Во всем мире действуют одни и те же универсальные законы. Но я вовсе не о земном притяжении или любимом школьниками бедняге Гей-Люссаке. В конце концов, кто, помимо «Википедии» и студентов физтеха, помнит, о чем он, его закон?.. А вот о том, что бутерброд всегда падает маслом вниз, знают даже пожизненно приговоренные к низкоуглеводной диете.
Любой юрист скажет тебе, что незнание законов не освобождает от ответственности, и законы Вселенной не исключение. Но никакой государственный орган не занимается утверждением и учетом подобных правил, а потому узнавать их приходится на собственном горьком опыте. Ну то есть приходилось до сегодняшнего дня, а теперь-то достаточно будет прочесть эту статью и запомнить основное.
Самый известный неофициальный закон такого сорта — закон Мерфи. Капитан Эдвард Мерфи работал инженером на американской военно-воздушной базе и сформулировал утверждение, которое дало начало международной мерфилогии: если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно произойдет. Эдварда процитировали на официальной пресс-конференции, и фраза ушла в народ. К закону прибавились новые, уже не имеющие никакого отношения к реальному Мерфи: энтузиасты постоянно пополняют эту копилку житейской мудрости меткими фразами известных личностей и жизненными наблюдениями простых смертных.
Первый закон Мерфи универсален. Кто с этим не согласен, тот просто не знает жизни или обитает в какой-то параллельной Вселенной, где самолеты летают строго по расписанию, трубы в ванной сделаны из сверхсекретного сплава и никогда не текут, кредитные карты не застревают в банкоматах, а дети не разрисовывают стены в спальне маминой дорогой помадой. Но бороться с «неудобным» законом можно. Если у тебя достаточно времени и терпения, продумывай свои действия так, чтобы не оставлять ни малейшей лазейки для неприятностей. Но велик риск того, что планирование похода в ближайшую булочную по сложности будет мало уступать плану «Барбаросса»: дождь, снег, сломавшийся каблук, инопланетяне, террористы, разговорчивая баба Маня из соседнего подъезда, — нужно все предусмотреть.
Становится явным
Поведение моего папы является самым лучшим доказательством правила о том, что вещь почти невозможно отыскать, пока не купишь взамен нее другую. По количеству совершенно необходимых отверток, молотков, рубанков, сверл и прочих плоскогубцев наша квартира может успешно соперничать с небольшим хозяйственным магазином. Среди всего этого легко затеряется вся семья. Кстати, о потерях: то, что ищешь, найдешь, только обыскав все. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. Так, утраченный два года назад кошелек моя мама на днях обнаружила на даче: он был в пакете, пакет в пустом цветочном горшке, горшок — на верхней полке в кладовке, прямо, как в той сказке: игла — в яйце, яйцо — в утке, утка — в зайце и далее со всеми остановками. Как кошелек туда попал — загадка Вселенной, но если бы мама лучше знала ее нехитрые законы, в этот горшок она бы заглянула в первую очередь.Домашняя забота
Меня приводят в щенячий восторг законы домоводческой направленности. Самый главный из них я настоятельно советую всем выгравировать на дверце холодильника, чтобы его мог прочитать каждый, кто считает, что тебе давно пора помыть окна на кухне (пользуясь случаем, передаю привет маме): чистота — это что-то из разряда невозможного. Просто библия домашнего хозяйства в одном-единственном предложении! Вероятно, именно это имел в виду классик, когда советовал коротко говорить о длинных вещах.Для таких же нефанатичных (враги сказали бы «ленивых», но на то они и враги) хозяек, как я, большим утешением всегда будет следующий принцип кухонного священнодействия: гости приходят в восторг от блюда, которое потребовало наименьших усилий. Ты мудрила полдня над уткой с яблоками, но комплименты получишь за печеный картофель. Руководствуясь этим законом, я готовлю именно картошку. Все довольны. Даже Вселенная.
Интересно, эти законы действительно так универсальны или просто наша отдельно взятая семья была когда-то похищена для опытов? Например, чем дороже кухонный комбайн, тем реже им пользуются. Мой папа — фанат навороченной кулинарной техники, и когда он приносит в дом очередное достижение инженерной мысли, мама восхищенно ахает и охает, а на следующий день тяжело вздыхает, ставит коробку на антресоли и продолжает пользоваться любимой теркой, которую ей подарили на свадьбу.
Трудовой кодекс
Когда на работе тебе пытаются навязать задание, не имеющее ничего общего с твоими служебными обязанностями, помни, что чем больше мусора ты готова терпеть, тем больше мусора у тебя собирается. Звучит грубовато, зато жизненно. Планируя офисное пространство, не забывай другую истину: когда начальник мимоходом бросает взгляд на твой письменный стол, ты всегда занимаешься какой-нибудь ерундой. Постарайся свести этот риск к минимуму и разверни компьютер так, чтобы можно было без помех поливать свой виртуальный огород и сыпать смайликами.Когда ты ваяешь отчет, тебе нравится набирать его белыми буквами на синем фоне? Да пожалуйста. У всех свои способы ловить вдохновение: если это глупо, но работает, значит, это не глупо. Просто не забудь привести документ в менее экстравагантный вид, когда отправляешь его начальству. И проверь формат дважды, перед тем как нажать кнопку «Доставить».
Особый интерес в трудовой области вызывает такое вот вселенское правило: все, что годами прекрасно работало без сбоев, сломается ровно в тот момент, когда от этого будет зависеть твоя годовая премия и долгожданное повышение. Например, проектор на презентации перед начальством или ноутбук на встрече с новыми клиентами. Исключение тоже имеется — вроде бы с обратным смыслом, но тоже нерадостное: неисправная техника чудом починится, как только тебе удастся уговорить специалиста заглянуть к тебе. Компьютер, который с утра барахлил и отказывался открывать файлы, превращается в образцовую машину выдающихся достоинств, лишь нога системного администратора переступает порог твоего кабинета.
Шеф запрещает сотрудницам носить красное? Планерка проводится дважды в день, и в ней обязаны участвовать все, включая уборщиц и случайных посетителей? Ты ломаешь голову, пытаясь найти причину? Поверь, твоя офисная жизнь станет гораздо проще, если ты примешь в качестве аксиомы, что любое рабочее действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует по умолчанию считать важным для успеха ритуалом.
Любовное построение
Законы в любви — как правила пунктуации в русском языке: запутанно, сложно, масса оговорок и исключений. Однако и здесь есть несколько универсальных правил, которые уберегут от ненужных разочарований. Как это ни печально, но первый закон обольщения гласит, что на вечеринке с бесплатными коктейлями узнать человека сложнее, чем обычно, поэтому не торопись приглашать нового знакомого в поездку, которую вы планируете с друзьями, или давать ему свой домашний телефон. Подожди хотя бы до утра!В правильности другого постулата, к сожалению, многие убеждаются слишком поздно: никогда не выходи замуж ради денег. Одолжить их обойдется значительно дешевле. Процентная ставка даже в самом грабительском банке будет всегда ниже психологических процентов, выплаченных за неудачный брак.
Детский трепет
Меня всегда приятно удивляли нетрадиционные методы лечения, которые используют большинство мам, вроде от поцелуя большинство недомоганий у ребенка исчезает. Все кажется таким простым, пока не вспомнишь, что отловить, умыть и перецеловать каждого сопротивляющегося малыша — занятие на полный рабочий день. Это, кстати, является частным случаем более известного и общего закона: любое отдельно взятое дело занимает ровно весь объем выделенного на него времени. Парадокс, знакомый каждой из нас: за сколько бы часов ты ни начала готовиться к выходу из дома перед свиданием, докрашивать тушью левый глаз придется в лифте. Но предположим, что время активного поиска у тебя осталось в прошлом, а в настоящем — любимый муж и пара херувимов в нагрузку. Даже если следовать основополагающему закону, который предписывает при воспитании детей расходовать вдвое меньше денег и вдвое больше времени, все равно, общение с любимым чадом — это тот еще квест. Никогда не знаешь, куда он тебя приведет, ведь какой бы совет ты ни дала своим детям, они проигнорируют восемьдесят процентов и извратят остальное. То есть вполне возможно, что ребенок-таки начнет играть на скрипке, как ты и мечтала, вот только не удивляйся, если годам к двадцати он сколотит панк-группу и тексты его песен заставят покраснеть от смущения даже моряков дальнего плавания. Что ж, мы не удивлены — надейся на лучшее, готовься к худшему и люби их, что бы ни случилось. Это о детях, не о моряках. Хотя кто тебя знает.…и о главном
То есть о том всем известном бутерброде, который падает не той стороной. Загадка простейших сэндвичей десятилетиями волновала самые продвинутые научные умы. Ты будешь смеяться, но люди проводили достаточно серьезные опыты: в ходе одного из них были подброшены вверх 300 бутербродов, и только 152 упали маслом вниз. В середине девяностых один британский специалист даже получил Шнобелевскую премию (вручается за самые дурацкие и бессмысленные достижения в науке) за исследование траектории падения бутерброда — после многолетних трудов по изучению хлебобулочных и масло-молочных изделий он вывел устрашающую формулу, которую трудно понять, если ты не математик в третьем поколении. В самом крайнем случае можно принять на вооружение следствие из этого старого правила — нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда намазать маслом. Чтобы не ошибиться, мажь со всех сторон. И это относится не только к бутербродам.ТЕКСТ: Елена Коровушкина