Если брак не приносит счастья
Ты замужем или живешь в гражданском браке, вы проводите вместе свободное время, вместе ужинаете, спите, завтракаете... Однако ты чувствуешь себя одинокой. Твои незамужние подруги не всегда тебя понимают, а бабушка (или даже мама) и вовсе списывает все это на твой капризный характер. Но так ли это на самом деле?
Одиночество накрыло довольно внезапно. Еще вчера ты была беззаботной, работала или училась, тусовалась, а тут вдруг стала думать, а правильно ли я живу. Делаю ли я то, в чем мое настоящее предназначение, или просто встала в колею и качусь? И, как назло, именно об этом ты не можешь поговорить со своим партнером: тебе кажется, что он не поймет, или же тебе самой стыдно, что забиваешь свою голову всякой ерундой. Однако это вовсе не ерунда, а нормальный ход мысли для девушки 28-35 лет – это этап взросления, свойственный человеку, который осознает конечность своей жизни. Кого-то на эту мысль наталкивает совет подружки «купить кремик от морщин», кого-то – смерть близких, кого-то внезапное открытие, что теперь уже не получается протусоваться всю ночь, а потом целый день эффективно работать... Важна не столько причина, сколько вот это новое самоощущение, которым не получается поделиться с партнером, и из-за этого возникает чувство одиночества, особенно если ты сделала робкую попытку, а от тебя отмахнулись.
СОВЕТ: Не воспринимай ситуацию трагически. Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа (который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества. А пока постарайся найти поддержку не в любимом, а в женщине, которая старше тебя примерно лет на десять: тете, подруге, старшей сестре и т.п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны, и их стоит обсудить с тем, кто уже прошел через этот период своей жизни.
ОДНА в своих мыслях
Первое время тебе казалось, что вы живете на одной волне и понимаете друг друга без слов. Однако со временем это ощущение поблекло, и выяснилось, что вы вовсе не готовы поддерживать друг друга во всех начинаниях, не всегда удается найти компромисс, да и выслушивать то, что для тебя важно, партнер готов не всегда. На контрасте с тем, более ранним ощущением от вашего общения, на тебя накатывает чувство одиночества и разочарования.
Не пугайся. Проблема в том, что вы все еще притираетесь друг к другу, а ваше прежнее идеалистическое восприятие отношений базировалось на влюбленности и сильном половом влечении. Сейчас первое уступает место прочной и более спокойной эмоциональной связи, а второе – стабильным и менее бурным контактам. Грубо говоря, у тебя снова начала работать голова, а раньше ты думала другим местом, в смысле сердцем.
СОВЕТ: Присмотрись повнимательнее к парам, которые живут вместе 10 и больше лет. Ты увидишь, что каждый из супругов выделил для себя зону личных интересов и ответственности и зону взаимодействия, где они контактируют. И это вовсе не уступка жестокой реальности, а нормальное положение дел.
ОДНА в ожидании
Твой муж на работе или где-то чем-то занят, а ты ждешь его к ужину, а он в очередной раз сообщает: «Детка, у меня дела, я буду поздно». И вот ты сидишь одна в пустой квартире перед накрытым столом и чувствуешь себя безумно одинокой.
Проблема в том, что ты настроена на то, чтобы супруг заполнял своим присутствием твое свободное время, тебе сложно делать что-то самой – тебе нужен кто-то рядом и всевозможные совместные дела. Однако это не просто черта характера, это ощущение, возникающее на стыке твоих личностных свойств и образа жизни.
СОВЕТ: Постарайся все же не требовать от мужа постоянного взаимодействия и возьмись за проблему с другой стороны – организуй свое время иначе и найди себе компанию. Верни на круги своя активное общение с подругами, которых ты наверняка забросила, когда влюбилась по самые уши. Старайся избегать ситуаций физического одиночества и наполни свою жизнь тем, что интересно и доставляет удовольствие.
ОДНА в диалоге
Чувство одиночества может возникнуть и в том случае, если у вас довольно хорошие отношения, но, если копнуть глубже, выяснится, что вы расходитесь по важным вопросам. А еще... вот это странное ощущение отсутствия диалога: ты говоришь «А», а он – не «Б», а «Ъ», причем не нарочно. Просто вы мыслите совершенно по-разному.
Как ни странно, людям свойственно далеко не сразу замечать, что они совершенно разные, и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине. Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты, которые бросаются в глаза намного сильнее (харизматичный характер, яркая внешность, интеллект, доброта и т.п.), да и влюбленность «сбивает прицел». Так что твоя ситуация, увы, типична. Но делать из нее трагедию не стоит.
СОВЕТ: Расставь приоритеты. Выбирая супруга, ты ведь считала важными именно те черты, которые никуда не делись, например заботливость, надежность, любовь к детям. Опирайся именно на них и цени то, что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой. Все равно то, что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, – это утопия.
ОДНА в делах
У тебя складывается впечатление, что все, что ты делаешь для вас двоих, нужно только тебе. К примеру, твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья, хотя для тебя важно, чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне. Он не понимает, зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет. Возникает ощущение, что ты остаешься один на один со своими желаниями, а он живет своей жизнью, будто вы не пара, а в лучшем случае любовники.
Дело в том, что у него совершенно иной сценарий семейных отношений, не такой, как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно, он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того, что ты, как его мама, будешь главой семьи, которая решает все вопросы единолично.
СОВЕТ: Нужно попробовать договориться. Не исключено, что он и не подозревает о том, что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно, используя «я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель, потому что... Скорее всего, он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.
P.S. Как видишь, одиночество – это довольно непростая штука, смысл которой в том, что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там, где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями. И еще один момент: чувство одиночества – это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том, что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно.Ты в очередной раз пытаешься определить, где границы твоего личного пространства, а это один из краеугольных камней психологии личности.
Анна Никитина
ФОТО: KIM MYERS ROBERTSON