Промозглым октябрьским вечером по асфальту прыгал заяц в розовой меховой шубке и солнцезащитных очках. В зайце было никак не меньше двух метров роста, и поэтому он был виден издалека.

Cудя по тому, как от пригламуренного животного шарахались люди, оно что-то рекламировало. Я шла навстречу зайцу и пыталась понять, что именно. Тренинги для трусливых? Билеты на автобус? Секту «Свидетели Багз Банни»? А может, клуб знакомств для лесбиянок?
Заяц рекламировал колбасу. Заяц! Колбасу! Я понимаю, что найти костюм «Брауншвейгской» или «Докторской особой» в Москве достаточно сложно, да и выглядеть это будет излишне... интимно. Но почему нельзя рекламировать колбасу львом, например? Или упитанным мужчиной? Или... да мало ли хищников на свете!
А что если дело не в проблеме с нарядами? Может, хозяев колбасы одолел приступ честности, и они решили признаться, что в их продукции мяса нет и потому ее могут спокойненько лопать травоядные. Или это предупреждение:
отведав пару-тройку сосисок, мы мутируем в зайцев – розовых, двухметровых.
А заяц (очень симпатичный, кстати) все прыгал и прыгал. Из-за холода ему было трудно говорить, и он жестами умолял прохожих зайти в магазин. Спеша на следующий день на работу, я еще издали заприметила розовые уши моего приятеля гиганта. Заяц оттаял на утреннем солнышке, повеселел и стал более разговорчивым. Он выкрикивал слоган. Да еще какой! Заяц орал: «Выкинь банан – съешь сосиску!» Эти слова поразили меня даже больше, чем костюм, уши и рост. Причем тут банан? Почему не морковка, трава или на худой конец гриб (его заяц может теоретически позаимствовать у ежа)?
Меня так потряс весь этот театр абсурда, что я... зашла и купила сосиску. Точно так, как предлагал Заяц. Я бы и банан выкинула, если бы он у меня был. Потому что люди, с таким удовольствием нарушающие все мыслимые зверино-кулинарные правила, заслуживают того, чтобы их продукцию купили. Ну хотя бы разочек. А еще я заметила, что благодаря колбасному зайцу у меня второй день не сходит с лица улыбка. Это ли не счастье?
Да. И разве я еще не сказала, что вегетарианка? Никому не нужны чудесные свежие сосиски? Отдам бесплатно.

В ЧЕМ СЧАСТЬЕ

...и во втором этаже

На корпоративе я как-то нагло закурила в неположенном месте. Кому-то это раз плюнуть, а я же трус. А тут что-то разошлась и думаю: какого черта! Почему это на первом этаже можно, а на втором нельзя? И стала курить за столом, стряхивая пепел в бутылочку. Так мне было хорошо, что и не передать. Хоть раз в жизни побуяню. Так радовалась, что вскоре бросила курить. Оторвалась, называется,
напоследок. Катя

...и в Юльче

В нашей семье обожают коверкать слова. Ребенок у нас – малюпасина. Цветы не растут, а распампучиваются. Да и имя мое, состоящее всего из трех букв – Юля – произносится как угодно, только не правильно: Юльшиха, Юляся, Юльча, Юла. А что, мне нравится! Правила – это так скучно! Юля

...и в роке

Я работаю в банке, и сослуживцы привыкли видеть меня всегда строгой, подтянутой, в офисном костюме. То-то бы они удивились, если бы узнали, что я фанат тяжелого рока и каждый свой отпуск отправляюсь не на курорты, а на рок-фестивали, где, облачившись в кожу, во все горло подпеваю любимым командам. И эти концерты абсолютно необходимая отдушина в моем обычном, полном строгих правил и предписаний существовании. Инга

ТЕКСТ: НАТАЛИЯ ЧОКАКЧИДИ, ЕКАТЕРИНА РОМАНОВА