуть и потрепаться в череде контраргументов, регулярно подкидываемых жизнью, но поначалу она чертовски окрыляет.

Самое трудное в этот период: понять, на кого он больше похож.

7. HOMO IDEALUS

Пятно от красного вина на белом пиджаке.

Седьмой период — самый длинный и самый сложный — поддержание имиджа (и, что важнее, сути) хорошего парня. Сотни случайных и часто не зависящих друг от друга причин помогают тебе стать тем, кем ты становишься: любящим, надежным отцом и мужем или его противоположностью, или средней версией. Сумел выучиться, повезло с работой, не упустил любовь, не предал ее, приложил усилия, чтобы построить карьеру или хотя бы обеспечить жену и ребенка, перетерпел кризисы трех и семи лет брака, оценил то, что жена не подвела, когда у тебя были трудности с работой…

По отдельности эти пункты не имеют никакого смысла и обретают его только вместе, когда оцениваешь результат пройденного пути и понимаешь, что-либо создал условия для того, чтобы чувствовать себя хорошим отцом/мужем, либо нет. Если нет, пытаешься исправить положение или начинаешь искать виноватых. В последнем случае все катится вниз со скоростью, которая зависит от того, насколько яростно ты обвиняешь окружающих, рок и природу. Все это, конечно, не значит, что хорошие мужья-папашки, которые все сделали правильно, остаются почивать на лаврах и пожинать плоды своих усилий, не желая ничего больше. Им труднее, чем догоняющим и отстающим, хотя бы потому, что быть успешным и положительным не естественное состояние мужика, а приобретенное в результате усилий, проб и ошибок. Ошибка, падение или неудача такого мужчины будет смотреться как пятно от красного вина на белом пиджаке, в то время как догоняющие и отстающие носят черное. В общем, быть хорошим парнем чертовски трудно. И это обстоятельство держит хорошего парня в тонусе вплоть до того времени, когда из зеркала на него посмотрит дедушка. Хороший дедушка.

В общем, оказалось, быть хорошим парнем чертовски трудно.

Фото: BEN RIGGOTT

Конкурс на лучший комментарий
Cosmo.ru объявляет конкурс на лучший комментарий недели! Зарегистрируйся (или авторизуйся, если у тебя уже есть логин на сайте) и оставь свой смешной, умный или провокационный комментарий. Автор самого интересного, по мнению редакции, высказывания получит ценный приз.
Условия конкурса читай здесь.

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.
Спасибо.
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария