У вас такие глаза!

Мои в меру плоские подруги разделяют расхожее мнение, что размер груди прямо пропорционален сексуальности. При каждом совместном посещении магазинов подруги умоляют меня купить кофточку с вырезом до пупка. На мои робкие попытки возразить, что из-за этого сокровища моя жизнь полна неудобств, им неведомых, мне отвечают снисходительными улыбками. Эти неудобства, согласно системе ценностей моих подруг, не вписываются даже в принцип «Красота требует жертв». Ибо большая грудь – огромное везение, ничего общего с жертвами не имеющая. Мир меня не понимает. И это еще одна проблема, помимо следующих.

Проблема первая

Меня не покидает ощущение, что производители белья совершенно не уважают женщин с формами. Очевидно, нас, обладательниц 4-го размера, они представляют доярками из села Хреново-Переплюево. Иначе как объяснить тот факт, что лифчик, который подойдет тебе по размеру, обязательно окажется безумного цвета, в дурацкий цветочек, как на советской скатерти, или в гусиную лапку? Еще у них, как правило, бывают широкие и очень плотные лямки, врезающиеся в кожу не хуже орудия пыток инквизиции. Поэтому ассортимент лифчиков для девушек с меньшими формами вызывает у нас как минимум зависть и мысли о несправедливости этого мира.

Надо отдать должное эпохе капитализма: проявив упорство и недюжинную смекалку, подходящий лифчик в этой стране купить можно. Но найти раздельный купальник своего размера, если обхват груди не равен обхвату бедер, не надейтесь! Отправилась я как-то раз перед отпуском штурмовать большой и популярный магазин с купальниками. Ассортимент порадовал, и я взяла с собой в примерочную не меньше 10 моделей. Я была в ужасе, когда выяснила, что мне подходит лифчик 4-го размера, а трусы – 2-го! Выйдя из примерочной, я с милой улыбкой поинтересовалась у девушки, что предусмотрено для тех, у кого нестандартная фигура. Она критически меня оглядела, весело засмеялась и предложила купить два купальника. Но купальник, как правило, нужен только летом, а одежда – всегда. Моя знакомая по имени Оля, обладательница размера 4+, как-то собиралась на свадьбу подруги. По принципу «Свадьба подруги – новое платье» за неделю до торжества она отправилась в большой торговый центр. Казалось, фортуна на ее стороне: Оля встретила Платье Своей Мечты. Приятно дрожа от волнения, она направилась в примерочную, взяв с собой платье размера М, и на всякий случай (вспомнив об объеме груди) прихватила еще и L. Зная темперамент Оли, я догадываюсь, что спустя 10 минут сотрудники магазина услышали поток площадной брани, а еще через 5 минут я услышала в трубке ее разъяренный голос. «На мне трещит одежда "элька"! — вопила подруга. — Где делают операции по уменьшению груди?»

Проблема вторая
Мужское внимание

Я люблю ловить восхищенные взгляды представителей противоположного пола. Мне льстит, что со мной знакомятся на улице. Один мой приятель утверждает, что я смогу очаровать 4 мужчин из 5, недвусмысленно намекая на то, что это заслуга моей груди. И все же бывают случаи, когда мужчины своим поведением вынуждают меня мечтать о нулевом размере. Как-то раз я решила узнать, что такое свидание вслепую, и для этой цели зарегистрировалась на сайте знакомств. Кандидат не заставил себя ждать. Встретились. Милый и интеллигентный мужчина. Но на протяжении всего разговора, сидя напротив меня в кафе, он не сводил глаз с моей груди. От такого пристального внимания хотелось залезть под стол. Но я действовала более традиционными методами. Показав новому знакомому, где у меня глаза, и объяснив, что на первом свидании с девушкой принято смотреть в область головы, я поспешила ретироваться. Кто знает, чего от такого ждать. Может, в следующий момент он захочет почесать свою небритую щеку, но промахнется мимо щеки и попадет рукой в район моей груди. Случаи, когда мужское внимание становится навязчивым, происходят в местах, где обитает большое количество лиц... с довольно южной внешностью, например на вокзалах. Каждый второй посылает тебе воздушные поцелуи, каждый третий зовет в кино, а каждый пятый – замуж. И конечно, никто не смотрит в глаза, даже предлагающие руку и сердце.

Топ 5
Самые настоящие грудные ужасы (по мнению редактора А. Фаркаш с 5-м размером)

Но тем не менее...

Проблема третья
Физические трудности

Большую грудь, как ни крути, носить нелегко. Тянет к полу и плохо влияет на осанку. Так что нам куда труднее, чем многим, следить за тем, чтобы спина была прямая. В итоге и спина крючком, и груди не видно. В представлении людей, не обремененных большой грудью, ее обладательницам неудобно спать на животе. Неправда! Спать можно в любом положении, в котором хочется, и никаких лишних усилий для принятия желаемой позы прилагать не надо. Куда больше неудобств нам доставляют занятия некоторыми видами спорта. Бег по утрам, как известно, один из самых доступных способов поддерживать себя в хорошей форме. Но если у тебя третий и больше, далеко ты не убежишь. Можно сколько угодно амортизировать стопой и следить за дыханием, грудь все равно будет маячить перед глазами и одновременно тянуть к земле. А после пробежки – болеть. Так что наш выбор – плавание и прочие спокойные виды спорта, где не надо активно трясти телом. Есть еще проблемы. Одна из самых вопиющих несправедливостей – обладательницам большой груди в любую погоду надо носить лифчик. Даже если на улице 40 градусов жары и в босоножки заливается плавящийся асфальт, мы не можем позволить себе надеть открытый обтягивающий топик и радостно пробежаться в нем по парку. Это будет смотреться не столько легкомысленно, сколько неэстетично. Но несмотря на то, что в бюстгальтере в такую погоду и жарко, и тесно, большая грудь нуждается в постоянной поддержке. Иначе момент, когда она будет висеть в районе колен, наступит слишком быстро.

Еще проблемы
(частные случаи)

Вместо заключения

Моя бабушка, в наследство от которой мне и достался четвертый размер, как-то сказала: «Если грудь женщины не помещается в руку мужчины, это не грудь, а вымя». Буду теперь присматриваться к мужским ладоням...

Фото: Getty/Fotobank.com