10 вещей, которые на надо дарить мужчине на 23 февраля. Поверь, он не оценит!

Или штангу. Или гантели. И даже не потому, что это намек, мужчины воспринимают намеки иначе. Он вовсе не подумает: «О, какой ужас, она считает меня жирным/тощим!» Он подумает: «Черт, это ж придется заниматься теперь, что ли?!» Ему, видишь ли, лень. А если ему не лень, то гантели у него уже есть. А если никакого спортивного инвентаря в его доме не наблюдается, то и ты его не дари. Потому что спортинвентарь непременно превратиться в пыточный: будешь отбивать себе мизинцы о штангу и с болью в сердце наблюдать велотренажер, заваленный грязными майками. Красота!

Из этого правила есть одно исключение: если вы уже женаты — дари смело. Хуже уже не будет, потому что хуже некуда. В том смысле, что бедолаге некуда деваться. А вот если вы все еще на стадии романтических отношений, не надо «косплеить» его заботливую бабушку. Потому что именно это она ему и подарит.

Мы знаем, знаем что 364 дня в году ты радуешься тому, что бороды все еще в моде, потому что это красиво и брутально. И только 23 февраля ты смотришь на бородатых красавцев и думаешь: «Да чтоб вы полысели все, негодяи! Что дарить-то теперь?!» Впрочем, если твой милый бреется — все равно не дари эту пакость. Если не хочешь получить на 8 марта коробку тампонов. А что? Они тоже всегда нужны и быстро кончаются!

Ау, 2016 год на дворе! Если это не научная литература, которой нет в сети, не альбом по искусству (если он, конечно, увлекается искусством) и не коллекционная редкость — не дари ему этот пылесборник. Лучше читалку подари. Спаси дерево.

Никогда не дари мужчине никаких сувениров: статуэток, ваз, подсвечников и прочей милой ерунды. Они просто не понимают, зачем это нужно. Из этого правила есть только одно исключение — пепельница в виде черепа. Блиц-опрос, проведенный VOICE, показал, что все мальчики хотят видеть у себя на столе пепельницу в виде черепа. Даже некурящие некрофобы. Наверное, это знак принадлежности к какому-нибудь тайному обществу, в которое все они мечтают попасть. Иначе неясно, зачем им ЭТО.

Даже если он уже год живет без микроволновки и каждое утро громко сокрушается по этому поводу — все равно не дари. Нет, подарок он примет и будет с удовольствием им пользоваться, несомненно. Но сначала ты прослушаешь лекцию на предмет «Ты купила не то, я же хотел с пимпочкой, а тут пампочка! Пампочки 10 лет назад устарели, ты не знала, что ли?».

Кухонный фартук с надписью «Круто жарю!». Подставка под бутылку в виде гильотины. Шкатулка-яблоко «Адаму от Евы». Трусы с хоботом. Подушка в виде женской груди. Фу-фу-фу, не трогай бяку!

На самом деле мы-то этот ход одобряем. Отчего бы и не подарить ему одеяло с подогревом, если ночью мерзнешь ты, да? Спите-то вы все равно вместе, да и вещь в хозяйстве полезная. Но вообще, это читерство, так неинтересно. А дарить ему «себя в этом новом прекрасном белье» и вовсе гадко. По отношению к тебе, а не к нему. В общем, проще не пользоваться этой идеей вообще.

Нет, нет и еще раз нет. Не потому что животных вообще дарить не стоит, а потому что мужчине не нужен котик в принципе. Ему нужен Кот. Настоящий Мужчина и Настоящий Кот должны найти друг друга сами, чтобы потом счастливо прожить вместе долгие годы. А ты в настоящей мужскуй дружбе все равно ничего не понимаешь. Во всяком случае — в дружбе с Котом.