15 вещей, к которым придется привыкать, когда живешь с мужчиной

1. То, что он помыл, скорее всего, придется перемывать. А если ты нарвалась на настоящего гуру мытья посуды – хватай его, а то убежит!

2. Прощай, медовый месяц. Можешь сохранить на память пару трогательных любовных смсок из былого, потому что теперь они будут содержать текст вроде «Ты опять ведро не вынес» и «Купи картошки и туалетной бумаги». Романтика, черт.

3. Если он так и не научился прицельно пИсать – сочувствуем. Уже и не научится. Сколько бы ты ни собиралась с духом как-нибудь тактично ему об этом намекнуть, говорила прямо, оставляла чистящие салфетки на бачке унитаза, рисовала несмываемым маркером крестик в нужной точке фаянсового друга... Блинский фиг.

4. Встречи с подругами стали редкостью. Потому что теперь у тебя дома праздник, который всегда с тобой и который тебе не хотелось бы пропускать.

5. Носки, носки – кругом носки. Без комментариев.

6. Стало труднее выкроить время на секс. Странно: когда вам приходилось ловить момент, пока родители на даче/на работе или его друг согласился часок погулять – вы всё успевали. Теперь же, когда вы официально вместе, так трудно найти время между готовкой, телеком и онлайн-играми, а там, глядишь, и спать пора...

7. На держателе закончилась бумага. Думаешь, он повесит новый рулон?

8. Вы оба – крутые дизайнеры интерьеров, и творческие разногласия между вами неизбежны: «Я хотела повесить сюда новый постер с Тоторо, а ты вляпал этого своего Доктора Стила»...

9. Твой дорогущий шампунь стал кончаться подозрительно быстро. Притом что твой благоверный в принципе не видит разницы между Aveda за две штуки и куском хозяйственного мыла.

10. Нет, он бросил берцы посреди коридора вовсе не для того, чтобы ты споткнулась, ударилась головой, умерла и ваша коллекция дисконтных наклеек из супермаркета досталась только ему. У него просто пока еще нет рефлекса ставить обувь аккуратно.

11. Твоим вещам в шкафу пришлось потесниться, уступив место его одежде. Удивительно. Глядя на него, ты считала, что у него один свитер, рубашка и джинсы.

12. Стрельба, топот, опять стрельба. Победоносный вопль: «Выстрел в голову! Прирожденный убийца!» И так – ночи напролет. Нет, твой любимый – вполне себе мирный чел. Радуйся, что он реализует свою темную сторону в видеоиграх. Достало это слушать? Присоединяйся. Войди в игру, заляг на балконе со снайперкой и при первой возможности пусти его персонажу пулю в лоб. «Выстрел в голову. Прирожденный убийца», – скажут уже про тебя. Полегчает, клянусь.

13. Конечно, он не может тебе запретить смотреть любимые сериалы. Но испортить удовольствие язвительными комментариями – запросто. При этом ты можешь прохаживаться по его телевкусам до посинения – он не заплачет и не пойдет смотреть «Ментовские войны» тайком на кухню.

14. На сердитых воду возят. Если ты на него дуешься, деваться-то некуда – вам всё равно предстоит сталкиваться нос к носу по дороге в туалет и делить кровать. Придется мириться, даже если сегодня он для тебя самый подлый гад из всех гнусных негодяев.

15. Парни почему-то не стесняются ходить при друзьях (и подругах) в семейных трусах. Интересно, что он скажет, если в следующий раз ты выйдешь встречать гостей в одном белье?

И все равно ты его любишь (а в глубине души надеешься потихонечку исправить, хоть все и говорят, что бесполезно пытаться). Интересно, а он бы сколько пунктов насчитал?