РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

8 фраз, которые нельзя говорить пьяному мужчине

Если твой парень не пьет алкоголь из принципа, вообще никогда — эта статья не для тебя. А вот если он иногда выпивает, очень умеренно и по случаю, тебе обязательно нужно это прочитать. Потому что рано или поздно настанет тот самый момент, когда он ввалится в дом на рогах. И ты ему что-нибудь скажешь. И очень зря.
Тэги:
8 фраз, которые нельзя говорить пьяному мужчине
East News / Corbis

И где ты шлялся?


Вот если бы ты спросила, где он так нарезался, набрался, накидался или даже наздравурился, мужчина бы с довольной улыбкой рассказал, где. И с кем. И по какому поводу. Но шлялся?! Мужчины, чтоб ты знала, не шляются. Даже если они в прямом смысле этого слова шляются, то это они «гуляют». А если они гуляют в прямом смысле этого слова – это они... Ну, что-нибудь. Отдыхают, например. Но не шляются. Ты сейчас положила его мужское достоинство (которое эго, а не которое в переносном смысле) на наковальню и треснула сверху пудовым молотом. Бдыщь — в лепешку расплющило. Он отомстит! Прямо сейчас. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


Правильно мне мама говорила....


Если ты не хочешь немедленно услышать все то, что он на самом деле думает о твоей матушке, не говори этого! Поскольку ничего цензурного он не думает. Хотя бы потому,  что она, оказывается, о нем говорила что-то нехорошее. Иначе с чего бы ты ее вспомнила именно сейчас, а? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее... 


Не умеешь пить – не пей!


Это он-то не умеет пить? Да как ты смела в нем усомниться, женщина! Это он просто печенькой отравился. А вообще, если хочешь знать, он еще в школьные годы, летом, на даче... Нет, ты, разумеется, ничего не хочешь знать о том, как твой милый, прикрыв подростковые прыщи банданой, покупал сивушный самогон у бабы Мани, негласной королевы СНТ «Агрострой» и деревни Федюнино. Ты ничего не хочешь знать о том, сколько литров этой самой сивухи они уговорили с Дроном, Лехой и дядей Мишей. И о том, кто такой дядя Миша ты тоже ничего не хочешь знать. Но придется. Прямо сейчас. А вот кто тебя за язык тянул?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


Может, тебе уже хватит? 


Внимание! Опасный момент! Твой парень может быть кротким, как олененок, в нормальном состоянии, но сейчас в нем проснется вепрь. Ты, женщина, будешь ему указывать? Ты будешь его контролировать? Да в своем ли ты уме, несчастная?! При этом вполне возможно, что он и сам решил, что ему хватит, собирался пропустить последний шот и отправиться баиньки. Но теперь не бывать тому. Теперь он вылакает еще бутылку, просто чтобы ты не воображала, что он готов плясать под твою дудку. 


Ты себя хоть в зеркало-то видел? 


Вопрос риторический, конечно. Но будь уверена – тебе на него ответят. Очень многословно ответят. Витиевато. Сначала последует возглас «А ты себя видела?!», а за ним последует длинный перечень твоих недостатков. Как реально существующих, так и только что придуманных. Алкоголь подстегивает фантазию, чтоб ты знала. Так что от зеркал ты еще долго будешь шарахаться. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


Ты такой же, как твой отец! 


Это если его папа любил выпить. Вместо папы может фигурировать дядюшка, спившийся одноклассник Тюканов, Петрович из соседней квартиры или Борис Николаевич Ельцин. В общем, какой-нибудь буйный пьяница, который плохо кончил, но кровушки из близких попить успел. Запомни главное, женщина: он уникален. И даже напивается он не как все. Он по-особенному напивается. Потому что он не алкоголик, а... Вот сейчас ты и узнаешь, кто он. Хорошо, если окажется, что он непризнанный гений. А то может ведь и страдальцем, разочарованным в личной жизни, оказаться. Что, согласись, неприятно. Он утром ничего не вспомнит, а ты месяц переживать будешь на предмет, когда же у вас с ним все пошло не так.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ


Сначала проспись, а потом поговорим!


Нет! Заклинаем тебя – только не это! Алкоголь очень странным образом действует на мужской мозг и в особенности на тот его отдел, что отвечает за память. Все, что мужчина помнит, — это как переставлять ноги и куда их переставлять, чтобы попасть домой. Зато всплывает архив долгосрочной памяти – тот, что про босоногое детство. Пьяный мужчина – это мальчик. Восьмилетний примерно. А что мальчики делают в детстве? Правильно, вообще неважно, что делать, важно, чтобы наоборот. Вопреки. Назло. В общем, мы предупредили. Этой ночью ты не будешь спать. Ты будешь с ним разговаривать, потому что вот теперь-то он не отстанет ни за что. Настоящему мужчине всегда есть что сказать! 


Ты же мне обещал! 


Не надо играть на чувстве вины, не надо. Потому что это чувство у пьяного мужчины гипертрофированное. Он немедленно раскается, бухнется на колени, посыплет голову пеплом и начнет просить прощения. И не думай, что тебе это понравится. Потому что он будет говорить комплименты заплетающимся языком и полезет к тебе с поцелуями. Ты точно хочешь целовать это существо?

Загрузка статьи...