Если у вас разные планы на будущее...

Если вы любите друг друга, но ваши планы на будущее не совпадают, сделать выбор бывает очень непросто.

Cosmo Online редакция Cosmo.ru

Одно дело выбирать между Васей, Альбертом и Иваном Петровичем. И совсем другое – между Васей и Сорбонной, например. Или между Альбертом и кандидатской степенью. Если вы любите друг друга, но ваши планы на будущее не совпадают, сделать выбор бывает очень непросто.

КАК ПОСМОТРЕТЬ

Слова народные, цитируются часто: “Любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону”.

И вот ты смотришь на Запад, он на это смотрит скептически, но вы глаз друг от друга отвести не можете. Вам пожениться или все-таки пристальнее вглядеться в “свою” сторону?

Он хочет в Пекин, она – в Париж. Он желает сначала доучиться, потом детей рожать, она – сначала рожать, потом учиться. Он планирует в следующем году купить машину, а она – съездить на Бали… Вариантов может быть много, но суть одна: вы любите друг друга, но по-разному видите будущее. Уступить бывает сложнее, чем расстаться. Люди разбегаются, надеясь потом, когда-нибудь, встретить того, кто будет смотреть с ними в одну сторону. И не встречают. Никогда.

Невозможно найти человека, чьи планы полностью совпадут с твоими, ведь все планы, которые ты строила до встречи с любимым, были рассчитаны на тебя одну. И его планы рассчитывались на него одного. И если вы хотите быть вместе, то придется вносить поправки в индивидуальные прожекты и учитывать, что отныне вас двое. А двоих не ждут ни в Пекине, ни в Париже. И даже Matiz, запланированный тобою на следующий год, – это машина для одинокой девушки…

Если не можешь представить себе жизнь вдвоем, то ты никогда эту жизнь и не получишь – закон природы.

МОЕ И НАШЕ

“Если вы решили быть вместе, вам придется научиться разделять желания на ваши личные и общие, - говорит Эдвард Новиков, психолог-консультант по межличностным отношениям. - Например, если ты хочешь сделать себе новую прическу или поменять работу – это желание касается только тебя (хотя, если ты спросишь совета у своего мужчины, ему будет приятно). Но есть желания, которые касаются вас обоих, как, например, переезд за границу или рождение детей. Здесь не работает формула “я хочу” и не уместен шантаж “если ты меня любишь, то поедешь со мной (будешь/не будешь рожать)”. Эти ситуации нужно обсуждать вместе, приводя весомые доводы за и против. Придется принять как данность, что каждый из вас пожертвует чем-то ради того, чтобы быть вместе”.

Впрочем, иногда эта жертва незаметна или даже желанна. Скажем, ты собиралась уехать работать в США, потому что не видела для себя перспектив на родине. И вдруг любовь! Причем любимый зарабатывает весьма неплохо – и самой очевидной и желанной перспективой для тебя становится скорейшее материнство… Просто раньше эта счастливая мысль в твою голову не приходила, повода не было.

Или твой мужчина планировал поступать в докторантуру и претендовать на место доцента, потому что его папа был доктором технических наук. И дедушка. И прадедушка… А он теперь может не быть! Ему надо на тебе жениться и деньги зарабатывать. Он будет только счастлив внести коррективы в свои (вернее, родительские) планы.

ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ

Чаще – традиционно и статистически – на компромисс идут женщины. И они же, несмотря на это, чаще приводят в исполнение свой девичий план.

Настя, моя подруга по студенческой общаге, вышла замуж по любви и довольно рано. Она планировала заниматься этимологией. А молодой муж планировал приходить после работы домой в объятия жены, в запах ванили, к теплому ужину и горячему сексу.

Возможно, вам будет гораздо проще договориться, если и ты, и твой любимый пересмотрите не планы целиком, а только их временные рамки. Допустим, твой мужчина изначально не хотел иметь детей и намеревался пожить для себя. А ты, напротив, считаешь, что семья без детей не имеет смысла. Обговорите промежуточный и – главное! – ограниченный во времени вариант. Например, первые три года после свадьбы вы живете для себя, чтобы освоить совместный быт и поднакопить стаж работы, а потом рожаете детей. Если вас это устроит – бог вам в помощь. Если нет, то, вероятно, речь идет не о разнице в планах, а о тотальном расхождении взглядов на жизнь. Чайлд-фри не уживется с традиционалисткой.

Или ты едешь учиться в Париж, потому что тебя зовут сейчас и это шанс для твоей карьеры. Скажи, что это всего лишь на год. Он тебя дождется, и вы поженитесь. А если ты уедешь, “потому что это твоя жизнь”, то он решит, что его ты из своей жизни вычеркиваешь. И, по большому счету, он будет прав.

“Выстроить общие планы и быть счастливыми вам удастся только при совпадении взглядов на жизнь, - говорит психолог Эдвард Новиков. - Ваши представления об устройстве быта, распределении ролей в семье, воспитании детей, образовании, моральных ценностях должны в целом совпадать. И если кто-то из вас считает, что получать образование и работать надо за границей, а другой уверен, что российское образование лучшее в мире и “где родился, там и пригодился”, договориться вам будет практически невозможно. Но если вы спорите о том, где лучше учиться – в Америке или в Европе (в МГУ или в Бауманке) – то консенсус вполне достижим. Другими словами, помни, что изменить свою суть или суть твоего молодого человека невозможно. А перейти от индивидуальных планов к совместным и можно, и нужно”.

Марина Каменичная
Фото: CHRIS CLINTON