Его прошлое

В его прошлой жизни не было детективных сюжетов. Мой муж вполне здравомыслящий спокойный Рак, предпочитает книги-компьютеры суете, вкусный ужин – клубам, водку – пиву. Последнее, пожалуй, и послужило причиной того, что и с ним, преданным дому и еде флегматиком, случалось всякое. Из вещдоков, принесенных мужем в мою жизнь из своего прошлого:

— мужские стринги (были и сплыли, я так и не увидела их на его теле);

— паспорт с четырьмя печатями (два брака, два развода) и одной строкой в графе «Дети»;

— пара тонких фотоальбомов с легкомысленными девицами, обвивающими моего избранника за шею;

— альбом с черно-белыми суровыми девушками в глине (артефакт стройотрядовского периода);

— немодное массивное золотое кольцо с синим камнем (место хранения – кошелек, отдел для мелочи);

— ну и еще кое-что.

Я вышла замуж за мужчину, который до меня дважды был женат. Обдуманно избегая изучения его паспорта, я и сейчас не знаю девичьих фамилий его бывших, а также дат первых бракосочетаний и разводов. Однажды я наступила ему на ногу, он ругнулся: «Блин, Лена!» (я – Ира, предыдущих жен звали Татьянами). Я промолчала. Муж получал полсотни sms без подписи 23 февраля и говорил, что не знает, кто ему пишет. Я предполагала худшее и выжидала пару недель, чтоб получить свою минуту славы. Пусть и он помучается над вопросом, кто поздравил меня с 8 Марта! Он почему-то не мучился.

Я не задавала вопросов. Какое-то время я сама искала ответы, а если не находила их, откладывала проблему в долгий ящик. Я не одинока: многие из нас ощущают зону личного пространства любимого человека, в которую лучше не лезть. Почему? Можно сделать больно себе, узнать лишнее и разрушить этим знанием отношения. А можно сделать больно ему.

Долой дознания

Остановить женское любопытство не под силу даже танку. Знание преумножает скорбь, а нам (голосом Кортнева в песне из спектакля «День радио»: «Садомазо, садомазо!») – хоть бы хны: спросила – расстроилась – опять спросила – снова расстроилась, тут бы остановиться, но нет, опять спросила – и... припев!

В какой-то момент меня озарила мысль: наши избранники, как зеркала, отражают наше отношение к себе. Мы получаем именно таких мужчин, каких заслуживаем. Именно с тем прошлым, которого заслуживаем.

Я знаю, почему мой муж был дважды женат и что он наломал дров до того, как встретиться со мной. Я в свое время тоже ломала дрова. Может быть, мы делали это, чтобы было чем топить камин воспоминаний всю оставшуюся жизнь. Мы повстречались в нужное время и смогли уберечь друг друга от «взаимных болей, бед и обид»: вряд ли бы это удалось, столкни нас жизнь на 10 лет раньше. Так зачем же мне горевать о прошлом мужа, разглядывать его (прошлое) под микроскопом, распускать его (прошлое) на нитки для нового шарфа? Не буду спрашивать, не буду, не стану. И мне все равно, что делает золотое кольцо в его кошельке.

Лучше молчи

Среди моих подруг есть такие, кто умеет вовремя остановиться и этим подать мне пример сдержанности и мудрости. Вика и Зоя, например. Вика: «Лучше не расспрашивать мужчину о прошлом. Для нас обоих это неприятная тема. Жить нужно настоящим и будущим». Зоя: «Я старательно избегаю возможности увидеть лицо бывшей жены моего мужа даже на маленькой общей фотографии. Вдруг я буду казаться себе хуже ее? Я трушу, оберегая себя от потенциальной боли. И предпочитаю не знать ничего из того, как и с кем мой муж жил до меня. Максимум – короткие анкетные данные: имя, длительность отношений, причина расставания и степень переживания разлуки. Точка».

Света когда-то стажировалась у меня по направлению «PR и реклама». Сейчас Света сама кого хочешь возьмет на стажировку, в том числе по направлению «Умные блондинки в семейной жизни». «Мой мужчина старше меня, у него двое взрослых детей, — рассказывает Света, — и, конечно, он был женат. Я знаю, когда у него был первый секс, знаю, когда он женился, почему развелся. Я знаю, что после нее и до меня у него были девушки. Но я убедила себя, что бессмысленно ревновать мужа к прошлому, и если полезу его ворошить, обязательно найду, к чему прицепиться. Это будет конец. И виновата буду я. Но такого финала я не хочу, я приняла его прошлое как данность. Ведь именно благодаря этому мой мужчина такой чуткий и заботливый».

Остановить женское любопытство не под силу даже танку.

Лучше скажи

В 2003 году на слуху была громкая история: финалистка конкурса «Мисс Москва» решила организовать убийство гражданского мужа. Она была молода и глупа, время было смутное, экс припугивал самым страшным: мол, отберет подаренную им же машину. Убийство не состоялось. К счастью. Девушка раскаялась, суд назначил условный срок, мужчина все простил и, чтобы вытащить ее из СИЗО, женился. Бывшая мисс давно попрощалась с прошлым, обратилась в веру, развелась, но в новой жизни с любимым человеком не рассказала ему о той истории. Сейчас она одна воспитывает дочь: узнав правду, возлюбленный не смог смириться.

Важно уметь делать правильные выводы из чужих историй, чтобы у тебя на руках всегда были одни лишь козыри. Есть вещи, о которых нельзя молчать – ни тебе, ни твоему мужчине.

Синяя Борода

Ты считаешь, что чем больше ты знаешь о прошлом любимого, тем лучше понимаешь причины его поступков в настоящем? Более того, ты уже выяснила немало? Возможно, ты предпочла бы остаться в неведении, но теперь ничего с этим знанием не поделать.

Что ж, одни только сведения о прошлом не самый страшный зверь. Звери (притом хищные) – это выводы из этих сведений, поскольку непросто провести черту между фактами и субъективным их толкованием. Как в сказке о Синей Бороде: принц клянется в любви и говорит, что несчастен и что три жены его оставили, нехорошие. А соседи говорят: «Да нет же, это он всех укокошил, куда милиция смотрит...» Как реагировать? Собирать чемодан и бежать? Остаться с принцем, но купить ружье и бронежилет? Подать на соседей в суд за клевету? Провести расследование? Вскрыть запертую комнату?

У каждой из нас свои мерки. Моя подруга Лена (юрист, кстати) делится: «Мне известно, что у супруга были отношения, в том числе брачные. Еще документально подтверждается проживание по определенным адресам, учеба, служба в армии, работа. Все остальное я знаю со слов мужа. Если я и делаю выводы, то не по фактам, а по причинам, из-за которых он не хочет об этом говорить. И эти причины не вызывают моего внутреннего протеста. Поэтому мой рецепт себе и другим: поменьше копаться в несовместном прошлом, жить настоящим и оптимистично смотреть в будущее». Я оптимистка, но согласилась выйти замуж не только потому, что искренне считаю, будто «третья остановка» вполне может быть конечной. Но и потому, что сценаристы жизни – мы сами. И сценарий одних отношений необязательно повторится в следующих: да, в прежней пьесе мужа были другие женщины, но у них другие переменные (друзья, интересы, родители). Вот и получались иные истории с иным финалом.

Предупрежден и вооружен

Если в прошлом твоего возлюбленного было нечто, на что ты стараешься закрыть глаза (судимость, социально опасная болезнь, зависимости и пр.), то ты в любой момент рискуешь повторить судьбу «Титаника», налетевшего на айсберг. Бывают случаи, когда не нужно надеяться на то, что «со мной-то он изменится». И лучше найти ответы на трудные вопросы сейчас («Ты специально потерял паспорт и оформил новый, чтоб я ничего не знала?», «Что ты делал с 96-го по 98-й год? Никаких следов. Ты мне ничего не рассказывал?»), чем потерять несколько лет жизни и пару миллионов нервных клеток.

«Мой последний молодой человек был "с прошлым", — говорит Анна, — его первый брак длился год, он ужасно комплексовал из-за того, что "не сложилось", и много рассказывал мне о былом, выставляя бывшую жену не в лучшем свете. Тогда я почему-то считала, что со мной все будет иначе. Однако через два года очень хороших отношений (планировали свадьбу летом) на фоне полного благополучия он меня оставил в один день, объясняя это сомнениями в наших перспективах и тем, что "чувства изменились!". Зря я думала, что со мной будет по-другому, – ситуация повторилась. У меня нет ответа, что лучше – знать и быть предупрежденной или не знать и спокойно спать по ночам».

P.S.

Часы совместной с мужем жизни натикали пять лет. За это время у меня появились ответы на те вопросы, которые я не решалась задать прежде, и на те, которые не смела сформулировать. И... я рада, что получила эти ответы спустя годы. Возможно, узнай я их раньше, наша жизнь сложилась бы иначе.

«Ну ты даешь! — сказал муж, прочтя статью дважды. — Я тебе давно хотел сказать и сегодня наконец скажу. У меня от тебя вообще нет тайн. Хочешь спросить что-то – спрашивай. На любой вопрос отвечу. А я не задаю тебе вопросов о твоем прошлом потому, что мне оно неважно и неинтересно».

Кажется, мне тоже уже неважно и неинтересно. А главное – не нужно. Не нужно знать, в чем ходили бывшие жены моего мужа дома, чем предохранялись и любили ли фисташки так, как люблю их я. Кстати, чтобы узнать тайну кольца с сапфиром, мне потребовалось всего полтора года. Муж надел его мне на палец и сказал, что это фамильная драгоценность. Кольцо его бабушки. Как хорошо, что он его не потерял!

КОММЕНТИРУЕТ Инга Адмиральская, семейный психолог:

Если Фрейд, говоря о бессознательном, утверждал, что «там, где было Оно, должно стать Я», то о семейной жизни мы можем сказать так: «Там, где было Я, должно стать Мы». То есть должно произойти слияние и объединение двух людей в единое целое. Но это в теории, а на практике – у каждого есть очень личная часть, личная история: его собственная внутренняя жизнь, которая не может быть ни с кем разделена. Это может быть нечто, принадлежащее только этому человеку – его первое ощущение счастья, его первое влечение, его первые фантазии, влюбленности, утраты... Как бы странно это ни звучало, но личная история может продолжаться и в браке – например, если женщина случайно встречает своего первого мужчину и понимает, что у него есть вечное место в ее сердце. Ее муж тут ни при чем, это – не его территория. И он может быть лишь благодарен тому первому мужчине за то, что его жена умеет любить, умеет быть с ним нежной и страстной... В такие истории лучше не лезть со своими обвинениями и осуждением. И интересоваться ими тоже не стоит.

Ира Форд
Фото ACP