Психолог отвечает на вопросы

Анастасия Уманская, психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги

Алла (36), Екатеринбург: Я замужем во второй раз. У меня пятилетний сын, у мужа – взрослая дочь. Переехала ради него в другой город, но он много внимания уделяет дочке, чувствую себя одинокой. Как избавиться от ревности?

Похоже, больше всего тебя в этой ситуации угнетает зависимость от мужа. И я полагаю, ты сама выбрала роль жертвы. Что делаешь для обретения в жизни других смыслов, кроме мужа, семьи? Ты разорвала все прежние отношения и лишила себя прошлого, опоры, своей истории. Потому первое, что предлагаю, – вспомнить это прошлое, возможно, восстановить с кем-то связь. Второе – попробовать найти дело, которое будет искренне интересно. Если эти рекомендации не помогут, стоит обратиться за очной психологической помощью.

Анна (28), Самара: Я рано родила и до 27 лет пыталась устроить свою жизнь. Мне помогали младшая сестра и мама. Недавно вышла замуж, хочу перевести дочь в другую школу – рядом с домом мужа. Но мама и сестра возражают, настраивают ребенка против меня. Как сохранить с ними гармоничные отношения, но так, чтобы они «отпустили» малышку?

Твое стремление не обидеть близких благородно. Но важно помнить: мама ребенка – ты, и только ты принимаешь решение, где дочь будет жить. Как именно бабушка настраивает внучку против тебя? Возможно, говорит что-то вроде: «мама плохая» или просто «бабушка добрая». Недовольство родных – не препятствие на пути к гармоничным отношениям. Возможно, смягчить твое решение поможет благодарность за помощь, которую семья оказывала тебе долгие годы. Примерно так: «Мама, я тебя люблю, спасибо, что так помогала мне с ребенком. Теперь мы будем жить с мужем, а тебя станем навещать по выходным».

Юлия (31), Чебоксары: Моя мама – «клей», который держит вместе большую семью. Это ценно, но иногда она перегибает палку. Например, напоминает, что у тети день рождения, а потом звонит и спрашивает – поздравила ли я ее? Как сказать, что такая «забота» вызывает только агрессию?

Стоит сказать о своих чувствах прямо: «Мама, я ценю твои усилия и считаю, что на тебе держится наша семья. Но раздражаюсь, когда контролируешь мое общение с родственниками. Злюсь, если не даешь выбора – звонить, написать письмо или вообще никак не поздравить». Важно уметь конкретизировать границы своего согласия. Ответы «да, все сделаю» и «я отправлю электронную открытку, но звонить не буду» – разные варианты, они вызывают разные ожидания у мамы. Более четко формулируй фразы, когда соглашаешься с ее просьбами.

Мария (29), Москва: У меня мало близких друзей, я замкнутая и недоверчивая. И даже с одной подругой сложно сохранять отношения. Обижает ее поведение: она опаздывает на наши встречи, не отвечает на звонки или сообщения, когда занята. Хотя подруга часто говорит, что я ей дорога, нужна, но мне все меньше в это верится. Не знаю, сказать ли ей о своих чувствах? Понимаю, у человека должна быть своя жизнь, но мне тоже хочется в ней присутствовать.

Говорить о своих чувствах – вопрос доверия: сможет ли подруга справиться со своей обидой? Ведь часто выражение чувств превращается в претензию. Сформулируй свое послание так: «Я обижаюсь, когда ты опаздываешь, потому что чувствую себя неважной. Хочу попросить тебя приходить вовремя». Не стоит забывать, что кроме твоей ответственности в отношениях есть еще и ответственность подруги. Она тоже может делать выбор: обижаться или нет, менять что-то или оставить как есть. А вопрос недоверия в принципе лучше обсудить в процессе очного общения с психологом.

Лариса (38), Челябинск: Муж познакомился в интернете с девушкой, переписывается ежедневно уже несколько лет. Я сказала, что эти виртуальные забавы меня обижают. Прекратила близкое общение с супругом, хотя он буквально вымогает внимание. Вступать в борьбу за предавшего меня мужчину не хочу. Разъехаться нельзя – проблемы с жильем, дети. Как сказать ему, что он стал чужим? Как забыть мужчину, бывшего когда-то близким другом?

Самый простой способ дать кому-то что-то понять – сказать об этом прямо. Складывается впечатление, что ты уже все для себя решила и нужно только, чтобы муж не требовал тепла. Если это действительно так, то можешь сказать: «Простить тебя не могу, ты стал мне чужим, никаких эмоций не испытываю». Другое дело, что спрашиваешь, как разорвать теплые чувства, которые, видимо, все-таки есть. Стоит задать себе вопрос: что держит рядом с мужем, кроме квартирного вопроса? Возможно, дорога помять о прошлом. И тогда парадоксальным образом отделиться помогает... благодарность.



Екатерина Джабар-Заде, бизнес-тренер

Карина (28), Ростов-на-Дону: В будущем хотела бы стать руководителем, но боюсь, из-за мягкой манеры поведения ничего не получится. Сложно представить, как управлять другими людьми, ведь я трачу много сил, чтобы организовать только свою работу. Смогу ли я быть управленцем или есть другие пути реализации личных амбиций?

Управленец – это тот, кто готов взять на себя ответственность за деятельность и результаты других людей. Конечно, необходимо уметь требовать выполнения поставленных задач, вдохновлять – то есть использовать различные стили поведения. Если решила делать карьеру менеджера, для начала возьми ответственность за себя и свои результаты, определи зоны роста и начни движение в данном направлении, обучаясь и исследуя позитивные примеры.

Другой вариант самореализации – путь эксперта. Ты можешь совершенствовать себя в профессии и в будущем стать мастером своего дела. Еще одна возможность – развитие других. Когда достигнешь профессиональных высот, сможешь делиться своими знаниями и навыками. Это уже карьера коуча (наставника) или консультанта. И наконец, есть путь бизнесмена. Никто не мешает тебе создать свое дело. Но, открыв свой бизнес, от роли лидера уйти уже не удастся, а значит, развивать себя в этом направлении просто необходимо.