Пуп земли: Алина Фаркаш о том, как плохо думать, что мир крутится вокруг тебя

Через три года подруга снова появилась – сама позвонила. Я обрадовалась, поговорили, обсудили. Оказалось, что ее муж, который был идеальным возлюбленным и нежнейшим новобрачным, был закодированным алкоголиком, о чем она не подозревала ровно до того момента, когда он внезапно раскодировался – прямо через несколько месяцев после свадьбы. За три года она прошла ускоренный курс жены алкоголика – от надежды и уверенности, что она сейчас всех быстренько спасет, до созависимости, стокгольмского синдрома и, наконец, выхода из этих отношений и болезненного для всех сторон развода.

А пропала она – потому что ей было стыдно. Она, хорошая девочка, у которой всегда все складывалось гладко и правильно – и вдруг жена алкоголика, которая отмывает его от рвоты и вызволяет из вытрезвителя! Да, ей легче было бы признаться, что он уехал жить на Гаити, чтобы присоединиться к культу макаронного монстра или осознал свою бисексуальность и женился на мужчине! Поэтому она оборвала контакты со всеми людьми из прошлой жизни – чтобы ничего не объяснять, чтобы ситуация не стала еще более стыдной, чем она уже была в ее глазах.

Мы часто, как трехлетние дети, думаем, что все, что происходит в мире, – это из-за нас. Он или она делает так, потому что я делаю этак. Но в подавляющем большинстве случаев поведение людей иррационально и непредсказуемо. Нас ведут по жизни наши собственные демоны, комплексы и внутренние страсти. Одна хорошая девочка долго не решалась мне позвонить по делу, потому что ей казалось, что когда-то во время совместной работы она мне грубо и несправедливо ответила. Когда она решилась, то долго объясняла, что я тут была ни при чем, у нее была в то время очень тяжелая ситуация, она срывалась буквально на каждом! Самое смешное в этом то, что я ничего из этого вообще не помню – я запомнила ее отличным профессионалом, нежнейшим человеком и потом много раз ее рекомендовала моим друзьям.

Или обратный пример: я ужасно не люблю выходить из дома, не люблю дни рождения и праздники не дома (то есть в тех местах, где нельзя сбежать в тихое место без людей, например, в спальню), не люблю новых компаний и вообще. Однажды подруга приехала буквально на неделю из другой страны и пригласила меня к себе на день рождения, она собирала всех своих московских друзей, мероприятие проходило в веселом кафе, я там не знала никого кроме подруги. И к тому же они все были младше меня на десять-пятнадцать лет. А через два дня я улетала жить в другую страну. И вот я представила, как я приду в компанию веселых красивых двадцатилеток, талантливых, творческих и полных идей – измученная переездом, потолстевшая, не спавшая уже два года мать грудного ребенка с тремя работами и нервным тиком. И обломанными до мяса ногтями из-за десятков собранных коробок для переезда. До последнего момента собиралась – и все-таки не пошла. Не решилась, не смогла себя заставить. Подруга сделала вывод, что я ею пренебрегаю. Что она и ее компания – недостаточно интересны и - о, Боги! – престижны для меня. Смертельно обиделась и, кажется, обижается до сих пор.

Смешно и грустно, но все попытки думать за других, а главное – попытки поставить себя причиной всех событий - обычно оканчиваются полным провалом и попаданием в молоко. Мой муж, когда был еще только будущим мужем, долго отказывался знакомить меня со своими родителями. А я знала, что у них очень близкие отношения, что в доме постоянно собираются большие семейные компании, которые весело отмечают семейные праздники... На которые меня не звали. Я, конечно, решила, что он – не считает наши отношения достаточно серьезными для того, чтобы знакомить с родными. Потом я подумала, что его родители, наверное, очень любят его бывшую девушку, и поэтому не хотят видеть никого другого. В общем, я очень много всего подумала. В то время, как будущий муж думал, что если я, при всей моей одержимости красотой нашего дома, увижу старенькую квартиру его родителей, где папа-профессор старательно хранит каждую щепку, коробочку и винтик, попавшие в дом, то я буду воспринимать его родных как-то не так. Нехорошо буду воспринимать.

Стоит ли говорить, что его родные тоже давно хотели познакомиться и немножко обижались, почему я «игнорирую» все их встречи. И что я была в восторге от всех этих людей, от большой семьи, от теплых отношений между ними, от осанки, точеной фигуры и острого ума его бабушки, которая в свои почти девяносто умело руководила всем кланом и собирала под своим крылом всех любимых: и своих, и чужих.

Это очень простое правило, и кажется, что мы его давно зазубрили наизусть: думать за других – плохо, разговаривать друг с другом, спрашивать напрямую – хорошо. Но кто, черт возьми, спрашивает, когда и так все очевидно?! Вот, как-то так и выходит.