Родители в сети

По мнению психоаналитика Марка Сандомирского, вмешательство родителей в сетевую и реальную жизнь повзрослевших детей свидетельствует о нарушении процесса отделения: «Ребенок будто по-прежнему привязан к матери пуповиной – конечно, не телесной, а психологической».

«Сначала даже нравилось, что и папа, и мама появились в сети: у многих отношения с родителями сложные, а мне они действительно друзья, – делится Елена (25). – Но позже стало раздражать – они следят за развитием моих отношений с мужчинами по "статусам", дотошно обо всем расспрашивают, требуют убрать фотографии, кажущиеся им слишком откровенными. Уже не знаю, как на это реагировать».

Такое поведение можно объяснить потребностью мамы и папы держать все под контролем, а также необходимостью нести ответственность за происходящее с ними и их детьми. «В основе этого механизма лежит чувство неуверенности и тревоги, – поясняет Екатерина Степанова, психолог, специалист по семейным расстановкам. – Контролирующие родители не могут признать личную независимость выросшего ребенка». Происходит это потому, что они не понимают, как конкретно изменятся отношения с тобой, боятся остаться одни, без эмоциональной поддержки. Причем такую «тревогу отделения» испытывают на себе обе стороны. Как советует психолог, не стоит набрасываться с обвинениями: «Как вы достали своими вопросами!» или «Сколько можно относиться ко мне, как к ребенку?» Часто родители сами не осознают причин подобного состояния. «Попробуй озвучить им их же чувства: "Вижу, вы тревожитесь, но я взрослая и справлюсь с этим". Беспокойство снизится, появится ощущение, что вы стали ближе. В то же время такие слова – наглядная демонстрация взрослого поведения.

Не стоит забывать, что сепарация – процесс двусторонний, в который должны внести вклад обе стороны: и родители, и дети. «Давление не прекратится, пока ты сама по каким-то причинам не хочешь или не можешь повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь, принятие решений и их последствия», – предупреждает Галина Колпакова.

«Я уже давно переехала из родного города и возвращаться не хочу, – рассказывает Евгения (27). – Мама нашла меня в одной из социальных сетей, я ее зафрендила. Теперь регулярно получаю сообщения и комментарии к фотографиям, все примерно в одном ключе: "Моя деточка, как ты хорошо получилась! Жалко, вижу тебя только на фото". Почему-то это оставляет тяжелый осадок».

Многие родители в совершенстве овладели искусством включать и выключать в ребенке чувство вины, вынуждая его поступать так, как нужно им. «Когда повзрослевшие дети покидают родной дом, папа и мама чувствуют себя брошенными и сами начинают поступать по-детски: капризничают, "подглядывают" через социальные сети», – объясняет системный семейный терапевт Мария Шумихина. Они не успевают перестроиться, приспособиться к новой жизни без ребенка – и всеми силами стараются вернуть его в отчий дом, используя не совсем честные методы вроде манипуляции чувством вины.

«Психологи называют такое поведение "синдромом опустевшего гнезда", – развивает идею системный семейный терапевт Марина Травкова. – Родители, не сумевшие понять, что пришло время, когда они могут спокойно заниматься собой, своими делами и отношениями, продолжают тебя "растить". Что происходит между ними? Возможно, пристальное внимание к твоей жизни помогает им бежать от личных или супружеских проблем?

По мнению Галины Колпаковой, мамы и папы пытаются повлиять не только на самих детей, но и на их виртуальное окружение. Оставляя двусмысленные комментарии, они формируют образ плохой дочери в глазах всех пользователей социальной сети. Отсюда и тяжелый осадок: свое желание больше общаться мама выражает в завуалированной форме и публично, играя на чувстве вины дочери.

«Самый простой, но требующий смелости способ не поддаваться на манипуляцию – разоблачать ее сразу, с помощью открытого, честного и твердого разговора, – говорит Мария Шумихина. – Если чувствуешь в словах родителей невысказанный упрек, скрытый смысл, проясни его, задай уточняющие вопросы, например: "Мама, что конкретно ты имеешь в виду? Хочешь больше общаться? Было бы лучше, если бы мы обсуждали наши отношения наедине и более открыто говорили друг другу о своих желаниях". При этом очень важно проявить душевную чуткость к родному человеку, попробовать понять, какую именно потребность он хочет удовлетворить. Отказывая родителям в их просьбах, необходимо делать это с любовью. Катерина Степанова предлагает использовать такую фразу: "Я вас люблю (или уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что не хочу".

«Вся наша семья собралась на "Одноклассниках", только у бабушки нет аккаунта, – рассказывает Алевтина (31). – Когда мама узнала, что я сделала несколько групп доступа, чуть не поссорились. Она обиделась, потому что подумала, я что-то от нее скрываю, с кем-то делюсь больше, чем с ней. Пришлось отменить группы доступа и втайне завести анонимный интернет-дневник, в котором теперь и откровенничаю».

В нашей стране всегда было принято жить большими семьями, общинами. Лояльность роду обеспечивала выживание и взаимную поддержку на фоне потенциальных опасностей. Родители находились на вершине иерархической семейной пирамиды, отчетливо ощущали свою власть и авторитет, а дети – даже выросшие – играли роль подчиненных. К сожалению, пережитки этих устоев дают о себе знать до сих пор. «В такой ситуации у ребенка нет ничего "своего", нет права на автономию, – говорит Екатерина Степанова. – И потребность закрыть часть информации от близких родственников – естественное желание отстоять свое Я.

В отместку родителям ты можешь начать вести себя прямо противоположно: не станешь прятать «под замок» посты на грани фола, будешь подробно описывать все свои приключения. По мнению Галины Колпаковой, так может проявляться и бессознательная конкуренция с мамой. «Кроме привычных ролей матери и дочери, обе они – женщины. Причем одна движется в сторону увядания, а другая – расцвета своей привлекательности, – объясняет психолог. – Между ними возможны проявления разных эмоций: зависть, злость, соперничество, желание продемонстрировать успехи». В большинстве семей эта конкуренция не осознается, остается фоном, на котором разыгрываются настоящие баталии. Вполне возможно, провокационный пост – это зашифрованное послание матери: «Смотри, какую интересную жизнь я веду, как много у меня поклонников!» Депрессивные публикации могут говорить о неудовлетворенной потребности в тепле и поддержке, в том числе от родителей.

Дискомфорт, возникающий в подобной ситуации, свидетельствует о внутренней готовности завершить процесс сепарации. При отстаивании границ важно не погружаться в молчаливые обиды. «Выскажи в доброжелательной форме свои потребности, выясни желания другого, обсудите, как вы могли бы все это сочетать без ущерба друг для друга, – советует Екатерина Степанова. – Прояви такт, покажи, что понимаешь родителей, но не можешь поступить иначе. Важно делать акцент на своих чувствах, а не на обвинениях или стремлении изменить близких». Формула «ты знаешь, я чувствую...» гораздо предпочтительнее, чем «вы виноваты в том, что...».

«Когда училась в Москве, поразило, что все мои однокурсники – взрослые, состоявшиеся люди – общаются с родителями через Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), – говорит Полина (33). – Постепенно я поняла: это не "детский сад" и не "паливо", как казалось раньше, а просто удобный способ поддерживать связь с тем, кто далеко. Неважно, твой ли это отец или бывший муж. А степень откровенности вполне реально контролировать с помощью групп доступа».

На положительные моменты онлайн-взаимоотношений детей и родителей обращает внимание и Марк Сандомирский: «Наблюдение за своей жизнью в соцсетях повзрослевшие дети воспринимают как посягательство на личную свободу. А зря, ведь подобное родительское внимание – проявление естественных механизмов психологических защит, пытающихся компенсировать неестественность современного образа жизни. Общение в соцсетях восполняет разобщенность членов семьи».

Мы живем во время тотального кризиса семьи: взрослые дети существуют отдельно от родителей, а материнский инстинкт требует, чтобы они были рядом. «Онлайн-контакт с выросшим ребенком помогает справиться с экзистенциальным страхом одиночества, покинутости, старения и смерти», – дополняет Екатерина Степанова.

Марк Сандомирский предлагает посмотреть на ситуацию и под другим углом: «Если обостренно реагируешь на попытки родственного вмешательства в сетевую жизнь – это твоя личная внутренняя проблема. Скорее всего, остаточная инфантильность, зависимость от родительского мнения в частности и оценок старших в целом мешают отнестись к проблеме спокойно и адекватно». Стоит задать себе вопрос: «Почему я до сих пор боюсь реакции мамы? Почему не нахожу смелости четко озвучить свою позицию?»

Интернет-общение может отражать и другие скрытые конфликты между родителями и детьми. Обнаружить и решить их – значит сделать еще один шаг вперед, к зрелости, целостности и теплым партнерским отношениям с родственниками.

И онлайн, и офлайн.

Представь в деталях, какие именно отношения хочешь создать – так легче будет сформулировать свои пожалания.

Придумай фразу, которая придаст сил и поможет отстаивать свои границы, повторяй ее время от времени. Например: «Я взрослый человек и имею право жить так, как хочу».

Продемонстрируй родителям, что твои пожелания не отменяют любви и уважения. Не стесняйся начинать разговор со слов: «Мама/папа, я тебя люблю и уважаю».

Постарайся понять истинные потребности, стоящие за назойливым онлайн-поведением мамы или папы.

Проявляй мягкость, спокойствие и настойчивость. Если не хочешь скандала, решительно прекращай разговор на повышенных тонах. Предложи вернуться к теме, когда накал страстей спадет.

ТЕКСТ: Екатерина Моисеева